1996,夏天的自己


生命的視角回到1997, 我住在台中友人家，
甫離婚的我，將戶口遷至台中，寄居大學老友之下。
那是生命能量轉折很大的一年，
不同於過往的天真性格，我進入孤兒狀態。

除了與家人共苦之外，從小，我個人的挫折次數屈指可數，
即使遭逢婚變，因母親迷信的觀點，戶口無法回家，我還是覺得自己很幸運。
即使悲傷即使事情的發生和預期的都不同，
很神秘地，我依然感受到每日起床時的期待，「對一天的展開充滿能量」。

這樣的視角看見自己，知道自己還是徹頭徹尾的天真者，
當時的孤兒陰影成了祝福，對一個無可救藥的天真者而言，真實的苦難與孤單，比什麼都重要。

那時，我遠離新竹的地緣，所有的舊友，工作，
世界對我而言是新的，我在台中，給老友一點點房租，開始自由講師的身份。

一個人，一張床，用箱子堆成的書桌，
一扇大窗，10樓的高度，俯瞰一所小學的操場，
那是我生命裡第一次不用”上班”或”上學”，不用每天早起急著出門。
小學會升旗唱國歌，台中的暖陽與10樓的陽光，房間裡咖啡的餘香，開啟我每日的沈思。

「我是誰？」 這是我當時最好奇的問題，
從小，我無須想這個問題；
自然且充滿情感地，我是爸爸鍾愛的孩子，媽媽可依賴的大女兒，
熱情且被捲入地，我是4個弟妹的大姊，發號施令帶領大夥遊戲的領導人，
欣喜且歡迎地，我成為學生、乖學生、優秀學生，
帶著困惑卻期待的，我變成老師，國中老師、高中老師、諮商老師，
無思考憑直覺地，我成為女友、未婚妻、不專心的妻子…然後離婚婦女….
事實上，”婦女”與當時的自我內在是有距離的，當時，心裡還只願認自己是個”女孩”。

在1997，一切自我認同都成了碎片，
父親去世，母親搬家，新的家族動力，弟妹當家，我離家過久，處理自己的問題，女兒的角色只剩下被關心的部分，少了給予和關照的過往習性。
我流浪台中，憑著舊的友好關係，有零星的接案工作….
因為心思憂傷，工作量很低。

我所有的儲蓄用盡了，手邊就是一部三門喜美，帶著我南北奔波。
第一次….我的自我認同片片破碎，
齊秦的絲路專輯，夜夜夜夜，描寫的正是當時的寫照：
「你也不必牽強再說愛我　反正我的靈魂已片片凋落
慢慢的拼湊　慢慢的拼湊　拼湊成一個完全不屬於真正的我」

當時，我問，「怎麼發生這樣的事？」
最後，我給自己一個答案：
「人性裡，有軟弱。 不是沒有愛，是軟弱使得愛撐不過去。」
這答案滿足了自己，而神秘地，
我認為：「也許，我不只是原來認識的自己，我是一個更獨特的存有」
我不只是個乖孩子，不只是個好老師…..
當世界破碎時，正是自由最大的時候。

是的，我開始尋找，「另一個可能」


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今日，2006年的年底，我閱讀到幾則讓我魂魄撼動的訊息：
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∣ 將精神灌注其中最偉大的意志行動，就是選擇依以下規則生活：. ∣
∣ 1. 不評判。...................................................∣
∣ 2. 不抱期望。.................................................∣
∣ 3. 放棄想知道事情為何會這樣發生的需求。.......................∣
∣ 4. 相信生活中突如其來的事件是心靈指示的一種形式...............∣
∣ 5. 有勇氣作需要作的選擇及接受無法改變的事實，並有智慧分辨這兩者。
∣ （來自《慧眼視心靈》/遠流出版）................................∣
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回顧當年的自己，原來我神秘地，在最低潮的時刻，
我放棄評判、放棄期望，放棄了解為何如此發生的需求，
我相信這背後有更大的自由。
我將焦點放在「我能作什麼選擇」，而放棄去改變已經發生的事實。

