想說，取這麼聳動的標題，
是為了提高點閱率嗎？
不是啦～這只是腦袋裡的第一個念頭。

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樹兒漸漸長大了，
生活瑣事大部分能自己打理，
越來越能溝通，
與他相處，開始像個朋友。

而且他是：
「全世界的人裡面，有他陪伴時我最自在，最像自己的朋友」
（前提：在沒有責任強迫，沒有獨處需求時）

他有燦爛的笑容，隨時開心的感染力。

他會留意我的穿著，不忘說，
「媽媽，我喜歡你今天紫色的衣服，很漂亮。
雖然我昨天說我喜歡淺色的，但是妳今天的深紫色也很漂亮。」

他會在我累時，放下他的陪伴需索，自己玩，
然後說，「媽媽，我有沒有很疼妳啊？」

他會在我被小蛋蛋踢得很痛大叫時，
立即跑過來，摸著我的肚子說，「小蛋蛋乖」

當我在浴室大喊，「誰拿大毛巾給我」
立刻開心跑來丟進一條毛巾的，是他。

他與我心靈相通，
當我安定，他也安定；
當看見他不安定，像鏡子一樣，知道自己內層的情緒混亂。

他很坦白，
生氣不高興喜歡愛----都立即笑哭給我看。
而我也坦白地回應他。

他很當下，專心與他聊天單純而幸福。
那天，我們一起吃一顆「恐龍蛋」(超大型李子）
他很著急不要吃「這樣會吃到恐龍的小BABY」
我解釋，這是一種橢圓型很大顆，所以叫做「恐龍蛋」，是假的蛋。
他忽然說，「媽媽，我們在聊天耶~ 我們過著幸福快樂的生活。」

他很能溝通協調，
兩人有衝突時，一點都不擔心破壞關係。

於是，跟他在一起的我，
也很開心、很坦白直接當下、很溫柔、很能自由表達，
對世界的小事別有一番新鮮的喜悅感。
然後，有一種互相照顧的平衡感。

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這些都是好感覺，
直到什麼時候會造成麻煩呢？
當我開使用這樣的標準，
來挑剔老公的不溫柔體貼不及時回應不表達不溝通時。

這樣的我很低級，
因為與樹兒之所以能如此自由，
因為我對他沒有期待。
而讓我對老公挑剔，
主要原因也是我對他有過多期待。

這樣比較下，
我忽視了，一個成年男子所擔負的責任與為我們付出的心力，
還有一個成年男子必然擁有的人格的殼。


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若我更反思，
知道自己在和老公討愛，
知道自己沒有需求兒子的愛。（這還算心理健康）
知道自己，在樹兒面前很成人，
卻期待在老公面前像個小女孩。
知道自己，很甘心當兒子的媽，
而在給老公多一些照顧時，就怕自己變成他的媽。

於是我明白，
我需要更多放鬆，讓自己回到小女孩的單純喜悅，
而不是被老婆的辛勞，成人的標準，來要求老公用自己的方式愛我。

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在我還是小女孩時，
祖母教會我，「怎麼坐得像個淑女，怎麼刺繡說話畫圖----」
媽媽教會我，「怎麼避免變成黃臉婆，又獨立又依賴男人多麼重要」
爸爸教會我，「相信自己是美麗的，讓自己過得好最重要。」
而我自己在家族裡學會，如何超體貼溫柔，滿足別人的需求。
這樣的我，學會如何去被愛，接受愛，與變成討人喜歡的女生。

在我長大，尤其學了美國主流的心理諮商後，
我學會表達自己的感受，
為自己的需求與感受負責。
學會，即使不被愛都自我肯定。
我漸漸學會「愛自己而不討好人」
朝為一個「獨立自己，有些女性主義傾向的大女人」

而在許多心靈關係為主的工作裡，
我在摸索，「當我想要這樣被愛，就先這樣去給」
我在學習，「當我不喜歡老公的什麼性格時，先觀照自己人格的暗影」

然後在奧修的教誨裡，
他說，「成為愛，讓自己的存在本身就是愛。」
這麼抽象而飄渺，卻是我願意相信的智慧話語。

最後，在月亮塔羅的影像，以及許多女神為主的哲學裡，
我試著開始練習，「從本能慾望、從根本之處，成為一個女人」

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這像是一次次的摸索與探詢，
沒有對沒有錯，沒有絕對的道路。
像是一條一條，鋪在我前方，
引導我走向一個神秘領域的道路。

在愛的挫折裡，我一次次堅定地受傷又學習再次信任。
昨天晚上，我又因他心碎一次，
早晨，展說，「理書，妳的心是否太敞開，太容易讓自己因我而受傷了？」
是ㄚ，他沒說我自己還沒發現，
只知道自己很”水分充滿”。

怎麼辦？
拿了玫瑰精油按摩心的中央時，真的好多感情喔，愛與悲傷～
於是我選擇了玫瑰鑽石心的冥想，
讓我敞開的心，猶如玫瑰裡蘊含著鑽石，
而不是將心封閉。

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心是拿來一次次碎了又完好的。
這是我自己說過的話，
但今天要加一句：
那得像玫瑰鑽石心一樣，（註)
能將苦難吸入，化為金光摧毀黑色後，吐出祝福與愛。

註：有興趣者，可參看，”西藏心瑜珈”一書。