作親職演講與親職諮商的我，
生孩子時就對【孩子雖不至於太難帶，但一定各種困難都會遇到】有心理準備。
因為我相信老天爺給禮物的一種方式，是讓他浸泡到一種生活裡去磨練，那是最踏實的教學法。
若老天爺疼惜而我夠知足知份的話，困難可能是淺嚐即止，即能從中經歷多味心境並體驗各種人的難處。
而我誠實地將自己的各種困境與錯誤寫下來，
是對世界的一份回報。

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樹兒是出名的愛哭。
他的愛哭除了懷胎時我多愁善感，
他天生氣質的柔軟與敏感、對新事物的學習較慢與膽小，
加上我與展兩人過於細緻溫柔的心思﹍﹍﹍都是促成之因。
他從嬰兒起，「哭哭沒關係」就陪伴他，於是他也不曾學會壓抑哭泣。
底下寫的是這3年多來，我們面對孩子哭的學習旅程。

這樣悉心陪伴哭泣，企圖心在於：
【讓孩子的情感能量自然流動】，
【讓孩子能與內在心靈連結】，
【讓孩子能用內在回饋系統為自己作選擇與負責】。

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嬰兒的樹兒，
當他哭時，我們是真心歡喜的，
歡喜他活力與能量充沛，
於是我說：【哭哭沒關係！】
這背後的理念來自於心理工作多年，
看過太多因為壓抑而受苦的人生。
於是我想養出一個對情緒和慾望不壓抑而會與之相處的孩子。

說哭哭沒關係是很真心的，
我在心裡許諾，只要他哭，他就能得到溫柔的等待和懷抱。

為了避免日後孩子學會用哭來操控人際關係，
同時堅定的原則是：哭除了得到溫柔與懷抱之外，得不到其他東西。

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1歲以後的樹兒，
已經能用比劃和語言溝通了，
在他哭時我問【告訴媽媽發生什麼事？】
孩子開始練習傾訴，
從比手劃腳和咿嗚告訴我他如何跌倒，
到含淚泣訴「我要喝奶奶」，
或用點頭回應我的反映式聆聽﹍﹍

這此時能給的除了懷抱之外還有反映式的聆聽，
聆聽是最好的”惜惜”，
嬰兒時說媽媽惜惜就夠了，
解事的孩子需要的惜惜則是聽懂他的心聲。
聆聽在哭泣時總能很快的陪孩子碰觸到最核心的情緒，
通常會從生氣、挫折（或驚嚇困惑）進到委屈和傷心（愛受傷）的地方。
有時候哭反而變得驚心動魄（因為被聆聽到了）
有時候哭就變得和緩下來。

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再大一點，1歲半以後，
孩子的身心連結更完整了，
我開始在他哭時平靜和緩地說：【深─呼─吸─】
（要同時允許孩子不跟從深呼吸也沒關係）

我調整自己的身體到放鬆狀態然後碰觸他，
用配合他呼吸的韻律順他的背，
深呼吸是要孩子不僅僅是哭泣，
還要碰觸到內心深處的感受；
我也要孩子的意識連結到呼吸，
然後學會內在和緩自己情緒的方法。

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到了2歲以後，
孩子能與大人順暢溝通，
我開使教他【數顏色】，
【我們來數什麼色呢？ 粉紅色好不好？】
相對於深呼吸的融入（融入身體與情緒），
數顏色是一種解離的方法（讓心神移走，離開以情緒身心為主要焦點）。

能彈性運用深呼吸和數顏色的孩子，
在情緒來時可以學會”存在”與”流動”。

數顏色的方式是：
1） 「我們來數顏色，今天數什麼色呢？ 白色好不好？」
2） 大人先開始：「我找到了，白色1：在那裡牆壁的白。」
3） 若孩子開始接口，就輪流數，白色2,3,4﹍﹍﹍若孩子還在情緒裡，大人可以接著2,3往下數，直到孩子接口。
4） 差不多等孩子情緒恢復，就可以停止了。

這方法的好處是加入了3個離開情緒的元素進來：
1） 眼球的移動。 因為要跟著看見別人找到的顏色位置，所以眼睛必須動。 也因此帶來眼球的移動。 通常我們陷入某種情緒為主要焦點無法離開，眼球也是固定的。 若能帶動眼球運動，則知覺上可以不再只以情緒為焦點，情緒就流動彈性了。
2） 數數字。 數數字是左腦的行為，屬於大腦裡理性的運作邏輯，帶來平靜的機會提高。 （樹兒與數字的關係很好，數數字對他而言總是愉快的記憶）
3） 人際愉快的互動與溫和的競賽遊戲感。 這是會促使正向能量流動的。

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另一方面，
此時的孩子，哭泣的源頭已經不單純是抒發感情，
開始有認知能力之後，孩子本能學到【哭泣也是一種人際影響的力量】

當大人對孩子哭泣的反應是答應他的需求
（那時候大人心裡未出口的話通常是：「只要你不哭就好，什麼都依你。」 或 「煩死了，作什麼都好，不要哭了。」）時，孩子這樣的認知就會被增強，於是哭泣成了孩子善熟使用的一種人際操控方法。

在我們家做法是：【中斷哭泣有絕對影響力的認知連結】
在我們家，孩子知道：【哭哭會得到的是：擁抱、溫柔的等待、以及積極聆聽】
如果有其他的要求，則只能：【等哭泣結束，用言語表達，進入衝突協商程序，一起想辦法，讓每個人的需求得到滿足】

