祁月：

在教室抬頭當然只看的到天花板呀！小姐...如果想要尋找天空，是非得要到外面去才行。只是我們都太難看到外面的世界吧！因為光是在自己必須生活的地方掙扎，就已經覺得很累了。

所以你得想想...生活不是假的，是真實的太殘忍了。我已經想過這個問題很久了。所謂假的生活，應該是很美好的才對，只有在夢中才會出現。說實話，我覺得我爸媽他們那種現實的生活才真的是殘忍許多。只是他們已經習慣不去抱怨或覺得痛苦吧。我常常覺得自己只是在〔為賦新辭強說愁〕，所以又變的更加自責。因為在他們來講，他們似乎很羨慕我們的學生生活。像我媽媽，總是會滿面春光的跟我提起他學生時代的事蹟，我覺得她一定很懷念那時候。因此我又想，現在我這麼排斥的生活，是不是哪一天也會讓我很懷念很懷念呢？那到了那天，我又必須用什麼樣的心情來責備自己現在的想法？

也許珍惜才是最適當的做法。

但那只是也許，畢竟也有人過了很久還是很不想提起學生時代的日子呀！這種人也是有的。

今天讓我感觸比較深的是：學校的比賽。今天的接力比賽，我們班晉級到了決賽，大家都非常雀躍吧！可是決賽的時候，卻出現了好多重大失誤...結果我們班掉了好幾名，最後只勉強在決賽最後一個頒獎的名次上出現。失誤的同學們都很難過，為了安慰他們，好多人抱在一起，因為我也是很感動的那個人吧！所以也有加入他們。雖然很不甘心，可是卻感受到同學們一起努力的心情。而最後要頒獎的時候，同科的學長姐們全都high到拿著旗幟在操場繞來繞去，很多人全部跟著帶頭的在後面跑。場面很浩大，因為別科的也全都擠在那個跑道上瘋狂。

我和朋友也都去跟著跑了好多圈，終於感覺到運動會的氣息了。那時候我就想，總有一天，我一定會很懷念這個日子。因為這是大家一起努力的日子。即使還是有我討厭的人，可是等到我開始懷念的時候，我還會想到他們討人厭的事情，並且覺得咬牙切齒嗎？

我想到我國小一些不太好的同學（是指大家相處的不太好的人），我現在想到他們已經沒有那種，很想讓他們不要出現在我生命裡面的感覺。反而有時候會牽掛著，他們現在都怎麼樣了？考上什麼學校？變高變胖？有了什麼樣的朋友了？

即使我知道我和他們再一次見面也不會好到哪裡去。但是回憶對我來說就是這樣，平淡。快樂的事情很快樂，不快樂的情，也已經影響不了我。我希望漸漸地，你也可以感受這種感覺，不要讓回憶變成陰影，不然你接納不了其他的回憶。

記得小時後一個跟我很好很好的朋友，當時我們無話不談，也會一起做很多蠢事，班上一些無聊的動作還是遊戲，幾乎都是我們想的。那時候的我們就跟你很像，會編一些奇怪的歌或詞句，還有舞步，然後不知廉恥的在班上大跳特跳。

我們已經分開多年了，國小畢業到現在，只是偶爾會講講電話，通信，或者很少很少的機會出去逛街。有時候我發現我們已經有了代溝，她說的事情我都不懂，全是她與她朋友的記憶，我很難加入。我說我的事情，她也不懂，甚至讓我感覺到他也聽不下去。每次聊天，我覺得她只是想要把她的心事告訴我，已經很難平靜的聽我說我所講的事情了。

所以到現在，她偶爾跟我聊聊天，變成她說我聽，我偶爾說她偶爾聽，但她也還是說：我是她最好的朋友。

已經很久沒跟她聯絡了，因為我找不到表情跟她說話，現在聊天，也變的很做作。我想，曾經那麼要好的同學，真的越走越遠了。就算以後還有機會去了解彼此，我應該也沒有那種心力了吧！這又是另外一種愧疚。

說實話，我在想如果我國小就跟你認識的話，說不定我會是討厭你這樣的人喔！因為那時候我遇到很愛欺負別人的同學，我會很生氣。其實那只是我另外一個做作的一面而已。因為當時班上有些（弱勢團體）很受大家的排斥，很多人總是用很傷人的樣子去對待他們。當時的我呢，則會用自以為慈悲的模樣去幫助他們。我一面覺得厭惡，又覺得自己不應該那樣壞，所以我在他們面前裝出非常高尚的情操，卻還是會『看了就討厭』。但是我另外一方面還是會連欺負他們的人一起討厭。而且我那時候很不喜歡會去挑釁別人的傢伙，反正我覺得如果我跟你是那時候的同學，可能沒辦法處的這麼好吧！

今天終於發現，原來我小時後就是心機那麼重的人，好恐怖＝口＝

不過...我現在非常希望自己是那個有膽量去欺負別人的傢伙。我想把男生罵到哭，想要對討厭的人說：怎樣，我就是討厭你！

所以，現在的我如果跟以前的你是同學的話，說不定我會變成你的跟班咧！因為我會把你當大姐頭= =。


忙著想怎麼欺負別人的崎良 2004/12/18