有一天，樹兒的班發生一起事件，A同學因細故撕了B同學的小本子，B同學因而大火，翻了桌子踢了椅子，還把A同學的書包從三樓教室丟下去。  當樹兒向我報告這起事件時，他在乎的是：「媽媽，我覺得好奇怪喔！ 我們班好多人，很佩服B同學，覺得他很厲害。 可是我不這麼認為。」

有一天，旦旦的班級發生一個事件。  他們班要選擇「書香小天使」，書香小天使，顧名思義，就是跟閱讀有關。  而班級認定，要選一位，在學校圖書館借閱最多次的孩子。  老師決定讓同學們票選，票選結果出來了，旦旦心中充滿困惑。  「媽媽，我覺得好奇怪，我們班每次選舉，都是男生和女生大戰，男生一定選男生，女生一定選女生....通常，女生被提名的候選人多，所以，每次都是男生獲勝。 我覺得好奇怪喔！ 那個男生，明明沒有去借很多書。」  

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當一個與孩子關係很好的媽媽，最大的好處，就是能從孩子身上，得到許多新聞得不到，卻是，很重要的，關於新社會的嗅聞。  到底孩子長大後的社會，會長什麼樣子？  通常，我可以從孩子回家報告的種種困惑事件或幸福事件，得到一個鼻子，彷若嗅聞得到。

讓我來解析這兩個事件吧！

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這種「投票選舉」的異象，女兒說了好多次，兒子也說了不少。

這些小朋友，在投票時，就如同大人一樣，各有各的理由：

＊  因為我們是好朋友呀。

＊  因為他請我吃糖。

＊  因為他的哥哥我認識。（學生會代表選舉）

.... ，而，擴及整個學校，充斥在女兒班級，影響力最大的理由就是：

＊  因為他是男生呀。（或是，因為她是女生，跟我一樣。）

一年級的女兒對於這種現象，感到困惑不解，些微憤怒。

五年級的兒子對於這種現象，見怪不怪，不認同卻已經少了憤怒。

而年紀雖很老了，每次聽，那種義憤填膺的小感慨，都還是會出現在我胸口。

孩子們孩子氣，根據個人喜好，個人利益，私誼或性別立場來投票，不是根據大我利益或更大的集體約定來投票，沒有被教好，是我可以理解的。  然而，我所生存的成年社會，在投票，在種種事情上，不也是這樣嗎？

這樣的性別立場，長大後，就變成派系、黨籍....

我們不問本質，不深思長遠的連鎖後果，不顧慮集體的承擔，我們選擇，因為講義氣，因為一時衝動。

這幾年，我一直思考著在新時代的靈性觀之中，孩子們需要很多的大我教養。

同樣地，在地球母親垂危與蛻變關鍵，孩子們需要更多的綠色意識與實踐經驗。

而在這裡，在各種權力結構與金錢利益完全聯盟的新社會，孩子要有多麼穿透的眼光，看見隱藏在每個商業設計背後的政治與危機。  並且，要有多大的安全感，才能堅持，更大的利益，以及，善與公義。

寫到這裡，我的心跳加速，而眼眶含淚。

我似乎能看到，在新時代靈性的預言：光與愛會成為主要的力量，的美好未來....

在那美好未來能實踐之前.....這些越來越極端的金權與假民主的種種，與人性陰影掛勾的亂象，有多長多深的一條，艱辛的教育之路，是我們要走的！

這幾年，我來到靈性療癒的核心本質，光與愛的感受與通道，越是生命本質的一部分之後，我卻一步步，把工作領域，移回教育和大眾的路線。   是這心跳加速與眼淚的召喚吧！  每個光工作者，要問的，不就是，「我服務的對象，是誰？」嗎？

