昨日，樹兒聽到有個孩子被懲罰，

因為打架罵髒話，被取消非常期待的旅行。

樹兒聽了就眼眶紅了。

他追問我：「為什麼？ 為什麼大人要懲罰小孩呢？」

他的眼淚與心痛，在我感受裡，

是一種「同理心的心痛」，他為那孩子的處境而痛，彷若是自己被剝奪的權力，

他的追問，是一種對於世界現象無法理解的吶喊。

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「為什麼？為什麼？」

樹兒問：「我們認識的人裡面，有誰是會懲罰小孩的？」

展爸說：「在台灣的社會大約80％」

而我不約而同回答：「媽媽猜，大約有五分之四吧！」

「為什麼？ 為什麼？」樹兒追問。

底下是我的回答：

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樹兒，你知道，每個孩子內在都有很多潛能，

有些是正向的上進潛能，

有些則是負向的混亂傾向，

每個爸爸媽媽都希望教養孩子，

讓孩子的正向能成熟出來，

讓孩子的負向陰影可以不變成人格的一部分。

（這些用詞，在樹兒都可以，因為他一直點頭）

然而，每個父母，在教導孩子的時候，

對於怎樣不讓負向陰影成熟，所採用的方法不一樣。

那些會懲罰孩子的父母，

認為，讓孩子痛，讓孩子難受，

孩子會記取教訓，以後就不會這麼做。

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樹兒問：「打架和罵髒話有很糟糕嗎？」

他開始回顧自己：「我小學三年以來，大概打了3─4次架。」

我說：「小孩子打架是正常自然的，但老師怎麼反應，會影響到父母怎麼感受。」

像有的老師，因為小孩打架，非常緊張害怕，

這些老師想要控制孩子不要打架，

跟父母用很嚴肅或很嚴重的方式報告，

這些父母，因為承受了來自權威校方的壓力，

就會感受到，自己需要嚴加管教小孩的壓力，

大部分的父母，習慣的方式，就是，讓孩子記取教訓，

認為孩子以後，應該就能自我控制，那種想打架的衝動。

樹兒說：「像我打架，老師都沒有認為很嚴重，連你們都不知道。」

「是不是我念的學校，老師的觀念跟你們兩個比較像？」

我笑笑：「是啊，我們找了個，理念比較像的學校讓你去。」

「但媽媽要說，有4/5的學校，長得跟會懲罰孩子的父母比較像。」

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我說：

小孩會打架，有兩個部分。

很棒的地方是，小孩有力量有能力，為自己而戰。

對媽媽來說，小男孩都要有幾次很棒的打架經驗，

能打架，能感受到自己可以保護自己不被欺負，有力量，

都是很重要的，很棒的部份。

比較複雜的是，

小孩打架，是用來宣洩自己的憤怒，

用來聲張自己的權力，

用來表達內心的仇恨，

那就很複雜了。

樹兒的班級，由於沒有功課競爭壓力，

孩子們大多數很快樂，因此，比較少遇到這種同學。

樹，媽媽要說：

如果小孩的打架，是這種複雜的情況，

通常，是這個孩子，是在獎賞與處罰的方式長大的。

這樣的孩子，心裡有很多挫折感，

這樣的孩子，平常，因為父母握有懲罰或獎賞的權力，

他們不喜歡父母才是老大，自己一定得聽話的處境，

他們卻又嫉妒羨慕，能當老大，能握有對小孩的大決定權，

他們也經常被罵，於是，他們心中壓抑了許多，想罵回去的衝動。

這些，對權力的覬覦，

對於能控制別人的慾望，

對於能發脾氣罵人的想像

（這些孩子通常不只一次想像，在父母罵他時，能毫無顧忌地頂嘴罵贏）

甚至，長期感受到被父母壓制，要求的壓力，

讓這些孩子有一種爆發般的脾氣，

這樣的脾氣，很難自我控制，

當在班上宣洩出來，

就會失控，過於大，有著負向情緒的打架或罵人。

這樣，會讓老師害怕。

樹兒，你的打架，不是這種打架，

沒有負向情緒的宣洩，

不會嚇到老師，

老師也不會緊張來向父母報告。

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樹兒，可是啊，最複雜的就是。

當這樣的孩子用一種威脅到周遭的怒氣來打架時，

老師被嚇到了，由於老師想要獲得掌控感。

老師想要的是：「這種事情，以後可以不要再我班級繼續發生嗎？」

所以老師很嚴重跟父母討論，希望父母能管教小孩。

而父母找不到好方法來管教小孩，

他們找到的方法，就是懲罰。

懲罰有兩種：

剝奪好東西，

或，給孩子壞東西。

孩子也找不到好方法來表達內在的衝突，

他們失控後，出去的方法，就是生氣，罵人，或打人。

對媽媽來說，無論懲罰或獎賞，

都是一種「控制性的管教」

媽媽和爸爸在年輕時，兩人認識的時候，

媽媽就給過「控制劇場」這樣的課程。

我們兩都是，充滿決心要：「放棄控制」的。

