昨日，樹兒在朋友家，表露出他的不耐煩，想離開，還有說臭。
事後我與展試著跟他說明這樣不好，
由於展的語氣還有我說太多，
樹兒表示：「我覺得我犯的錯只有一點點，可是你們說太多了。」

仔細反思，以小孩的眼光，我們的確小題大作，
原來在我們心裡，各有其在意或過不去之處。

展過不去的是，樹兒這般態度，已經被爸爸與姊姊，數次提醒，
把孩子教成自我中心，不好吧！
這是展心裡未疏通的困境，因此，展的管教裡有自己未完成情緒。

我這方則正在思考教養的議題：
愛自己 vs 自我中心
真實 vs 禮貌
信任 vs 體貼
由於自己的立論不清楚，
因此一下子不知我想表達的重點是什麼，反倒讓樹感受到壓力。
這篇文字，我為自己的思考更具體而書寫。


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說具體些，在樹兒喊臭的同時，我的確聞到一股薄薄的氣味，
但我選擇將之當成背景，與老友會面的寒暄才是焦點。
當樹兒直喊「好臭」，朋友認真問：「是什麼味道？」
樹沒能力回答，我停止寒暄仔細聞：淡薄的發酵酸味以及外來的化學氣味，
我說：「好像外面有股化學味道」
朋友也聞到了，原來是外面臭，緊張一下子解除，此事作罷。

此刻面對自己，何以我略去那發酵酸味不說？（那可能是朋友豆子在發芽）
我看到自己的鄉愿（or 禮貌？）
何以我不說？ 原來我有區別心，認定那是老舊的味道，
加上樹兒的嫌惡表情，我感受複雜而無法明說。

我因〈體貼〉〈禮貌〉而略去不說，卻少了〈信任〉與〈真實〉
我因想逃開樹兒嫌惡的表情，不想面對孩子的真實面貌，
我用（體貼與禮貌）的外表遮掩，反而失去真實流動的機會。

若重來一次，我更勇敢面對真相（樹兒的態度，朋友家的氣味），
我會停止寒暄，跟朋友說聲抱歉，然後蹲下來，陪樹兒澄清：
「樹，媽媽知道你聞到不喜歡的味道，
但我們現在不離開，我們來找出味道是什麼？」
我會說：「我聞到兩種味道，一是酸酸的豆子味，一個是燒塑膠的味道」
，「一個從這邊來，一個從那邊來」（用手比）
等到確認味道源頭之後，我會說：
「謝謝你這麼厲害的鼻子，鼻子的功能之一就是保護我們遠離危險」
「但媽媽不喜歡你這麼緊張，立刻想走的樣子。因為這是我好朋友，我還想跟她說話呢！」

然後，我會單獨與朋友說話，
談談那豆子味，了解朋友的近況，是不是在實驗新食物？
於是開啟一個認識的機會。

是的，我聞到酸豆子味卻避開不談，
是因內在對此味道有房子老舊的詮釋，有種不窺別人隱私的禮貌。
因此，我單獨再去了一次，
這次，我覺得那兒氣味清新，而陽光明亮。
由於孩子不在，我們才真的可以說點話。


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先前避而不說的體貼，其實有自我中心的味道，
我把〈不讓自己犯錯，不讓自己冒犯人〉放得比〈真實的交流〉重要。
若我真的愛自己，也保有對友誼的重視，
若我更與萬物一體的真實連結，
我會知道，讓世界更美好，本身就是美好的事情，
我會更敞開，詢問朋友的現況（如同後來再去一次時的專注）。

孩子是自我中心的，
每個孩子都得從自我中心開始，然後學習去愛這世界。
孩子自我中心是天生，但學習愛世界得認真教。
世界的美麗與豐盛，自然吸引孩子的注意力，
世界的貧窮邪惡和髒亂，如何保持中心又能去愛？
這是連我都還作不到的功課。

