「我要再吃一盤烤雞翅。」「我要再吃一盤烤雞翅。」

幾天前，在大夥兒晚餐吃得快結束時，樹兒這樣要求。

要給他嗎？ 

展爸要我處理，表面上我不置可否，其實是累，懶得處理。

我沒有立刻拒絕，也沒有積極找人來點餐，

一方面侍者很忙，一方面大夥兒已經在結帳。

終於，我打起精神面對了。

我問自己：「是要讓孩子，玩得愉快，沒有遺憾？  還是，想想整體考量？」

於是我跟樹兒說：「媽媽就是在想，你很想吃對不對？」

他點頭，開心說：「對，對，對。」

我停頓一下，補充：「我只是在想砍樹和種樹的事情。」

「媽媽只是不知道，是給你吃，讓你快樂增加，還是跟你說，你這幾天在旅行，已經吃太多薯條與肉類，要考慮健康了呢？」

經歷一番對話之後，他說：「那就不要吃好了。」

我說：「媽媽想問問，你裡面那個很想吃的自己，可以叫他什麼名字？  還有，你裡面那個能知道種樹，保護森林的自己，叫他什麼名字？」

兒子顯得有點困難，或是，沒太大意願走這樣的內在旅程，他說：「不知道。」

我說：「我想，那個照顧森林的，就叫做小園丁，你覺得好嗎？」

他說：「那個很想吃雞翅的，叫做小胖胖。」

我說：「那小胖胖想吃雞翅，可是小園丁說不要吃，是嗎？   

這兩人意見不一樣，就像平常，你和旦旦想要的不一樣，我們需要想辦法，你可以幫他們想辦法嗎？」

這時，他開始眼睛有淚，說：「不要吃就不要吃了，為什麼還要說那麼多？」

我感受到這份生氣與挫折，有著很深的意涵。

於是，我回答了自己，為什麼要堅持，他的內在溝通（看最後）

然後，深呼吸了，說：

「媽媽想跟小胖胖說：『小胖胖，你對我好重要好重要，我們這個家，因為有了你所以有了這多快樂！』.....」

我感覺兒子的意識小小轉換，他從焦慮轉為平靜。

於是，我又強調一次：「小胖胖，你對我很重要，我想要認真聽你說話。  

你有你在，我們多了很多快樂，喜歡吃肉讓你快樂，我們要認真照顧吃肉的事情。」

我話題一轉，問他：「你記得，今天我們看動物表演，那麼多動物，小鳥，小狗，小豬.....你不是說你最喜歡那隻小豬嗎？  媽媽也最喜歡那隻小豬，他每次都在別的動物表演好之後，跑出來要東西吃，他很愛吃的樣子很可愛，逗得大家都很開心，你記得嗎？」（環球影城的動物明星Show）

樹更平靜了，眼睛穩定而透亮。

我說：「既然小豬那麼重要，帶給大家很多快樂，雖然，他不一定會表演其他很厲害的事情，可是，他坦白自己也想邀吃東西，要得到獎賞，那麼坦白，就讓大家，都很開心，覺得他很可愛。  媽媽的辦法是，每一餐吃東西，都先問問小胖胖想吃什麼，也問問小園丁要吃什麼，你是班長，你來協調兩人的意見，好嗎？」