於是，在樹兒小時候，當他哭要開車時，我們會等他停止哭泣的瞬間動車子，一旦他開始哭泣就停下車子。 這是行為學派的增強原則。

現在他更懂事了，我們【用積極聆聽、深呼吸以及數顏色的方式協助他盡快停止哭泣，然後進入語言的溝通程序】。 這是我們家面對孩子哭泣的儀式。

當然，這個原則與方法的使用，成人對哭泣必須有相當的認知以及能力。
1） 提昇自己對哭泣的接納度，對於哭泣引發自己的煩躁感有一定的內省與覺知，而不會將之投射到孩子身上。（對於慣用壓抑來處理內在挫折與傷痛的成人，面對孩子哭泣的忍受度通常較低）
2） 相信哭泣是自然的情感表達，與意志力或男子氣概夠不夠無關（是世俗的眼光把它們連在一起）
3） 相信不鼓勵也不制止的方式，能讓孩子學會自我覺知與選擇。
4） 相信每個哭泣背後有更深層的聲音或需求，只要用聆聽與尊重的態度面對即可讓孩子越來越成熟。
5） 相信孩子有能力學會各種情緒調整的方法。
6） 有能力進入並接納孩子奇特的邏輯，而不以大人的價值觀成為主流標準。
7） 有能力看到孩子不理性行為背後的發展正當性與其合理性（例如2歲孩子的秩序需求），於是能以正向的眼光接納孩子。
8） 有能力在看似衝突的雙方需求下，聆聽到彼此更深層的需求，並用創意的方式找到協商方法。


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以上是陪伴孩子哭泣情緒的方法。
一般親職教養的書，常強調語言的積極聆聽，而這些方法是更根本的，教孩子從生活裡學習情緒態度的過程。

傳統的教育理念下，
兒時的我們也鮮少被好好陪伴過，
有個22歲的大男孩跟我說：
「我的心裡有個透明瓶子，裡面裝滿了藍色透明的液體，
我好想能將它打開，但是任憑我怎麼努力就是打不開。
小時候我是個很能哭的男孩，
我覺得哭是一件很自然的事情，
但是大概從國小五年級開始我就不哭了，
不哭並不是沒有眼淚，眼淚都被裝在瓶子裡緊緊關住。」

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這裡，簡略的寫寫【關於大人的哭】
大人與孩子哭泣不一樣的是，大人經常只吸氣不吐氣，
孩子能從肚子裡嚎啕出來，大人常因為壓抑的習性而無法暢懷，
但有時工作坊裡會遇到戲劇性飲泣的哭法，
那樣的哭法又過於戲劇，反倒連結不到身體的的痛處，
海寧格的教誨裡，這時候要深呼吸，用呼吸很深地碰觸到內心的痛，然後用吐氣和緩地將能量散出來，不要發出聲音。
有時我會在成人的嚎啕大哭裡聽見吶喊，而不是真的從肚子的悲傷發聲。

通常成人的悲傷凝結在喉嚨裡，哭時喉嚨會很痛，
但若能放鬆地，凝神的深呼吸，就會碰到心的痛，以及肚子的悲傷。
這樣的哭就會是放鬆而釋放的。

關於大人的哭，我會在工作坊裡提醒，
1） 哭的時候不要擦眼淚，尤其是在眼眶附近（這樣會讓眼睛更紅腫難消），讓眼淚暢快地奔馳、滿面了告一段落時想擦再擦臉。
2） 但要記得擤鼻涕，鼻涕是更深層的宣洩物質，鼻子塞住了，呼吸起來就不暢通，有礙深呼吸喔～
3） 哭的時候要深呼吸，尤其是短暫的啜泣時要順他的背提醒他呼吸的深度。
4） 哭的時候發出聲音通常是剛開始的一陣子，然後碰觸到內心的痛處之後，就可以用深呼吸吐氣的方式讓聲音減小，或是低沈的嗚咽，只要是從肚子到喉嚨都是放鬆的通道的聲音都歡迎。

陪伴別人哭泣的原則如下：
1） 別人哭時，別太快塞面紙到他手上，因為那形同告訴他「別哭了」。 有時候我們因為別人的哭而不知所措，想為他作點什麼的反射動作是塞面紙給他，其實這樣反倒妨礙了難得的大哭機會。 而有協助他壓抑的嫌疑。
2） 別人在哭的時候可以找到一盒面紙，放在他隨手可得的地方，讓哭的人主動而方便的能拿到即可。
3） 若別人哭時，若你真心想陪伴，無言地專心凝視，放開一顆溫柔的心陪伴是最好的。
4） 若這樣過於無為，你反倒會陷入焦慮，底下有幾個小方法，可以維持溫柔開放的心：
＊ 陪著他深呼吸，凝神放軟眼神看著他，
＊ 碰觸到自己心疼的心，用呼吸讓自己的心更溫暖，然後想像自己的祝福以光或暖流得形式流到對方身上。
＊ 練習觸碰到對方的傷痛之處在自己的身體何方有感應，用你的專注力，同時集中在自己身體與對方身體相似的位置。
5） 若哭泣的人準備開口說了，則無建議不分析也無批判的反映式聆聽回應。

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