這兩日，夫妻間有兩場爭執，
都是很小很小的起因，卻被嚴肅地討論很久很久（～40分鐘）。

第一起爭執發生在深夜從南部北上的高速公路，
原來和樂的汽車裡，因為旦旦睏了，
固執地要我用她想像的方式照顧她，
而我也固執地堅持她要有某些合作，我才給她她所要的。
旦的哭泣和掙扎有些強烈，
這些動作與聲音在我的世界裡很安穩也很細微，
我相信母女間在一種微妙地平衡中。

但這哭聲與掙扎讓展受不了，
他沒有表達他的受不了，他試著忍耐，靜默地開著車。
大約3～5分鐘，他瀕臨崩潰邊緣，
打雷般的聲音他大叫，要求樹幫忙我們母女。

在他打雷的第一瞬間我也大喊：「你嚇到我們了，你知道嗎？」
這吼聲驚動了原本試著用”想自己的事”來避開旦哭聲的樹，
樹驚嚇後開始哭泣，
旦與我在那之前已進入合作狀態，
同時性地，展吼完，旦得到我的擁抱，
在我懷抱中她放鬆地，只剩下啜泣的尾聲。

一下子車子的喧鬧聲消失，只剩下樹與旦的輕聲啜泣，
哭泣裡有種冰涼的冷感，像是站在冰上，一不平衡就會失足跌落冰湖。

我照顧了樹，照顧了旦，
兩人很快平靜，一下子兩人都睡著了。

安靜了許久，我開口要求：「請你跟我們兩道歉，你太大聲，嚇到我們了。」
他回答：「我還想不出需要道歉的理由。」
於是我們兩開始一連串地，在冷冽中，試著了解對方的歷程。

在展的表達下，我終於了解，
原來他對於小孩哭泣聲的忍受度很低，
使用忍耐的方式，會讓他失去與身體的連結，
因此，在他爆發大喊之前，車子已經進入失控，
駕駛人的展失去了90％以上，與身體的連結，
就他的形容是，我們就要撞車了。

這是我第一次明白他的狀況，
回想起許多次在公路上，
當我們爭執時，他嚷嚷「要去撞車」，
原來那不是他的故意，而是他在瀕臨崩潰時的外顯。

我可以想像，當旦哭泣掙扎，而我又很累無力管教的情境，
他被卡在需要維持駕車安全的位置，完全無法幫助，
對一個許諾保護家人的他而言，就像是互相撞擊的內在能量一般。

我也回想起許多次，家裡小孩哭鬧時，
他非常快速地需要離開現場，
原來他無法停留在一個充滿哭泣的空間呢～

男性的他，在這樣的時刻，
表達的不是：「救命啊，我快要受不了了。」
而是：「該死的樹，你跑到哪裡去，趕快幫幫旦旦和媽媽。」

這個點就是我的固執，
我在試著”教導”（註）他，為自己的需求表達，
不要把責任丟到樹身上。

兩人在這來回過程，彼此都很堅持。
我的堅持裡有忽略男性表達習性，堅持女性表達的正確性。
而他想傳遞的是，請尊重我，請相信我，我不顧自己因為我一心為了你們。

後來展給了一個隱喻，
他說那像是王子拔了劍斬了龍，為的是拯救公主，
誰知公主非常生氣的說：「那不是惡龍，那是我們家的寵物！ 請跟他道歉。」
於是王子的男性雄風一時受阻，帶著挫敗離去，
而公主只好孤單地，照顧自家的龍。



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週一早上，四人都在的時光裡，我們回溯深夜。
我對旦表達了：
「媽媽堅持要妳自己過來才抱妳，是為了保護我的腰，讓妳痛苦，抱歉了。」

