我那可愛的老公，
早上出門工作後，（參看上一篇文章）
寫了篇反思日記，
跟我說道謝。

心裡太感動了，貼出來。


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早上為樹上不上學，又鬧了一回。

他8：00就起來，我驚喜之餘，快手快腳地幫他把奶水泡好。（唉～有所期待，心有所求呀～）

保持小聲說話，別吵醒蛋蛋，就少一次分離的拉扯。

樹喝著奶，我叨叨提供兩個計畫：一個早去早回幼稚園（用玩教具、提早接他來吸引他），一個晚去晚歸（這個聽起來比較不好玩），我要他選一個。

他翻身而起，「今天要請假，不要去幼稚園！」 （兩個都不選，自己挑一個最爽的）

然後，我從有耐心勸說（希望他為我著想），到疲憊無力（不知如何安置我自由的渴望--「孩子，你得上學，我才能自由呀！」），到大聲指責性發話（談好的事，突然變卦...你不守信用）…

發怒時，我知道事情說了也不會好轉，但就是一股氣（不甘心自己的憋，事情就落幕了），覺得「理不對」，要把他行為對我的干擾說清楚…

離開以後，我才明白：

當我「迫切想要影響」他＝ 想要「改變他」，我就走上「外控」的老路：用策略,談判,拉扯，來達成「我所欲」。最後即使傷害他，都「理直氣壯」，卻直「自己一個人」的理，而非他的理，沒有「同理」也沒有瞭解

是的，我喜歡理書的介入，對我說：「你想出去，就走吧～ 到時候我們交換。」
（於是，我能跳開干預孩子的執著與挫折）

是的，我喜歡理書單純的跟樹兒表達：「爸媽需要時間，因為工作作不完；你喜歡我們快樂嗎？ 」
當理書說：「你喜歡我們快樂嗎？」樹兒低聲說：「不要。」，理書也沒情緒，就接受。


是的，我承認我用錯方法了，我太以為自己可以影響樹兒，可以說服,控制,干涉樹兒的喜好,選擇,生活… 推薦我的1,2,3,4…策略，完好每個人的需求（尤其是我的需要）。

我回想起Glasser的提醒：你無法永遠控制另一個人的想法與作為，你唯一能影響的，是你與他的關係。當關係越好，對方越有可能願意站在你的角度，為你著想... 剩下的，你都只能接納。

那是內控，也是界限清楚。

所以我最能做，為自己需求發聲： 我好想快快有自己的時間，所以，如果你不幫忙。 我就找理書商量，如何面對…

我沒想到的是，在樹兒四歲三個月的同時，我還要再一次放下這麼多的期待：他不是個小大人、小幫手，他不一定會成為我的同盟，他有時沒有意願與我共同合作，他有當個小孩的需要，他需要多一些耐心，允許他嘗試「任性、偷懶與取巧」…

我選擇：不懲罰、不責備、不評斷、不嘮叨、不批評與不灰心喪志。 並且，盡力創造 聆聽與支持性的互動，也練習接納所有處境。

因為，屬於我們最完美的解決方案，並不一定在我的腦袋裡。