幾天內，忙著修稿子，修書。
修到這一段，剛好有人留言說，與丈夫形容陌路。
就想，貼出來，一點點東西。
當作覺知的鏡子。
這是書本的第七章。

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   我經驗過許多小小爭吵，也目睹過大大爭吵，陪過爭吵後的傷。  而在我沉思與訪談過許多關係中的吵架故事後，我有了個小小結論。  夫妻間的溝通至少有兩個層次，檯面上與檯面下。  至少，在兩邊都是平凡好人的婚姻關係裡，檯面下的退讓與體貼是真正讓家庭運作順利的關鍵。  至於檯面上的協商，在很多夫妻之間，未必能在語言上有共識或和解，但很奇妙的，在檯面下，當各自獨處與執行時，夫妻情份常是運作的主力，而疼愛或各退一步，就能創造和平的運作空間。夫妻情份是多年來相互照顧陪伴而累積下來的，若兩人的陪伴很夠，平衡之流穩固，互相照顧的底子很足，即使在檯面上的語言層次針鋒相對，關係還是能化險為夷，家庭和樂。  反過來，如果長久以來，忘記感謝與敬重，單方付出過多而關係失去平衡，兩人又過度辛苦少了陪伴作樂聊天做愛的滋潤與滋養，各自內心失衡與犧牲的心情過多，這檯面下的夫妻情份過於薄弱，即使檯面上沒說什麼，光不說話的彼此冷戰，都能讓人害怕回家，難以面對。  若有哪天小事挑起戰局，少了檯面下的情份與運作空間，通常受傷的痛苦程度又會大到讓人想分手。

    吵架，是為自己而征。  大部分時候，爭的不是夫妻間的事情，而是壓力反應：公婆壓力，看不慣小叔小姑，受不了老婆偏心娘家，教養小孩觀點不一，金錢分配或誰出多少錢....... 這些因為感受到生存危機的壓力，為了征討更多的主權，決定權，或要求保證要更多安全感，或是，為了自己的需求想要控制環境.......因事關生存安全感，所以吵著吵著，把夫妻的和諧與靠近，丟到後頭，吵啊吵的難以收場。

    吵架，另一種時候，則是壓抑不住內心的嫉妒與懷疑，為了保護不被遺棄，起而征戰。 覺得配偶對人太好，在孤單時看到配偶對外人笑臉相向，或嫉妒想要控制與禁止配偶與人接觸，蛛絲馬跡懷疑外遇而撕破臉質問......  這也是生存安全感的征戰，因太多害怕而無法抑制自己，起因本是為了百年好合，為了恩恩愛愛，卻反倒彼此傷心、厭惡、恐懼、退縮了。

    吵架，最簡單的時候，是逞強好勝，是我對，還是你對？  是爭奪權力，是依我的需求來做決定，還是依你的意願來做決定？  或者，明明想和好了，卻想要對方先退讓。  或是，忍不住一口氣，就只是為了證明自己是重要的，測試對方是否還在乎自己......  於是耍嘴皮子，刺傷對方...... 疲憊萬分。

    對我而言，我將吵架視為人生的修行，所有會引爆我的，都是我的弱點與尚未來到和平之處。  這幾年，療癒更多的我在婚姻的爭吵，經常很快就來到平靜與收尾。  而我的丈夫，修行的結果是更能直接表達，那背後的力量與正氣，守護著我們爭論的現場。  從他身上，我有了和平戰士的概念。  和平戰士，用和平來守護關係。

    夫妻吵架，很有意思，很多時候難以收場。  以上三種吵架的動機，經常會混合在一起。 因為關係受損，分離的恐懼縈繞，很多時候內在幼兒會害怕，一直想要更靠近，但兩人步調不一致，想要和好的時機點不一，一人想求和另一人還在征戰狀態，這時候，冷戰、更生氣、討好、順從、.....各種華麗的姿態，外人看不出來，但其實內心是想要靠近的，想要和好的。  這些外人看不出來，但伴侶卻心知肚明的各種求和姿態，若情份夠，若自我的堅持沒那麼多，就會帶來和好，往停戰的方向走。 但若彼此情份薄弱，另一方的自我堅持還很硬，不配合求和的舞姿，反而在配偶求和的姿態上，狠狠踩上去，就會更糾纏而受傷更深了。


    吵架裡，影響互動的能量，有三層次：1）原來想溝通的焦點；  2）自我選擇的態度：是受苦戰士的輸贏之爭，或幸福園丁的培養愛苗    3）內在幼兒的舊傷口。  支持夫妻能繼續前行的，是在溝通焦點上找到共識； 而個人平日處理衝突的慣性如何通過各種考驗，則是修行；  在這歷程裡，能一併聊遇到內在幼兒的傷，則是美事一件。 幸福園丁能邀約宇宙大愛來到內在，療癒並支持新的轉化，而在這一章，我們來讓受苦戰士進化為和平戰士。  夫妻爭吵，不同於面對外敵，夫妻是長長久久的相伴，彼此也熟悉各自的痛處與腳步。 和平戰士，是秉持和平為前提，以覺知來監督爭吵歷程，維護和平。  和平戰士，能邀約太陽光的和平能量到自身內在，以及夫妻之間，用來支持和平。

用紀律守護和平
不怕麻煩，我選擇真誠。
   真誠就是面對事實不逃避，真誠帶來了長久的和諧並守護力量。
不故意刺對方的痛處。
   這些刺痛，會在恩愛時成為一個傷，以後會損傷親密的深度和完好。
不批評對方的家人。
   這是最損傷恩愛與情份的，需了解，文化觀點不一樣，批評無意義，需要的只是表達需求
不耍狠話，不罵髒話。
   刺太深的話語經常會在潛意識反覆重播，一傷再傷，連未來的關係都一併破壞了。
不動手打人。
   打了就傷情份，傷得很深。  而且，一旦動手下次動手的機率就更容易。
不玩分手話語。
   吸引力法則，所有說出口的話語都有魔力，不想發生的就不要說。
不嘴皮子。
   因為，為了面子（嘴巴上獲勝）失去裡子（親密和諧）才不划算。
不翻舊帳。
   不再已經失去和氣時，翻舊帳。  對關係或安全感一點幫助都沒有。
不為了未來，硬要對方的承諾。
   檯面的承諾，硬要成功，也不一定能和平執行； 倒不如讓檯面下恩愛後，事情會自然轉化。
當對方柔軟，就柔軟以對。
   所有的夫妻協商合作，情份與恩愛都是最大的運作力，一有可能柔軟，就柔軟吧！
見好就收，不戀戰。
   因為，戰越久情份損傷越大，耗損夫妻元氣對家庭一點好處也沒。
冷戰不過夜。
   夜裡，是小死與重生的機會，帶著征戰入眠，也會帶著怨懟重生。 何苦？


和平戰士守護內在原則：

• 我受護並照顧自己的情緒，不把此責任交給對方。
• 說「我想要」比「分析局勢」與「責怪對方」更能照顧自己。
• 若直覺感受到有暴力危機，我以溫和退場，保護身體生命安全為先。
• 當我有憤怒，邀請和平光進入，在吐氣時釋放。
• 當我有災難想像或自憐傾向，邀請宇宙大愛進入，用心呼出愛，觸碰受傷觸。
• 當我有恐懼與顫抖時，我離開現場，讓自己觸碰大地，回到現實，於是能判斷。

（未完....請等待書本的出版「幸福在我之內」）