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再來看樹哥哥的困惑。

心情有些沈重，來說個小故事吧！

昨天傍晚，展爸一個人咻地就拿著開山刀，溜到後山步道去野放了。

樹兒跑來：「媽媽，爸爸走了嗎？我跟他說要跟的，他沒跟我講就走了。」

我說：「對，你可以去追。 但是，你一定追不到。」

樹兒：「那他什麼時候回來？ 我還是想跟。」

我說：「你還可能去出口堵他，保證可以跟他相會。」

樹兒：「可是我不想。」

我說：「那麼，你好好照顧自己的失落吧！」

樹兒就好了，他承認了失落，願意往下走，參與正在吃飯的我們，展爸，也幾乎，就回來了。

「好好照顧自己的失落吧！」是我想說的關鍵句。

在樹哥哥的班，A同學，因為看到自己的名字被寫在B同學的小冊子，不是他喜歡的被描述的方式，於是，就憤而逕自撕去B同學的本子，把有自己名字（還包含別的訊息）的那一頁，撕個粉碎。

A同學，簡單的說，可以說是惱羞成怒，然而，更深的底層，則是「一種自我形象的失落」

他不認同，不願意，自己被別人這樣想，這樣看，或是，這樣誤解或污衊。

然而，他無法停留在自己的失落中，他選擇了，自認為，有權力解決問題，於是，跨越了合理的人際界線，直接破壞了B同學的東西。

B同學，他也是個衝動型的孩子。（其實，這兩個孩子，我都認識，都是本質還在良善可愛這邊的男孩。）  他感覺自己被冒犯了，被欺負了，於是，他也”自認”有權力，可以處理這件事。 翻桌子踢椅子，可能是他慣用表達對某人不滿的方式，或是，一種”壯大自我”的慣用策略。  然後，他摔掉同學整個書包，來報復，自己的一張紙被破壞的失落。

他失落的是什麼？ 也是他心中"權威的失落。" 然而，這失落，其實，是"假的"，因為，他心目中渴慕或自認擁有的權威形象，是虛構的。  真正的權力，來自於承擔，來自於能力，來自於負責。

能表達憤怒，是一種能力，

能用如此強烈的方式，警告同學，以後不要再來犯我了，是一種強力。

然而，我關懷的是，這些孩子，是否被適當地教導，什麼是權力，什麼人際界線，什麼尊重，當失去平衡時，要怎樣要求平衡與回報......

最本質的是，在核心裡，他們能否「好好照顧自己的失落」然後，用力量與愛，來執行權力與處理人際平衡的議題。 他們，是否能活出真實的力量，而不會，去在乎，去執著，那些，虛假的，想像的，"權力形象"或"美好小我的形象"

這個時代，太多的電影與網路遊戲，教導孩子們，英雄必擁有”強力”的世界觀。

樹兒這陣子，崇拜的是”鋼鐵人”。  而他們整個班，都著迷”鋼鐵人。”

我不曉得，鋼鐵人3最後的結局，他決定放棄鋼鐵人這個設備，因為，他發現，保留它對世界的危害更大，是否，傳遞到這些小觀眾們的心中。  然而，小觀眾們心中興奮的，嚮往的，都是，能擁有一套，呼之即來，即刻能包裹自己成為超人的設備吧！ （哎呀，以前的超人，還得找到電話亭換裝。）

我們渴望強力，而逐漸麻痺去感受，在強力摧殘下的肉體身軀，是什麼感受。

樹兒的很多男同學們，都在渴望能擁有鋼鐵強力的階段，他們目睹強力不去感受肉體身軀的書包被摔下的震攝感，他們把焦點停留在：「哇～好厲害！」的渴慕。

我們都在選擇知覺的焦點，大部分的我們，會逃開，那些讓我們不知如何應對的感受。

於是，我們會略去甚至忽視，整體感受的全部，而用一種強烈的感受來遮蔽深層的脆弱與無力感。   

去感受，每個層面每個人，能感受到的，是一人道教育，是成為療癒者與光工作者重要的底層修養。  而我們的孩子，不會在流行文化、愛刺激找碴的偏頗媒體中，學會這些完整的體會。  身為家長的我們，有能力，做到，並負起，這最重要的任務嗎？

