今天遇到一位朋友，沒開口就知道我忙，
她說，”因為傻傻笨笨很久沒有貼文章了。”
昨天遇到一位朋友，說，
”看了傻傻笨笨之後，很想生個小孩。”
還有我的妹妹說，
“看了傻傻笨笨，覺得孩子是天使，好愛他們。”

＊ ＊ ＊ ＊

於是我開始想貼文章，
也知道，這幾日我何以無法寫笨笨傻傻的故事。
因為，
我憂傷好幾天了；
沒有人知道，
甚至是自己，
也是此刻才發現。
潛意識底層的憂傷，讓我這幾日與幸福感有隔閡，
於是寫不出傻傻笨笨的典型故事。

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剛剛樹和爸爸要到4樓找妹妹玩，
出門前問，”媽媽，你一個人在家會不會哭啊？”
我問，”你猜猜看。”
他想了想，”可能不會，因為你跟源哥哥一樣高了。”
我心裡笑，孩子天真的世界裡，
像源（9歲）哥哥一樣高幾乎就無所不能了。
對成人世界的美麗信任，
可以持續到什麼時候？

＊ ＊ ＊ ＊

我的憂傷，來自一個多月前，
我曾經請求陽光幫忙她回家的女孩﹍﹍
幾天前回到她媽媽身邊了，
讓我憂傷的是她已經在冷凍庫沈睡一個月了。

而我們活在沒有童話的世界，
沒有經王子一吻，就能吐出的毒蘋果。

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大慟！ 即使這消息不意外。

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我這當媽媽的心痛著，哭著，
於是好多天無法寫任何跟幸福有關的故事。
我忙著觀看自己的時間表，
詢問自己的心，
我還能有多少時間，
分給進入親職國度的父母們，
支持他們在孩子年幼時，多一點幸福的能力？

＊ ＊ ＊ ＊

因為樹出生，
我收斂工作量，
現在，因為這憂傷，
會再開放多少時間給工作？

＊ ＊ ＊ ＊

遲遲的，遲遲的，
我無法決定，
遲遲的，遲遲的，
我還聽不到，心，真正的聲音。

＊ ＊ ＊ ＊

記得樹剛出生幾個月，
好可愛好可愛的時候，
我開始害怕起自己的死亡，
也開始在意起社會的混亂﹍﹍
於是在工作上更盡心盡力，
總相信正念能傳出去，
即使棉薄也能呼喚出愛，
﹍﹍﹍
於是，我的心開始容易痛，
那叫做能量開了，
為著我真正關心的人們。

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今天，陪一名外籍母親談話，
法定責任我要做親職教育的，
實際上我聽她說出兩年多以來無人聆聽的弱文化女子的婚姻奮鬥史。

知道今天要與她碰面，
出門時我帶了本有世界地圖的繪本，
我要她找找看菲律賓在哪裡，
她開心的指出來，然後也開心的找到台灣。
我問，”這海洋對你遠不遠？”
她想了想，說:”當我快樂的時候就很近，當我不快樂時就很遠。”
當她說起1歲7個月的女兒時臉上充滿了陽光﹍﹍
當她說起婚姻裡其他種種時，則烏雲起來﹍﹍

＊ ＊ ＊ ＊

於是我思索著，
我能找到誰，到山上教她們識字？
方方正正的中文？
讓她們多點婚姻裡平衡的權力感。

＊ ＊ ＊ ＊

為人母親的心情，
在我心裡翻攪成汪洋一片。
多年以後，
我終於能體會嬰兒時，母親說：
“如果不是你們，我早就離開你爸了”這話，
母親願意為孩子承擔的重量永遠無法丈量。

＊ ＊ ＊ ＊
憂傷被覺察後，
漸漸地，開始能感受幸福。
力量凝聚著，凝聚著，
下一波的工作能量，
不曉得將聚積成何種光景？

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心理工作第10年，
河流轉彎，
10年前為了實踐夢想，
10年的今天，則為了一顆很容易痛的心。