我檢討的是，樹兒由於認知成熟超前，
是否他的自我中心，已失去孩子的天真？
而有一種傷人與自我封閉的傾向？

孩子那天跟阿嬤說：「我不喜歡妳」
我嚇了一跳，幸好婆婆認真問，「你不喜歡我什麼？」
才澄清，孩子不喜歡阿嬤的髮型，不喜歡阿嬤的老。

不喜歡阿嬤的老，透露了孩子對死亡的恐懼；
樹兒，是個攜帶死亡恐懼出生的孩子，
從嬰兒起，他就是個對新事物封閉的孩子，
他對死亡、危險、老病….有一種超乎嬰兒天真本能的畏懼。
他對味道的嫌惡表情，應該是對未知的本能恐懼，
記得樹兒聞旦旦大便臭味時，是開心地說好臭好臭，而不是嫌惡。
旦旦的大便臭是安全的，無須逃開。
（樹兒是我的小幫手：「幫媽媽聞一下旦旦的屁股！」）
那表情，其實是想逃開卻得被要求留下來的抗議，
而不是我們原本詮釋的嫌惡。


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樹兒的封閉，還有他痛苦的承受度很低，習慣用逃開的方式面對挑戰。
經歷這事件，我下定決心，要找到提高孩子痛苦承受力，朝學習敞開的方法。

當日晚上，樹兒組裝近完成的樂高飛機摔到沙發的洞。
他大哭，「怎麼辦？」

他哭的是，「怎麼辦，我不會組回來。」
我看到的是，他讓自己卡在「最脆弱的點」而無助哭泣。

這次，我阻擋展去幫忙，我堅持，要樹兒學習敞開與面對。
我說：「樹，媽媽不會幫你，除非你先幫自己」
樹：「可是我沒辦法啊！」
我：「你把力量都浪費在哭了，趕快把力量找出來工作，就會有辦法。」
樹：「可是我不知道怎麼做。」
我：「你先站起來，用力把沙發推開，把所有的飛機碎片都撿回來」
樹站起來推沙發，因為用力的方式錯誤，所以推不動，繼續哭：「我沒力氣啦！」
我：「你有力氣，來換個方法，看我，你的力氣會出來。」（我在遠方示範）
樹兒照著我的話做，終於撿回所有的飛機碎片。
然後他繼續哭，「可是我不會這樣組回來。」
我：「那你就擦乾眼淚，去找爸爸，看能怎麼辦。」
我：「即使爸爸不在，你還是可以把它們全拆掉，重新組合，你就有辦法了！」
後來，這事情有了完滿結局。


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記得樹兒小時候，我們教他的是：「孩子，哭哭沒關係」
那時候，我們讓他有能力表達自己的內在真實感受，支持他哭。
好像，我們沒有積極支持他，「我有辦法」這一面向，
所以，在這次，樹兒反將力量浪費在哭泣而不是「有辦法」。

這意外，有超越孩子能力的地方（將飛機碎塊拼回去），
也有孩子有能力做的（將碎塊撿回來）。
樹兒過於執著在「我不會」的哀傷，因而失去力量，完成自己能做的。

那日，在展幫忙樹兒復原飛機時，我要求樹兒：整理家裡，還有餵旦旦吃飯。
我說：「因為爸爸幫你組飛機，你也陪媽媽一起照顧家裡的需要。」
是啊，在我們的舊認知裡，家裡許多工作，常忘記有樹的一份。

孩子的職責，不只玩得愉快，還有家裡一份子的共同責任。
每次，我將超越樹兒能力的工作分配給他，並指導他完成，
他會有極大的喜悅，如同後來他很享受照顧旦旦吃飯。


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原來，要學會不自我中心，能愛自己且同時愛別人，
核心的態度是，「信任自己，不怕困難」

原來，體貼不能虛假，禮貌不能避開真實，
要堅持：「因為在乎這關係，就真誠去溝通，並投身幫忙」

這世界，需要真實的力量，
這世界，比以往都迫切需要，愛。
這世界，需要一種不怕麻煩的投入。

禮貌，有時帶來的是疏離，
體貼，有時帶來的是虛假。
讓關係只停留在表面的寒暄，而失去了凝煉的力道。


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那日，我跟樹兒這樣說：
「媽媽喜歡你厲害的鼻子，也喜歡你說出來」
，「但有時候，媽媽會想要你先小聲對我說」
，「或是，你不要只感覺到臭味，還看到天空很美，阿姨很溫柔。」
，「臭味只是世界的一小部分，媽媽喜歡你，可以像大海一樣，很大很大。」

我們，正在教樹兒禮貌，
我要教的禮貌，是一種感通到人與人之間良善美好的儀典，
而不是，避免衝突，逃開真實的保護面具。