「控制」對自己不會帶來純淨的愛，

「控制」對世界也會帶來複雜的影響。

樹兒，你知道嗎？

那些，會懲罰孩子的父母，

心裡有對孩子很多很多的愛，

可是這些愛，孩子通常不太能感受到，

那是因為，這些父母，表達愛的方式，經常讓孩子感到痛苦。

讓孩子感到痛苦，不是這些父母的意願，

但因為表達的方式，或是，期許孩子的習慣，

對於孩子犯錯之後的隱藏恐懼，

會讓這些父母在無助時，使用了強硬的方式，

自然而然的，孩子得到了痛苦。

不過，樹兒，媽媽要你知道，

如果，他們的孩子因為父母的管教而痛苦，

通常，父母心中因為孩子犯錯而感受到的痛苦，也不會少於孩子。

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大部分人，對於出現在自己內在的陰影，都有著害怕。

而為了制止這個害怕，快速停止這種可能，所採用的方法，

有時候，反而是帶來更複雜陰影的行為。

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許多父母喜歡懲罰或獎賞，

那是因為，這是最快最有效的方式。

但媽媽要說，這種有效，所付出的代價，

遠超過，短期得到的教養效果。

沒有什麼被壓抑的憤怒，會因為被懲罰而消失，

這些被壓抑的憤怒，要透過無數次無數次，帶領孩子碰觸自己，認識自己，

要透過一次次的示範，給出寬容，

孩子才能學習，對自己寬容，

有勇氣觸碰到內在憤怒時，使用愛來釋放，

而不是，用打架與罵人的方式，來宣洩。

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只有愛，才是最大的力量，

這力量大到，可以消融憤怒與仇恨，

這力量大到，可以療癒挫敗與驕傲。

媽媽說的是純淨的表達方式的愛。

純淨的表達，能讓孩子感受到愛，

孩子也會感受到痛苦，

只有在愛中，孩子才能去感受到，自己的偏差與憤怒，對世界帶來的影響，

以及，他內心在出口罵人或打人之前，已經有的痛苦。

但這種痛苦，是真實的，

是屬於孩子自身因為不完整，因為挫折，因為憤怒，因為世界的不完美的痛苦。

而不是，因為被懲罰的痛苦。

懲罰最大的危險，在於，

孩子會把他感受到的真實痛苦，

轉移到父母身上，

認為，他的痛苦來自於被懲罰，

而沒有機會，去感受到人生真正的痛苦。

於是，這樣的孩子最辛苦的是，

即使他不明白覺知，都會有對施予懲罰者的怨恨。

若怨恨的對象是自己的父母，

那就會造成日後，長大後，尤其是成為父母後，

潛在的衝突與痛苦。

純淨愛的表達方式，

是帶領孩子去面對自己真正的痛苦。

而要這樣做之前，

這些父母也要面對屬於自己內在的痛苦。

童年時的挫敗，

自身內在的壓抑，

也許還有童年時，對自己父母的埋怨或痛恨。

那些沒有被覺知的，

若沒有被覺知與療癒，

都會在管教孩子的時候，

以一種「是你犯錯，我只好這樣對待你」的理由，

不經意施加在孩子身上。

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父母，要表達對孩子純淨的愛。

尤其是在孩子有行為重大偏差的時機，

是一件非常困難，若成功了卻無比偉大的事情。

因為，父母首先要面對自己的痛苦。

樹兒，爸爸媽媽沒有懲罰你，

其實是我們很幸運，

因為，你都沒有製造這麼艱辛的挑戰給我們。

你很愛讀書，

我們要你做事情你大部分都順從，

你很快樂，功課也不錯。

所以，我們可以輕鬆地，表達純淨的愛給你。

當然，你的幸運在於，

我們沒有對你有太多期待或要求，

我們對你最大的要求，

就是你誠實的面對自己，

有活力與熱情地，過自己的生活。

這樣對你的要求，

帶來你很快樂，

也讓我們在管教你的時候，

很輕鬆自然，就能比較在純淨裡，給出愛。

樹兒，媽媽要教你的最後一件事情是：

要去看見，這些父母背後擁有的痛苦，

然後，對於他們懲罰孩子的決定，

給出理解，然後，自然而然，即使心痛也學會，尊敬他們。

媽媽很久以前的工作，

是跟那些會打小孩的父母談話。

每回，媽媽跟他們談完之後，

深入理解他們的痛苦之後，

都對於他們的處境，有著無比的敬意。

媽媽要花很多很多心思，

才能讓他們找到一些「不用打小孩，就有用的管教方式」

才能建議他們，使用新方法來代替舊方法。

而這些建議，如果他們能採用，

除了建議本身很有用之外，

是他們心裡，舊的傷痕有被療傷了。

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其實，真正與樹兒的對話，

大概只有前面500個字，

後來這些，都是我在書寫時，逐漸補充的。

用與孩子對話的簡單語言，

來表達我對懲罰的看法。

以及，對於會懲罰孩子的父母，

內在的理解與敬意。