常聽人說我有深度，
而我總是靜靜的，
讓我感到驕傲的不是深度，
而是”因為我曾經痛過～”
我的理論是，「人的深度，與生命歷程有關」
「而痛，且願意停留在痛裡繼續清醒的活，則能促進深度」

我曾有最深的痛，是關於父親的。
那是一大團一整塊，關於祖母父親以及老家的消逝。
但其中還有最痛的點，叫做「不告而別」
那是一根深深的刺，一直耿在肉裡的。

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我有個疼我重視我的老公，
只是他很愛飛。
他是個很能自得其樂的快樂人；
同我一樣，他也有許多夢想空間和獨處需求。

週三那天，我問他；
「是不是週六晚上你不能回來了？」
他告訴我是的。

這事我消化好久，
然後﹍﹍不曉得為何，還是無法消化，
無法消化的部分是，”怎麼這麼突然？”
知道他週六週日要工作，我心裡準備好了，
但沒有準備好他忽然說晚上不回來。

我的眼淚就一直流，
家人在的時候安靜的垂淚，
心很痛很痛。

我明白這樣的眼淚與心痛，”太特別了”～
一定有些什麼更深的東西，
可是我下不去，雖然悲傷與心痛已經夠深了，
但某種程度，我還掙扎在與展的關係裡。

直到我寫了「樹兒的夜間流浪」
他留言說「老婆，我收到了。」
4因為他收到，所以與他之間的掙扎就落地，能夠直落痛之源頭。

週四接完個案，我回到家，坐在書桌前，
看見「老婆，我收到了。」
眼淚就狂落，
那個痛就不是淡淡的心痛，而是痛撤心扉，從肚子到喉嚨的痛。
因為我看到「不告而別」四個字，
也明白了，我過不去的不是展的週六不歸，
而是與父親離開的「不告而別」。

好痛喔～ 好傷喔～
12年來，不曾受過這般強度的傷痛。
幸好我一個人在家，
可以很純粹的陪伴自己。

父親12年前離開我們，
他失去意識的前一天，
我原本要回家的，
後來因為天氣太冷太冷，
我跟媽說「可以下次再回去嗎？」
然後我就錯過了，
後來只聽到媽說，「你爸一直在問妳不是說要回來嗎？」
隔天，我感到醫院，見到的已經是個全身插管無法言語的軀體了。
開刀加上52天的加護病房，
父親就離開了。

父親離開伴隨著老家的荒蕪與消散，
這大塊的傷痛，成為我們兄弟姊妹得單獨走的議題。
每個孩子都有巨大的生命轉折，
而我走了12年，大部分也通過了。
就剩這個點，「不告而別」的痛與內疚。

於是我用能量心理學的方式陪自己，
處理我的”內疚性創傷”，
在處理創傷前，我自然地下跪，
開口叫「爸～」
這個聲調好熟好深，是面對父親才說的聲調，
12年了，不曾說得出口。
下跪的我知道喪禮時雖然也哭，
但因為內在沒有完全連結與整合，
哭的時候也觸碰不到這麼深的刺傷點。

我用敲擊穴道轉動眼睛與唱歌的TFT技巧，
釋放情緒能量，
然後再用觸碰與冥想的方式，陪自己恢復能量。
半個小時後，知道自己好了。
知道，刺消融了，傷口之處，被我的手撫觸也漸漸安靜了。

於是我開火煮飯，開水洗菜﹍﹍
我的小小的家又開始過尋常日子。

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第一個聽到這歷程的當然是展，
他有一種特別的輕鬆與釋放。