「對不起...」淚水混和著濃濃的鼻音，這三個字從我口中吐出，
然而，聲音卻完全不像是我的，我在哽咽著。

都是我不好，從來沒想過我說的話帶有如此強的殺傷力，我終於知道，我傷了爸爸的自尊，更重要的是，我傷透了爸爸的心。

第一次感到，我是多麼差勁的女兒。
我從來沒有體會到爸爸的用心吧？不知不覺中就說出傷人的話來，
而其實這並不算是理由吧？用無知來做藉口企圖掩飾自己的不是，這樣的自己實在太卑鄙了！

我曾經對媽媽發過脾氣，說他倆妄顧我感受強迫我讀牙科，曾經流著淚歇斯底里地說為甚麼要犧牲我，後來，他們說隨我好了。

當爸爸說他本來想帶我看看菲律賓的大學時，我說了甚麼？我竟然說：「好，就當是觀光吧。」
當是觀光...？爸爸事前籌備了多久，我全都不知道，卻說出了這樣冷冰冰的話，天知道我有多殘忍！

一次一次又一次，難怪爸爸這次會如此生氣，自己的女兒──我，竟然吼他，叫他走開...現在回想，的確是我不對吧？
無論心情怎樣壞，都不應該把氣出在其他人身上的，我常常如此怪他們，誰知最應該被怪的是我自己。

我有時也會想，為甚麼自己可以為朋友、愛人等等，這些本來和自己無關的人費剎思量百般關愛，卻無法對自己的家人再溫柔一點呢？

那個是我的爸爸呀！那個無怨無悔地養了我１７年的人、那個在我兒時常常和我說人生道理的人、那個我更應該去包容，去愛的人，怎麼我對街外人的付出和關懷遠比對自己家人的多呢？我是何等自私，揮霍著爸爸媽媽對我的寵愛和信任，對著他們或背著他們都做了那麼多令他們傷心的事，其實我根本一點也不乖！

他們用自己的方式，一直以來默默地愛著我，守護著我，他們的付出和辛酸、他們對我的寵愛和擔憂，也許比任何一個說過永遠愛我的人還要多。
怎麼我一直追逐著別人的諾言，一次又一次把自己搞得遍體鱗傷仍死命堅持著，對著自己的父母，卻連丁點耐性和時間都吝嗇？

步入初冬，我就開始為我愛的人編織頸巾，唯恐趕不及聖誕完工，日織夜織，我從來沒有為爸爸織過任何東西呀！連一雙小手套都沒有。我甚至沒有為他焗過一件曲奇，只會把多出來的分給他，可是，他每次都會吃得津津有味吧？
因為無知，所以他快樂，還好他不知道我是為了別人而焗。
我除了閒時被迫幫他打文件，餓時替他煮個麵，還做過些甚麼？

說到底，我是個不值得被愛的女孩，我有甚麼權利在別人揮霍我的愛的同時，去揮霍別人對我的愛呢？

難道我心會傷會痛，爸媽的就不會嗎？

人都是自私的，而我，也不例外。

此刻，聽著爸爸把事情一件一件娓娓道來，看著他一臉心淡的表情，我的淚汨汨而下。有誰可以告訴我，現在才意識到自己有多過份...會不會遲了點？