事情的開端斷斷續續：
先是我從南投帶了二天工作坊回到娘家的晚上，
在日本料理店，大肚子坐塌塌米太久了，
於是我向樹兒借他的寶貝枕頭靠一靠。
（枕頭是樹兒隨身攜帶的寶貝）
樹兒硬是不肯，即使他正與表弟四處飛奔玩耍。

後來展撐傘回汽車拿靠枕給我。
展有些生氣，聳聳肩用唇語告訴我，
「這猴死小孩，我暫時不想理他了。」

隔天在娘家，
一群人吃午飯時，樹兒吵著要吃” 阿嬤的炒蛋”
（樹兒每回到外婆家，早晨都有一盤炒蛋）
我請他親自向阿嬤說﹍﹍
蛋來了又請他說”謝謝”﹍﹍
他坳了好久，什麼都不肯說。
直到他吃完蛋蛋，滿臉滿足，
用調皮的笑臉到阿嬤耳邊說”謝謝”，
只是嘴形不涉及聲帶的表達。
他說，「這是假裝說謝謝。」

﹍﹍﹍離開時他也不跟人說再見；
在我揹著行李腰酸時，
小人兒還賴著不走，
硬要帶走”之前說好放外婆家的”扭扭車。

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於是我一言不發逕行走到車子裡，
坐下後心裡傷心。
跟樹兒說：「媽媽因你而傷心，現在暫時不和你說話了。」

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好深的傷心，連我都不明白的痛楚，
靜默地流淚，
思緒斷斷續續，
伴隨著心痛、肝臟、然後卵巢點狀依序發痛。
猜我又心碎了一回。

樹兒則開心地讓展陪著他，聊天、說話﹍﹍
1個半小時的車程，他乖巧地愉快著，
我可以聽到他聲音裡的小心，
音量與音質變得柔軟而節制，
發音時肚子的力道不見了，
剩下胸口以上的波動，
不是他習慣的開懷暢快。

在半路我提醒他說話太大聲，
他立即安靜下來。
這不曾出現的快速收斂，
讓我知道孩子心裡有些許害怕。

回到新竹，我差不多回過神來，
也整理得差不多。
於是找樹兒來”說話”。

重點是：「媽媽剛剛傷心，是因為你得到許多照顧，而沒回報，這樣不平衡。」
小人兒不懂什麼是”平衡”，
他提及他會照顧自己。
於是我慢慢說明什麼是平衡：
「平衡就是有來有往，不是回報相等的東西，而是回應我收到的心意。」
說的時候想起家族系統排列老師說的話：
「小孩哪能回報什麼？ 他們能回報的就是他們的天真與笑臉。」
的確，在我原來的理念裡，父母的愛是不求回報的，樹兒給我們的快樂與天真，早就超過我們的付出。

只是那心裡的不平衡怎麼來的啊？
也許在外婆開懷地煮蛋給孩子吃時，
想說”謝謝”的是我自己；
我回憶起自己當年也如同樹兒這麼不知天高地厚、理所當然地接收所有媽媽爸爸給的照顧與關愛。
看見媽媽的疲倦與滄桑，
自己心疼吧！

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在自我治療裡，
我明白在車上深刻傷痛的是涉入了親子間給與受無法用客觀平衡來衡量的本質。

在親職工作裡，那些惋歎的老母親，「夭壽死因仔！」的叫罵聲與抱怨的容顏，
在親職工作裡，那些不肯照顧自己的歐巴桑，一心只期盼孩子不要再沈迷於網咖、賭博﹍﹍，抱怨孩子又不肯照顧自己的母親。
還有我那退休後沒收入的媽，又一次刷現金卡借錢給從不還錢的兒子。

我的工作經常只能遇到母親單方，
陪的最主要脈絡是要她放掉改變孩子的企圖，
而從照顧自己開始。

但在心裡，我總覺得孩子欠母親一個真心的感謝，

感謝媽媽給了我生命，
感謝媽媽給我的養育，
即使您給的不是完美，卻也是您能盡心做到最好的了！

父母的愛無法要求孩子回報，
孩子不一定要用奉養的方式回報，
孩子也萬萬不可用滿足父母期待的方式回報，
但如何教會我自己的孩子，
在收到關心時感受到，而能知覺這是一份愛的傳遞，能真心說出謝謝，而願意繼續將這樣的良善與愛傳承下去﹍﹍
也許是我對自己的期待。

自己的智慧仍不足，
愛的能量也還有缺﹍﹍