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在這篇文章的最後，我來貼一篇，兩個月前寫的文章，這篇文章即將刊登在行天宮通訊。 這文章，可以回答，我看重的，大我與小我，權力與公平的種種複雜的道德思考。

先來說一段親職生活記事

陪7歲的女兒看《哈比人》DVD。 電影最後，比爾博義氣沸騰，從樹上跳下，單刀迎救矮人王子索林，他一刀刺倒了就要砍殺索林的半獸人，接著，單人迎戰數名半獸人，就在千鈞一髮之際，女兒大喊：「不公平～他只有一人。」 螢幕上，原本躲在樹上避難的11個矮人，被比爾博的勇氣鼓舞，紛紛跳下來迎戰，化解了比爾博的危機，最後，一群老鷹，叼走戰場上的矮人們，救了大家。 主角平安之後，女兒終於鬆了一口氣。

電影結束後，我問：「女兒，妳那時候真正要喊的是：『不要』吧！」  女兒辯解：「可是明明就不公平呀！」   「那為什麼，後來12個矮人攻打5個半獸人，妳沒有說不公平？」  幸好，母女之間平日沒有權力糾結（註解），女兒安靜下來，沒辯個沒完沒了。

我摸摸女兒的臉，說：「妳喜歡比爾博對嗎？ 」她點點頭。 「妳不想要喜歡的人受傷？」她點點頭。  我把她抱在懷裡：「媽媽跟妳一樣，希望比爾博安全。」 女兒更柔軟也與我同在了。  我說：「媽媽要妳知道，真實的話，最有力量。   說『不要』比『不公平』有力量多了。」 「為什麼？」女兒好奇而敞開地問我。

我說：「對於”公不公平”，每個人心中都有自己的尺，怎麼量都很難大家都說公平。  公平，只有用大家都同意的尺，才有意思。 比賽時大家都願意遵守事先約定的規則，裁判才有能力判斷公不公平。   如果半獸人媽媽，她會不會說，12個矮人加上1個巫師，對抗我兒子，真是不公平呀。」 女兒咯咯地笑了，她從沒站在兇猛的半獸人怪物的立場想過。 「所以，公平經常是個人的感受，不一定能讓別人同意。」

我繼續解說電影：「很久以前，半獸人殺了索林的爸爸，那時索林也砍下他的手臂他們兩都以為自己有”權力”報仇，才會殺來殺去，媽媽想問妳：『殺來殺去，要怎麼比公平？』」 女兒回答：「不知道。」我說：「是呀，能說不知道，就好了。  很多世界上的事情，是不是真的平衡，不是1個人的小腦袋可以知道的。 能夠說不知道，為自己的安全和保護朋友奮戰，就是有力量的事。」  女兒問：「那公不公平，是不是就交給神來說了。」  我說：「要有智慧，能看到更遠的過去；要有慈悲，能同時站在每個人的角度來原諒，也許神能做到吧！」

「記不記得以前，當妳在寫功課，可是哥哥在學校已經把功課寫完了，妳抗議說：『不公平』？ 後來媽媽說：『每個人有自己的命運，而且，還可以有自己的選擇。』她開心睜亮眼睛點點頭。  我抱抱她：「妳真的好厲害，從那次之後，妳就沒有隨便喊不公平，而是說：『我也要。』對嗎？」 她又咯咯地笑了。

2個月前，在寫功課的女兒羨慕哥哥可以玩，抱怨說「不公平，為什麼哥哥可以在學校寫功課。」後來，我跟她說：「妳也想玩，那麼，妳可以選擇不要寫功課和哥哥一起玩，然後，承擔沒有寫功課的結果。 或是，妳可以選擇快快把功課寫完，然後玩個夠。」  那次，女兒聽完就平靜下來，專心寫功課。  我稱讚她：「真好，選了個最有力量的選擇。」