也就是，當時，給自己力量的，是神奇的內在指引。


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1997,4月，我離婚，社會發生白曉燕命案，
在台中的路上，吃飯，路過，都會聽到新聞裡隱含的恐懼，
記得有一回，在吃火雞肉飯時，高掛的小電視，新聞播報者激情的聲音….
我問：「我能作什麼？」這一問立即落淚（落淚是我與深層自我連結的訊號）
我出現兩個聲音，第一個：「怎麼辦？」
第二個聲音是：「從自己做起。」

忘記是哪裡閱讀來的訊息，
「萬物一體，我心裡所有的意念情感，都在影響這個世界」
於是，我跟自己說，
「從自己做起，好好地認真平實生活，回到力量，回到樂觀，回到信任。」
我許下心諾說：
「這些落淚驚恐也都在我心裡，我只能從看顧自己的悲傷與張惶開始行動。」
這次離婚，要讓我學會的，就是真實地作自己，還有如何去愛的功課吧！

我明白，電視上民眾的焦慮，以及綁匪的冷酷，反倒激起我心中的反向：
堅持平靜與信任的力量。
剎那間，我明白，我之前的自我創造了離婚的機緣，
我過於沈溺在被照顧，其實我是不懂得愛別人的，
我過於堅持自己的完美形象，經常忽略了內在情感的真實，
我很少敞開給予，我的給予通常帶著回報的期待。

看見那樣的自己，對於孤兒般的遭受，好能接納，
因為，我天真者的外表下，有個用孤寂冷漠包裹的滄桑世界。


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昨夜，展說：「老婆，來，抱抱」
兩個孩子擠在椅子上玩，沒人來吵我們（註1）
我們結實地互抱，我對展說：「你最近不快樂。」

在一起好久，這是我第1次，對他的不快樂，如此敞開接納擁抱。

展是我最後的罩門了，
我可以學會對別人對世界無期待，卻無法放下對他的期待。
在關係花園一書，我學到，
「關係的期待也是讓關係緊密的元素，但期待得建立在雙方有意識的共識」

其實，我們之間沒有約定「在對方面前，要快樂」
但是，我卻因為自己易受展不快樂的影響，而不接納他的”不快樂”。

2006的自己，認份地，當媽媽，當家裡的總管，偷到時間時盡情閱讀與寫字。
我依然在問：「我真正是誰」
確認的答案是：「我活著，我正在創造，我是誰，因為我的創造而彰顯。」

我知道，我有力量影響的，是內在的自己，是身邊的人事物，
遠方的事物，也都在影響範圍，卻是透過自己的正念正言正行，而影響。
我甘願地，紮實地，回到我的觸覺，動作，能影響到的。

早上，我對棉被說：「謝謝昨夜的溫暖。」
早上，我對奶瓶說：「真高興又清乾淨。」
早上，我對太陽與天空說：「真好，又見面了。」
早上，我在心裡對孩子們說：「謝謝，分享你們的笑容與活力。」
早上，我在心裡對展說：「抱歉，我又失去中心。」
中午，我打開世界新聞，深呼吸世界的萬象悲喜，
吃麵包時，我感念正在飢餓的孩子，珍惜地吃每一口麵包。


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晚上，展回家，對我說「老婆，妳的文章我看了，看了一次，一次，又一次」
「真的丫，那你看見我要說什麼嗎？」
展說：「我知道妳要說什麼，可是抓住我的是妳的可憐。」
，「想起妳當時那麼可憐，我就忍不住又看了一次； 對照妳現在的樣子，真的覺得，那樣都可以走成這樣，生命真讓人充滿驚喜。」

展的話語，對我是個祝福與肯定，
反映了我對生命的信任，堅持信任。


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註1：
我的2個小孩很神秘，父母擁抱時，都要擠到中間。