2010-07-11 08:58:44MaLi

放下歸咎,帶入生命,找到敬重 (書寫分享)100711

我的書寫順利前行著,寫到一段文字,很感動的,想在這裡分享。
這裡說的是,夫妻裡需要很多敬重,若找不到敬重,要回頭看父母。




重說故事,放下歸咎的思維方式,融入生命的味道,帶入敬重



    敬重與接納,是婚姻能維持和平與親密的基石,也是夫妻能合夥與合作的基地。  然而,敬重不是那麼容易發生的,尤其在婚姻裡。  婚姻是個大螢幕,兩人想要親密的渴望則是光,這光,把所有隱藏在個人內在的陰影都投射出來。  如果我們看著螢幕上,張牙舞爪的巨大影子,認定或歸咎那就是配偶對方的錯,這就本末倒置了。   那些影子,為的是讓我們看見與覺知,並且有機會,循徑而返,歸返到童年需要被療癒,或者,不適切的框架,需要放下之處。 

    當我們會陷入埋怨、或歸咎,失去敬重,無論是對父母或伴侶,都是我們失去生命味道的時候。  生命繁複而多元,很多看似愚癡的行為,當放大到生命的脈絡去看時,都能體會到當時的一種”非如此不可”的選擇。  很多時候,我們不要的,抗拒的,會自陷於受害者,於是就有了被指定的加害者出現。  但真的是這樣嗎?  有沒有可能兩人都是命運裡的英雄?  

    生命,只有在我們狹窄的只看一小塊時,才會顯得不好。 而當我們看著整個生命,即使當年的受苦,再後來,也能有一種史詩般的感人與悲壯。

    這裡列舉出5個例子,從一個受害的歸咎,到一個生命的書寫。  雖然短短的,但你能在其中體會出,放入生命的味道之後,有了一些深情、領悟,以及信心。  我希望你也如法炮製,找出內在對父母不敬重,或怪罪的部份,來說說故事。  一群有耐心聆聽的朋友,大家分配時間,輪流說故事,就是很大的支持力了。


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 那時候,要不是我媽媽覺得我是女孩,不讓我念大學,我現在就不會這樣了。  我一直沒有信心賺錢,家裡的錢都是老公賺的。 我好像怎麼樣都矮他一截。(改寫-->

我爸爸是個中醫,在村子裡蠻有地位的。  可是他很慈悲,看病不收錢,媽媽為了家,拼命管錢的事情。  媽媽是個很傳統的女性,她一直就是擔憂這個,擔憂那個。  我比媽媽有看法,書也唸得好,我認為女人需要有自己的一片天空,靠自己力量。  媽媽不讓我念大學,我受的打擊很大,我心裡很無奈,也有些怨恨。  這些無奈與怨恨,這麼多年,一直無法放下。   我盡是羨慕人家的高學歷,也跟媽媽一樣,經常為沒有錢擔憂。  現在我想想,媽媽就是她的樣子,她無法跨越她的限度,栽培我。  不能念大學之後,很多人生,是我自己卡住了。  那種比老公矮一截的想法,只有我這樣想,老公從沒這樣想過。  其實老公很支持我,如果我情緒穩定,能賺錢,他都讓我去試試。  我現在開始看書,我發現,書中的知識,是用來幫助我的,這比學歷還重要。  我也開始去大學旁聽,明年要試著去註冊看看。  如果這是我的夢想,我就去試試看吧!  我開始學會感恩老公的寬大,學會珍惜自己的上進。  生命是我的,我現在明白了。



