三個人蹲在月台間說話：
我說：「樹，媽媽有兩個晚上不在家，爸爸說他要對你溫柔一些﹍﹍
那你也對爸爸多點溫柔好不好？」
樹兒不曉得溫柔是什麼？
我再說：「溫柔就是多笑笑、不要太管你和爸爸誰贏誰輸，好嗎？」

聽見自己的聲音，於是我知到離家時心裡掛念的是老公，
對於能量充沛處處被尊重的小樹兒，則是放心多了。

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預計好要搭夜車南下的，由於研習的晚結束，整個晚上匆匆，連行李都來不及準備。
展問了聲，「要不要乾脆我載你下去，晚上一起住哈克家，明天我再載小傢伙回新竹？」
理性的我回絕了，為了開課前的專注。
誰知行李越理清心就越捨不得，「好捨不得喔！」 心開始疼起來，盈框的水。
小傢伙在一旁快樂唱歌，大傢伙穩穩地看著書；
不時瞄我一眼，一副要陪不陪都在我似的。

「怎麼我這心這麼不捨？ 怎麼我這眼淚這麼多？」
「也不是沒分開過，怎麼這次如此有感受？」
對自己的反應好納悶。

抓了火車時刻前10分鐘，我靜下來探問內心﹍﹍
因為我深深地感受到愛，所以感受到離別的力道，
而用不捨傷感來呈現離別情懷﹍﹍不是無常感，也不是聚少離多，
其實是我心裡的罪惡感！
覺得家裡滿目瘡痍、小傢伙還沒洗澡、床單還沒鋪好、奶粉沒裝好﹍﹍
還有展看起來很累的樣子﹍﹍
原來，難以放下的是讓心愛的人辛苦！
而丟下一切跑掉的想像讓我有罪惡感。

這樣一覺察就放下了！
知道若因罪惡而讓三人多一趟舟車，
表面上多了相處的時光﹍﹍
實則辜負了這份如此深的愛戀感。

愛戀感！
結婚後漸漸淡去的愛戀感，最近經常感受到，越來越強烈。

我知道自己正在蛻變，
變得更有感受，更有活力，
而過往未解開的結也如此頑強難解。

我最大的結是怕別人受苦，
尤其是心愛的親近的人﹍﹍
從小，怕媽媽辛勞、怕爸爸寂寞﹍﹍
看到鄰居窮苦心疼、看到祖母生病時恨不得替她受。
這樣的結，會在最近洶湧而出吧！
當我情感越豐沛，而愛更浮到表層來以後。

我很多情很多情、
但怕心痛，所以一向將情藏得很深﹍﹍
最近可能不怕痛了吧！
於是，愛的感覺更敏銳更多。

就讓喉嚨壓抑悲傷的痛，
隨著我一路夜行，
南下列車。