旦旦在我的引導下對我們說：
「我哭哭，吵到大家了。 我不是故意的。」

樹表達說：
「我只看到媽媽的累，我沒有聽見旦旦的痛苦。 我當時在想事情照顧自己。」
我提醒樹：「媽媽希望以後，你能聽見旦旦，然後問我能幫什麼忙。」

樹對爸爸說：「爸爸你的大聲嚇到我了。我想要你的抱抱。」
展對樹再次解釋：
「爸爸很怕大聲哭的聲音，我想請你幫忙，因為我們有撞車的危險。
我沒有要對你生氣。」



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這樣的小摩擦，晚上又有一起。

工作後我去買菜，兩人一起接兩個小孩回家，
回家後，小孩發現優格，得到同意後，快樂地吃著優格，
（在展的眼裡，是混亂地吃著優格）。
展幫忙維持小孩的吃食紀律，
又快速幫忙熱東西，把冰箱的食物端到桌上，
忙完一切，他大喊：「老婆過來吃飯了！」

然而我還在與冰箱奮鬥，
試著把冰箱裡需要清除的東西拿掉，
才能讓冰箱放入我們剛買回來的食物。
許多容器需要清洗，
灶抬堆積著新鮮與準備回收的各種食物，
我還在煮一鍋雞肉，還要燙一大碗地瓜葉。
我大喊：「你們先吃吧！ 我還沒好。」

一個人在廚房裡忙101件瑣事，
忽然回想起那句：「老婆過來吃飯了！」
覺得那句話沒有體貼到我，
於是我過去說：
「展，如果你說：『不好意思，我餓了，我們先吃』 我會舒服很多。」
然後我才慢慢端了兩盤菜上桌，坐下來吃東西。

這時候樹問：「你們又吵架了嗎？」
，「因為爸爸看起來很不開心，媽媽也有點不開心。」

原來展被我的話冒犯了，
他說他的心願是全家一起開動吃飯，
他以為我早就可以到桌上吃飯，
喊了一句：「過來一起吃喔！」

而我表達，桌上並沒有足夠的食物讓我吃，
我還有好多廚房工作未了呢！
如果他能為自己肚子餓表達，我會很高興他能照顧自己。
但展堅持，他的重點不是照顧自己，他的重點是，讓全家快快開動。

我看到兩人各站在不同文化上，
他有他男性的奉獻文化，
我有我女性的自我負責文化。

兩人爭執的氣氛還蠻溫柔的，
因為兩個孩子在一旁玩得和樂融融。



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睡前，展問：「以後我們爭執時，能多一點潤滑的感覺嗎？」
他要的潤滑感是，我能在平日多觸摸他，幫他調配花精，或作能量工作。
而我思考的潤滑感則是，如何表達。（註2）

早上，我給了他，他指定要的照顧，觸摸與花精。
而我思考著，以後兩人多點什麼樣的表達習慣？

琉璃光出版的《滴水禪》是我這幾日的隨身書，
每日複習這本書，讓我心裡很愉快。
書裡說到，夫妻爭執時，有一句神奇轉化的話語：
「也許你是對的。」

我沈吟這個句子，想像在我們兩爭執時，誰若這樣說會帶來什麼不一樣？
思前想後，覺得不是很完善，
然後我又閱讀了，《世界在你之內》一書，終於將這句子轉換：
「也許我們都是對的。」

我建議兩人，以後在面臨爭誰對誰錯的權力之爭時，
誰先覺知到權力張力，誰就先說：「也許我們都是對的。」

【也許我們都是對的。】
【也許我們都是對的。】
【也許我們都是對的。】

我們練習這樣說話時，彼此擁抱，
樹很開心地鑽到我們腳下，
他說那是他的家。



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世界是在個人意念下，被創造出來的現實。
你對的時候，我也會是對的，
因為我們兩活在不同的主觀世界。
當我強調我是對的，很容易要分辨出你的不夠對。
當我能站在【也許我們都是對的。】
這位置，就又回到了關係的中心。



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註：
不試圖改變配偶，
不試圖教導配偶，
是我給自己的婚姻許諾。
但我在這個晚上，越過了不該越的界限。

註2：
可以從此看出來，
展是個觸覺型的人，他需要的溫柔，與觸摸有關。
若沒有觸摸，對他而言，幾乎就沒有連結。

而我是個文字型的人，對文字過於敏感，
當他用錯字表錯詞，我總難輕易過關。