旦有兩個主要照顧處，阿嬤家與自己家，
她有兩個媽媽，她的阿嬤與我。

每天早上10點左右，旦會到阿嬤家…每天傍晚5點半左右，旦會回自己家。
阿嬤家有阿公、May阿姨，阿祖，還有許多姨婆們。
自己家有爸爸，媽媽，還有哥哥。

從16個月開始，旦會偶而在分開時哭泣，不願意媽媽離開。
從19個月開始，由於媽媽經常在早晨逃跑，接送旦的都是爸爸，旦開始不再尋找媽媽，反過來，她會在離開阿嬤家時表達要阿嬤的意願。

最近這一個月，一個禮拜五天裡，幾乎有三四天，旦在離開時會繼續扒著阿嬤、阿公或May，不願離開。

這情形，若換是當年的我，樹兒這樣的表達，我會心裡受傷，會小嫉妒，懷疑自己是否做錯了。

但最近，我感受到心裡有股好清晰濃烈的驅力，我要寫東西。 加上趕進度，若沒有清晨開始書寫，白日的許多工作會吃掉所有時間，我的書無法如期完成。
所以，我承認自己在某種程度背叛了女兒的依附需求。
因此，在面臨每天黃昏的麻煩時刻，我心裡很平靜地接納。

我們會願意等待，我盡量清理自己的能量，包括洗手、做回歸大地的釋放，讓自己工作能量放下，純淨地回到孩子身邊，當個純粹的媽媽。
有意思的是，當我感受越純淨，心越專注，旦旦認我這個媽，願意跟著我走的時間越快。 當我心思還在工作上，或剛剛擁抱許多人卻忘記洗手，這時候旦旦會像是不認識我一樣，視而不見，或拒絕人。

其實，每一次，當我從阿嬤家接回旦旦。
我們一家四口又聚在一起以後，我們幾乎總是擁有快樂時光。
我們母女的親暱與默契很麻吉。 樹哥哥與旦的互動順利後兩人常有許多遊戲嘻耍的共同歡樂。 旦越來越能跟爸爸，展經常用看美麗的眼睛看她。

有趣的是，旦會在某些時刻，呼喚阿嬤。
例如，爸爸與哥哥一起洗澡，洗完澡的旦在我腳邊繞來繞去要求抱抱。 而我忙著收拾廚房的時刻。 通常，她想要被抱抱，她表達了三次以上，我要她等一下，她就會念阿嬤。
或是，當我要求她：「把尿布拿去垃圾桶丟」她會搖頭，不要，拒絕，而我又堅持時，她也會找阿嬤。
或是，當她想睡覺時她呼喚：「阿嬤」，我只要唱阿嬤唱的歌，旦就會睡著。

這現象讓我猜測與假想，
原來，阿嬤是她有求必應的媽，而我是那個會要求她獨立的媽。

旦是個從來不會含糊需求的孩子，當她說要，她會立即想要到。
所以從16個月開始，我有意識地，「訓練她需求滿足的延拓時間」
那又是，當她要喝奶時，多賴個幾分鐘，讓她學會自我調適內在需求。
當她說尿布濕了要換時，我會考量環保因素，讓尿布有一定的含量才幫她換。
這訓練沒問題，旦除了急著喝奶會咿嗚賴在我懷裡灑嬌之外，她是OK的。

我還積極地讓她在地上走路，
出門，回家，穿上鞋子，讓她自己走路。
這一點比較困難，旦似乎習慣被抱，
走路對她是興奮的，但很多時候，她喜歡被抱。

對她而言，走路是遊戲，是追隨哥哥而跑的樂趣，
旦似乎沒有意識到，走路是她的責任。

旦有時候很拗，她有一陣子不愛穿衣服，有一陣子不愛穿尿布….
當她的要求被拒絕時，她哭得猛爆，讓我很難拿捏，什麼是重要的堅持。
我常開玩笑，「妳喔！ 大概就媽媽治得了妳。」
，而最近她似乎，在我這裡遇到挫折時，她想找阿嬤。

那天，她提一個不合理需求，硬是要趴在地上自己挖稀飯吃。
我們不許，她哭阿嬤。
在我自認合理要求而女兒拒絕合作，這是OK的，
但她哭阿嬤的樣子，偶而會惹毛我，「旦，不要逃避到妳的安全港。」


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阿嬤是她的天堂，還沒失去伊甸園的階段。
媽媽是平凡人間，會有挫折，得靠自己力量走路，媽媽有自己的需求。
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其實，寫到這裡，心境還沒梳理到平順。
我很想跟婆婆說：
「媽，多等一下，偶而讓她哭，讓她學會放棄執著」
「媽，少抱她，不只為了輕鬆，也為了讓她覺知走路的責任」
「媽，請練習拒絕她，不需要刻意，在真的不同意時，媽也表達自己的心聲」

但我不確定，我這企圖心，是為了讓旦的成長需求，
還是我為了遮掩自己經常被旦拒絕的挫折？


這複雜的三角議題啊，現在還不到能看清楚的時候。
讓我用祈禱來帶領自己回歸中心吧！


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親愛的天父地母，
請支持我更回到力量，
在情境模糊難辨時，能放下自己的慾望與挫折，看到更大的真實。

親愛的天父地母，
請支持我更柔軟敞開，
在我感受挫折時，能吸納與函容自身，於是，我能純淨地存在，而不控制。

親愛的天父地母，
請支持我擁有頑皮的赤子之心，
在我過渡抓住母親角色與責任時，能輕鬆幽默地放下。

親愛的天父地母，
請讓我在被時間困住，心裡不安在時，意識到您的臨在，
回到您的懷抱，於是，我能超脫時間的戲弄，完整地專心在當下。

親愛的天父地母，
請支持我看見自己的重要感，看穿那背後的恐懼，並放下。
在我認為自己是最重要時，
請用您的愛與光環繞我，讓我想起宇宙子民的身份，
讓我看見女兒、阿嬤與我，同是您的孩子，
我們是一體的，無分的，而我以為的重要感，只是這輩子的衣服而已。
讓我看重真實的存在，超越角色賦予的期待。

親愛的天父地母，
請在我無助的時候，用您的雙手支持我，
讓我可以在無助中停留，不會焦慮地尋求脫困，
於是我可以看到，自己以為的受困，只是自我重要感作祟。

親愛的天父地母，
讓我放下我以為自己懂得幻想，擁有天真的無知。
請讓我在我以為懂得時候，記得提醒自己：「我不知道」
於是我能真的看見原型，而知曉，自己在此的學習是什麼。
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