樹說好，有一種穩定的神情。

隔天清晨，他吃了喜歡的培根，也配上許多的番茄和水果。

某一天去超市買菜，他說：「我今天晚上要吃雞腿還有洋芋片！」

我問說：「這都是小胖胖想吃的嗎？  小園丁怎麼說？」

於是他說：「那我今天吃洋芋片，不要吃雞腿好了！」

表情是平靜，而輕鬆的，我感受到，這幾天，對於肉食的某種堅持，被鬆開了。

於是，若我記得，在吃東西時，

我會要他，同時請問內在的小胖胖和小園丁的聲音，

若兩者是一致的，就很清晰，

若二者不一致，就帶樹兒做內在協調。

樹兒這幾天，對於肉食與青菜的比例與配搭，有一種特別的用心與專注呢！

♡♡ 解析

這個陪伴，可稱為，內省隱喻的建立。

小胖胖，隱喻到樹兒的肉食慾望，

小園丁，隱喻到樹兒內在，渴求健康的決心。

陪孩子建立這樣的內在隱喻，

方便在溝通時，帶領孩子與內在自我的面相連結，

孩子平日，如果在人際上，做衝突協調的能力很穩定，

他就有能力處理內在的自我衝突。

若平日，孩子與父母之間，在飲食議題上，有未解決的衝突，

則這個方法，可能沒有用，

因為孩子處理內在衝突的方式，會與平日父母帶領孩子處理內在衝突的模式，接近。

樹兒比較簡單，

是因為，平常，我帶著他們處理兄妹衝突，

或是，當孩子的慾望和父母期待衝突時，我們都會在充分理解後，找到一個和諧的答案。

♡♡

然而，在陪伴樹兒這個歷程，

對我而言，最經典的地方，在於：

他哭著說：「不吃就不吃嘛！為什麼要問這麼多？」

這句話，聽起來，是表面上，他與我之間的對話，

像是：「不吃就不吃嘛！ 為什麼媽媽還要問這麼多？」

然而，我跟他確認的歷程是這樣的：

「樹，你是說，『媽媽，你叫我不要吃，我就不吃了，為什麼你還要問我這麼多？』是這樣嗎？」 這得到他的肯定，他有點頭。

我又問他：「你有沒有生自己的氣，像是，跟小胖胖說：『不吃就不吃嘛！ 不要再吵了。』 這樣的意思？」 他想想，也點了頭。

這兩個點頭，讓我明白，也看見了。

這孩子，在發展和諧自我的歷程之中，

他在瞬間，就決定要，壓抑自己肉食的慾望，而換取，與媽媽之間的人際和諧。

於是，他認為，就讓媽媽要求規定，他自我壓抑，比較簡單。

當我要求他，往內探索，很內省地，找到肉食慾望，並找到健康的決心，

做自我衝突協商時，他首先要處理的是，

「真的嗎？  真的嗎？   可以順從慾望，又能平衡健康決心嗎？」

「真的嗎？  媽媽是真的嗎？  還是，這麼麻煩的人際對話，只是媽媽控制我的方法？  媽媽為什麼不直接說就好？」

♡♡

當他問：「直接說就好了，為什麼還要說這麼多？」

我這樣回答：

樹，因為，媽媽有一天會死去。

或是，即使媽媽還活著，你要逐漸學會，照顧你自己。

你要學會，怎樣能活得又快樂又健康。 

吃肉肉，在很多時候，是能帶給人快樂的，

而平衡飲食，健康，學會跟慾望在一起，是你要學的，

媽媽只是想給你一個方法，讓你有能力，照顧自己。

這回答，讓他很安在，也就願意，往內，做內在衝突的溝通，不同人際面相的協調了。

♡♡

這歷程，讓我看到，

人格的養成細節，

在那瞬間，若我嚴格要求，以制止的方式，禁止他，

樹兒在肉食的部份，

就可能會發展成，「任性的暴飲暴食」或「吃肉就有罪惡感」的壓抑兩極反應。

那個肉食慾望若被壓抑了，

長大後，可能轉移成各種享樂的壓抑，

其實，為人生，帶來更多的複雜性。

那天，在一家All you can eat的早餐店。

我吃了3條培根之後，還好想吃喔！

我說：「怎麼辦，怎麼辦，還好想吃培根。」

同學問我：「想吃就吃呀，為什麼這麼焦慮？」

是呀，我的確，有一種「放縱培根癮的焦慮。」

火腿、培根，熱狗，

是小時候的節慶食物，

這樣的食物，總讓我連結到，快樂的童年時光。

而上癮，代表我對這份連結的無覺知。

那天，對培根的焦慮，

表層是：

好吃培根的慾望，與內在壓抑的衝突之外，

而底層除了，平常人也會有的：

失去健康的焦慮，

變胖的焦慮，

放縱的焦慮，

....

之外，

其實，還有一份，

無法再回到過往，壓抑自己的失落與想念，

這份，再度落回失落與思念的焦慮。

當我寫到這裡，

那些留在眼珠子轉動的眼淚，

以及心中真實的痛，

已經踏實地，顯示與培根之間，深層的心理連結。

下次，若我有過度吃食培根的渴望時，

我就能，好好地跟自己說：

「就想念吧！  就懷念吧！  那些失落的美好時光。」

♡♡

那天，在和樹兒吃晚餐的時刻，

當他嚷著：「我還要再一盤烤雞翅。」

我內心的衝突就是：

要進行健康的教育，

還是，「就給孩子一個美好童年的記憶吧！」

後來，我選擇了，「帶領孩子與自己接觸。」

「能與深度的自己接觸」也許是這輩子，我靈魂許的心願呢！

於是，我才有這麼這麼多的人生失落與歡樂。