還有一次，一家人在火鍋店吃晚餐，女兒得匆匆吃完，離開去上舞蹈課。 離開前，她萬分不捨，喊著：「不公平，為什麼你們還可以在這裡快樂吃火鍋，我卻不能。」  那次，母女有個很可愛的對話。

我問：「白雪公主漂亮嗎？」 她點頭說：「漂亮。」

我又問：「那白雪公主聰明嗎？」 她搖頭說：「不聰明，不然她也不會一直被騙。」  

我問：「那媽媽漂亮嗎？」 女兒害羞地笑而不答。 我們都笑了：「妳就承認，媽媽不夠漂亮，是嗎？」 她鬆了一口氣，趕緊點頭。

我又問：「那媽媽聰明嗎？」 女兒驕傲地大聲說：「聰明。」

我說：「媽媽要說的是，每個人都有自己的命運，擁有一些好，然後在另外的地方要學習。 安於命運然後開心學習，就命好了。」

我轉口一問：「妳真心想學舞蹈嗎？」她點頭。

我說：「那麼，妳現在可以選擇，把握機會現在就去試跳，看妳是不是喜歡這老師。  然後，放下黏著我們的心。  想吃火鍋，爸爸會把好吃的留一小碗，等妳舞蹈課結束，回家還可以吃，好嗎？」

她笑了，轉口說：「媽媽，趕快，時間快要來不及了。」

孩子，為自己舞蹈課的準時負起責任，把能量流入力量中了。

我說：「真好，妳這個選擇，就是把自己的能量放到自己的力量中。」

那是一次有趣的對話，由於我也承認了自己的限制，讓女兒對於生命不能事事如意的限制有了接納，並且，對於自己能有所選擇的力量，感到紮實。   讓當媽媽的我驚訝的是，女兒在那個對話之後，就不曾在家裡有不公平的吶喊，她似乎真心收下了：「每個人都有自己的命運，而且，每個時刻，我們都能為自己選擇。」 這道理。

再來解說背後的親職理念

當孩子說：「不公平」其實是在表達：「我不要」或「我想要」

每次，當孩子喊「不公平」時，不要陷入與孩子爭辯是否公平，聆聽或詢問孩子：「不要什麼？」或「要什麼？」 在我的經驗中，問「要什麼？」會比「不要什麼？」更有力量。  孩子要的大致就是這些：「我想贏。」「我想吃更多。」「我還想玩。」「我想跟大人一樣晚睡覺。」 「我想跟弟弟一樣留在家裡不去上學。」 「我要姊姊也被罵。」

當我們聆聽孩子的真實，就會發現，當孩子用「不公平」代替「我想要」，通常是把《個人慾望》和《權力》連在一起了。 這樣的孩子有個錯覺，認為「只要大人允許，就能隨心所欲。」 通常，我會在這時候開放選擇，把權力還給孩子，例如：「妳可以吃更多，但是在吃之前，我會想問問妳的肚子，真正要什麼？」  或是：「媽媽也要睡覺了，妳可以選擇，躺在我身邊，閉上眼睛或打開眼睛。」    「媽媽罵人是我失控了，我道歉。 現在，從生氣回到平靜，妳的選擇是什麼？」

若在你們家，透過選擇自由的敞開，而無法解決孩子對「不公平」的吶喊，我們得意識，平日與孩子分享的人生觀是什麼。

支持孩子：「無論有多少限制，你永遠有選擇」

「選擇」有很多層次，選擇吃什麼，選擇吃多少，選擇用什麼盤子叉子吃，選擇專心吃或胡亂吃。  平常，我們盡可能賦予孩子更大的選擇，藉由這歷程，讓孩子感受到自己的權力與能力。  例如：「不去上學，不是妳今天的權力能決定的。  然而，妳可以順利上學，或是，跟媽媽黏來年去再出門。」  

