2006-08-23 11:47:46MaLi

同一事件,樹爸的書寫 060823 / 4yr3

我那可愛的老公,
早上出門工作後,(參看上一篇文章)
寫了篇反思日記,
跟我說道謝。

心裡太感動了,貼出來。


****************


早上為樹上不上學,又鬧了一回。

他8:00就起來,我驚喜之餘,快手快腳地幫他把奶水泡好。(唉~有所期待,心有所求呀~)

保持小聲說話,別吵醒蛋蛋,就少一次分離的拉扯。

樹喝著奶,我叨叨提供兩個計畫:一個早去早回幼稚園(用玩教具、提早接他來吸引他),一個晚去晚歸(這個聽起來比較不好玩),我要他選一個。

他翻身而起,「今天要請假,不要去幼稚園!」 (兩個都不選,自己挑一個最爽的)

然後,我從有耐心勸說(希望他為我著想),到疲憊無力(不知如何安置我自由的渴望--「孩子,你得上學,我才能自由呀!」),到大聲指責性發話(談好的事,突然變卦...你不守信用)…

發怒時,我知道事情說了也不會好轉,但就是一股氣(不甘心自己的憋,事情就落幕了),覺得「理不對」,要把他行為對我的干擾說清楚…

離開以後,我才明白:

當我「迫切想要影響」他= 想要「改變他」,我就走上「外控」的老路:用策略,談判,拉扯,來達成「我所欲」。最後即使傷害他,都「理直氣壯」,卻直「自己一個人」的理,而非他的理,沒有「同理」也沒有瞭解

是的,我喜歡理書的介入,對我說:「你想出去,就走吧~ 到時候我們交換。」
(於是,我能跳開干預孩子的執著與挫折)

是的,我喜歡理書單純的跟樹兒表達:「爸媽需要時間,因為工作作不完;你喜歡我們快樂嗎? 」
當理書說:「你喜歡我們快樂嗎?」樹兒低聲說:「不要。」,理書也沒情緒,就接受。


是的,我承認我用錯方法了,我太以為自己可以影響樹兒,可以說服,控制,干涉樹兒的喜好,選擇,生活… 推薦我的1,2,3,4…策略,完好每個人的需求(尤其是我的需要)。

我回想起Glasser的提醒:你無法永遠控制另一個人的想法與作為,你唯一能影響的,是你與他的關係。當關係越好,對方越有可能願意站在你的角度,為你著想... 剩下的,你都只能接納。

那是內控,也是界限清楚。

所以我最能做,為自己需求發聲: 我好想快快有自己的時間,所以,如果你不幫忙。 我就找理書商量,如何面對…

我沒想到的是,在樹兒四歲三個月的同時,我還要再一次放下這麼多的期待:他不是個小大人、小幫手,他不一定會成為我的同盟,他有時沒有意願與我共同合作,他有當個小孩的需要,他需要多一些耐心,允許他嘗試「任性、偷懶與取巧」…

我選擇:不懲罰、不責備、不評斷、不嘮叨、不批評與不灰心喪志。 並且,盡力創造 聆聽與支持性的互動,也練習接納所有處境。

因為,屬於我們最完美的解決方案,並不一定在我的腦袋裡。
樹伯 2006-09-13 14:47:05

樹爸真是樹爸,反思之速如靈交會;
樹媽也真樹媽,側觀之淨如風拂攬。
而樹伯,就是一個平常心吞食你們互動瀉出的感動囉!

晨博 2006-08-25 12:43:38

TO 伯娟與林青

妳們的留言,讓我思考良久。
我得更真實地說出,我們正面臨的困擾,
以及我的思考和匱乏,
才能回答妳們。

那是另二篇文章了。

林青 2006-08-25 09:26:37

我喜歡理書的新聞台
我欣賞你們教養孩子的態度
常常擊掌叫好
可是
我也總是在看過之後
對自己感到懊惱與無能為力
我自認為我的孩子很棒
我很愛他
我期許我自己也能接納他的乖與不乖,聽話與抗議
面對孩子堅持自己的需求
我常常是運用策略無效之後就責備
就像宗展說的
堅持自己的理,還理直氣壯的數落孩子不體貼或不守信用
看到樹受到的對待
我就想
我的孩子
當我的孩子,有點可憐