 我爸爸是個很嚴肅的人,他從來無法真的了解我。 他總是覺得我的想法很奇怪。  所以我一直想找一個能了解我的溫柔男人,可是我發現,我怎樣都找不到。(改寫-->

我爸爸很有自信,什麼事都有他的看法。 但很有趣的,我們也不怎麼鳥他那些看法,他喜歡說政治,談經濟,我們卻跟媽媽比較親,我們聊生活,說好笑的事情。  有時候我可以感覺到,當爸爸高談闊論下,背後的寂寞。  其實爸爸很疼我,當初他和媽媽未婚懷孕,是爸爸堅持才生下我的。 小時候,我常常跟爸爸撒嬌,他對我也有一種特別的感情。  等我高中以後吧!  我看了很多心理學的書,很想讓爸爸懂,我變得有意見,跟爸爸頂嘴,而他為了保護自己的面子,也就堅持站在他的觀念中,不肯跨越到我的世界。  其實我們父女兩,超級想和對方說我愛你的。  可是一見面,我的稜角就撞到了他的男性自尊。  現在想想,我爸爸,能和我親密的時候,都是我比較柔軟,撒嬌,不高談闊論的時候。  仔細想想,有好幾次,爸爸其實用心聽過我的想法,也表市過肯定。 看來,是我把他不理解我,說成重心,我真是太在乎了。


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 我媽媽老是抱怨我爸爸,而我,一直聽一直聽,也變得跟她一樣,簡直一個模子印出來的,就是她,害我對男人永遠無法信任。(改寫-->

我有個很盡責的媽媽,她把我們照顧得無微不至。 有個很風趣又浪漫的爸爸,他總是為我們帶來驚喜與冒險。  只是這個爸爸會花錢不太愛賺錢,這個媽媽太負責而虧待了自己。  所以爸爸很寂寞,而媽媽很孤單。  我覺得他們很了不起,在這種條件下,我們家還是一直有很多歡樂。 媽媽的確經常跟我抱怨爸爸的不是,而我也因此學會了聆聽女人的心事。 這是幼年就開始的諮商員訓練呢!   對男人無法信任,容易發脾氣,是我性格裡,一個大挑戰。  我開始明白,沒有完美的男人與女人。  我學會,珍惜丈夫也像我爸爸一樣,經常為這個家帶來好玩的遊戲,也珍惜我跟媽媽一樣又顧家又負責。  一點一滴,在我學會玩耍,學會信任之後,我的老公也逐漸轉變,他其實用另一種方式在守護這個家。  而且,當我學會耍賴和放鬆之後,我發現,老公會扛起許多責任呢!   整體來看,我們家孩子的幸福,在於,有一對,很互補的爸媽,就如同,我和老公一樣。  


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  我媽媽守寡,所以她一直不喜歡我的女朋友,每次,我交了女朋友她就會嫌棄她,直到把人家嚇跑,我到現在還沒有結婚,都是因為我媽媽,她佔有慾太強了。(改寫-->

我對媽媽有很複雜的情結。 在爸爸死去時,媽媽很堅強照顧了我。  我們母子幾乎是相依為命渡過最艱難的時刻。 其實晚上睡覺時,媽媽偷偷哭泣我都聽到了。  小時候,我發誓過,一定要守護媽媽,不讓她傷心。   現在我慢慢明白,小孩子,其實是無法真正守護父母的。  我能盡孝道,能藉由活得好讓父母寬心,我取代不了爸爸的位置,這才是正確的。  我有很多弱點,我害怕女人傷心,尤其怕我媽傷心。  而我媽媽年紀大以後,越來越寂寞。  她的孤單和霸佔感,我都能體會。  而我一直想著,我放棄了什麼,或少做了什麼,才允許媽媽數次介入我的感情?   我發現,每次,女朋友真的離開我時,並不是被我媽媽嚇走的。 而是,我自己很害怕,每段親密關係到了一個程度,要許下諾言我就很害怕。  我想,小男孩的我,曾經恨過我爸爸,認為他死去,是遺棄了我們。  我害怕給承諾,也不相信承諾。  這是我需要被療癒的地方。 至於我媽媽的嫌東嫌西,其實,我是不會在意的。  我一直有自己獨特的看法,也知道怎麼讓她破涕為笑。  我想,只要我堅持,不害怕給承諾,我媽媽,不是最大的問題。  無論如何,是我媽媽守護著我,她一直沒有離開我,這樣的堅定,是我佩服且有信心學會的。


