在STEP親職教養的方法裡，有個”邏輯結果法則”，
STEP教導父母用邏輯結果來取代懲罰。（註）

在家裡我常這樣用：
「樹兒，你若不吃飯，等一下就沒東西吃喔！ 晚上也沒奶喝。」
「樹兒，你這樣做，媽媽傷心了，我要10分鐘不跟你說話。」
（通常這時候我眼眶是紅的。）

在今天的經驗之後，
我開始思考，如何分辨這二者的微妙。
孩子的模仿，提醒我下回使用邏輯結果法則時，得更謹慎。

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早上收拾房子時，幾番猶豫，
還是將地板上積木堆的三座房子給收了。

下午接樹兒放學，一路上說說笑笑的，
當樹兒一聽到我將積木給收了時，立即大哭。
我感受到他的心情，那三座房子是3人一起堆的，對他有情感上的意義；
而我累了整個早上整理的辛勞，也想要被體貼；
此外，我也回收掉自己許多有紀念性的東西，面對如此的他，心裡百感交集。

「妳不可以這樣，妳作壞事。」孩子指控我。
「我是作了讓你不舒服的事情，沒有作壞事。」我站上教導的姿態。
「妳作的是壞事。」孩子堅持。
「這對你是壞事，對我們家的舒服可能是好事。」我沒放棄立場。

「那你回去要堆我的房子給我。」孩子要求挺合理的。
「我想啊，可是我不會堆，你要幫我。」我與孩子商量。
「不要，我不要幫妳。」孩子大聲。
「那我沒辦法了。」一下子變得很累的我。

「那我回去不要理妳。」孩子提出方法平衡他的失衡。
「好啊！」心裡雖能同理他，還是難免將它詮釋為威脅。
「我以後永遠都不要理妳。」孩子繼續”威脅”
「好啊！」因他的賭氣，我也賭氣了。

「那以後妳找我幫忙，我都不理妳。」最近經常幫忙我照顧妹妹的樹兒發狠了。
「好啊！ 那我也可以不幫忙你。」當媽媽的我也拗上了。
「你知道平常我幫忙你多少嗎？ 我煮飯給你吃，我幫你洗澡，還幫忙開車送你上學----」我開始數起自己的付出，分別心大起。

「那晚上妳幫我洗澡的時候，我要用水潑妳喔！」孩子見勢不妙，換一個交易。
「唉～」我累了，不語。
「那我要打妳。」孩子換個方式來爭取公平。
「樹兒，媽媽說過小孩是不能打爸媽的。 你打我對你不好，真的。 對我們全家都不好。」 我轉為溫柔，慢慢解釋。

「我有個原則，是妳說的，自己作的事情要自己收拾。
妳堆一個房子還我。」孩子恢復理智。
「樹，媽媽願意，可是你要幫我，因為我不會。」我也放軟了，真心想堆還他。
「我不要幫妳，因為這樣不公平。」孩子堅持。
「樹，如果你打破我的杯子，我會要你收拾嗎？」我試著解釋。
「不會啊。」孩子信任我。
「對啊，因為樹不會，所以媽媽一定會幫忙。」
「好啊，那我幫妳。可是妳以後不可以這樣做了。」協議漸漸達成。

「樹，媽媽喜歡我們這樣，不是用公平原則，而是用相親相愛原則。」
「媽媽以後還是會收地上的玩具，記不記得你沒自己收的玩具，我會藏起來幾天的？ 如果你不要我收你堆的積木，我給你一個特別的地方放，好嗎？」

孩子笑了，我也恢復愉快。
兩人合作，提了好多包包，抱了妹妹，坐電梯上樓。
電梯裡，樹兒害羞地抱著我大腿撒嬌。

我給他矮櫃上方的空間堆積木，任他愛放多久就放多久。
樹兒非常開心地重新堆砌，
我說，「重新堆一次，還蠻開心的，不是嗎？」
整個晚上，母子兩相親相愛互助合作，超溫柔的。

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邏輯結果法則、公平法則、相親相愛法則、合作法則-----
怎麼細緻地切換，真需要智慧。
邏輯結果法則的思考，下一【親職篇】再寫了。

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註：
邏輯結果法則是相較於自然結果法則產生的。
自然結果法則例如，不穿衣服會冷，不吃東西會餓，東西壞了就沒得用。
這是自然而然的結果。

邏輯結果法則是父母藉由行動，促使自然結果的邏輯，提早實現，讓孩子能將自己的行為，與結果連結起來。
例如：你若不穿衣服，那媽媽在你身上吹氣喔！
這樣敲東西會壞掉，我先把東西收起來，沒得用了。