在我們家，從女兒3歲開始，大人就隨旁口白的方式，帶領孩子看很成熟的電影。  例如：「美麗人生」或「新天堂樂園」，前幾年的「送行者」，「魔戒」、「哈利波特」或「星際大戰」。  孩子小，我們選擇用DVD，於是可以分段休息，在休息時聊天與討論，孩子會被我問這樣的問題：「哈利波特最後選擇了自己去讓佛地魔殺死，為什麼？」 「佛地魔選擇了黑魔法，為什麼？ 他被什麼樣的慾望抓住了？」 女兒會回答：「因為佛地魔不想死，死有什麼關係，他都不知道靈魂不會死。」 在這裡，很奇妙的是，孩子透過這種對話，明白了慾望與愛的選擇，逃避與面對的選擇。

在前一陣子，女兒害怕學校的游泳課，經常問：「為什麼我的同學可以請假，而妳不讓我請假呢？」 我一次次回答：「因為如果選擇逃跑，害怕會越來越大。 當我們面對害怕，不僅害怕會消失，還會有通過困難的快樂，等著我們。」  女兒一次次哭著不想去游泳課，又一次次在我鼓舞下顫抖著去上游泳課，又在每次克服困難後回家述說興奮與甜美，就這樣，在害怕抗拒和勇敢面對來回了一學期，這學期，終於每次可以平靜去上游泳課了。

教導孩子：「每個人都有自己的命運」

要信任孩子的智慧能明白《命運》這大概念。  透過看電影，尤其是史詩般的好電影，我們帶孩子領受到主角在迎接自身命運時，背後的勇氣和光芒。  透過這麼深的價值教育，孩子逐漸把「愛」與「勇氣」放得比「舒適」與「不死」還重要。 孩子跟我討論同學的行為時，我會帶著孩子看，「命運是什麼，選擇是什麼，要承擔的後果是什麼，學習是什麼，成長是什麼。」  

以游泳課為例子：「你們共同的命運，就是每個禮拜二都有游泳課，妳選擇了雖然害怕卻依然面對，妳承擔了緊張還要勇敢跳下水裡，即使老師很兇都要練習不怕，妳就會學會游泳，長出更多的力量。」  而妳的同學，她選擇了逃避，要承擔的就是每次都更害怕，然後，一直沒有學會游泳。  他學到了躲起來，可能學會說謊，在力量上卻越來越小了。

這是我們家經常與孩子的討論，很神奇的

是，孩子好容易就明白了大道理。   

讓孩子明白：「承擔更多責任的人，有更多選擇的權力」

「媽媽問你們喜歡吃什麼，可是，最後做決定的人是誰？」我會這樣問。  「當然是媽媽。」孩子們會異口同聲說。  「為什麼呢？」「因為媽媽買菜主菜承擔最多。」 「那你們的選擇是什麼？」「可以選擇吃多少或不吃，還能選擇開心或不開心吃。」 「如果媽媽刻意煮你們愛吃的，那是為什麼？」「那是媽媽選擇照顧大家。」

在我們家，孩子感受到沒有階級壓制，卻明白，承擔責任與選擇權的相關連。  我盡量讓孩子明白，讓自己健康是他的責任，而我，會從旁提供知識和幫助，無法代替他。  

讓孩子明白：「選擇就是能量，永遠把能量流入力量中」

許多時候，孩子會用情緒選擇，用任性選擇，甚至因為跟大人有權力糾結，而選擇了讓大人生氣來獲得假力量。  因為給孩子很多的尊重，包含可以不吃晚餐，慢慢地，孩子取得關於自身需要的足夠權力，孩子也明白，承擔與負責的力量之後，就自然而然，會做出讓自己有力量的選擇。    而這些道理，也是我們透過電影，一次次與孩子共同建構的。