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   小時候,家裏主要賺錢的人是媽媽,我常覺得媽媽瞧不起爸爸。 爸爸常喝酒,醉得不省人事。  我長大了,很快會賺錢,我發誓要找一個能敬重我的女人,我要一個幸福的家庭。  可是,我的前妻,卻不滿足於我給她的安定生活,一直想要出去賺錢。 我的錢是沒有賺得很多,也經常要調頭吋付貸款,可是我很拼命啊。  我不讓她去工作,她就說我大男人,最後我們還是吵吵鬧鬧,離了婚。(改寫-->

我是家裡的老么,爸爸喝醉酒時我陪著他,我很享受那種男人相惺相惜的爽快。  媽媽也是我佩服的人,但是媽媽抱怨爸爸的時候,我就閃到一邊,都是姊姊去陪她。  離婚後,我回想前妻,她雖然軟弱卻也很堅強,我不讓她出去賺錢,她一直不能諒解。  錯可能錯在,我誤以為,只要女人賺錢,家裏就不幸福吧!  現在想想,這是個迷思,因為我最後也離了婚。  離婚以後我想很多,反而放開了。  也許幸福沒有標準,看前妻離婚後也還是很多煩惱,我慢慢明白,幸福真的要靠自己。  更多的回想,我發現,無論是童年,或是維持了8年的婚姻,都有很多的快樂時光,而那些傷心的地方,也都有很多努力。  我爸爸很努力,我媽媽很努力,我很努力,前妻也很努力呢! 這麼努力,雖然沒有成功,也值得拍拍手吧!  痛定思痛後,最重要的是,怎麼調適離婚後的日子,在這種格局下,怎麼讓孩子們依然收到爸爸的愛。

閱讀完這些例子,你感受到什麼?  你能相信,每一段故事透過當事人不同的視野,帶來多麼不同的力量感嗎?  在失去生命脈絡,只有歸罪的敘述裡,讓人感覺很無力而辛苦,加入生命脈絡願意承認與接納一切,想起更多正向的細節,就讓故事有意義起來。  有意義的敘事習慣,能支持個體渡過生命困境,那是生命裡很柔韌的力道,成熟而無私。 這份成熟而無私,就是幸福在我之內的基石吧! 沒有無瑕的人生,大部分的人生都千瘡百孔,但真的是千瘡百孔嗎?  還是無比精采?  那些當時的驚愕與艱辛,在走過後,被寬厚地說出來,故事裡成熟而無私的態度,被放到生命脈絡內娓娓道來,能觸動多少人心,匯聚多少愛光? 

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    當這樣的敘事習慣成為你看世界的基本態度,苦痛就轉化了。  痛不會滯留與黏著在你的生命裡,成為痛苦,而讓你失去生命力。  聚集一群朋友,來說故事吧!  這樣的敘事習慣,是需要練習的,也需要有人示範。 去尋找身邊很寬厚又願意探測內心世界的朋友,然後開始說故事,這樣的故事,只有3個重點。

1)沒有對錯,只有在生命情境裡,因為看不到其它的可能,而有的不得不的抉擇。  
 2)無論那個抉擇,在事後看起來,帶來多少麻煩,你都要再去看,當事人如何承擔與用心,而去榮耀那份,人在平凡中的不平凡。
3) 這種故事,要去除世俗的各種優劣比較,二元對立的態度,因為生命自有其更深的意義,那些意義,甚至要追溯久遠的靈魂約定。  因此,沒人有權力去論斷一個生命故事,只能嘗試去理解它。
香片 2010-07-12 09:24:47

謝謝妳!
我想,
這正是我現在需要做的練習!

版主回應
這是生命長度的功課,加油。 2010-07-13 09:04:58