雖說要唸書，我還是每天周旋於生活裡。
雖說有代理台長，我還是愛寫文章多於念書。
雖說常離家工作，我陪樹的時間還是很多，
雖說夫妻沒時間獨處，三人共同生活的日子依然很多。

於是，就剩下我的時間，
可憐巴巴的。
個案記錄鍛鍊到20分鐘寫一個，
睡眠少到一天6小時，
家事積到內褲都要穿剛好乾的，
地板亂到走路不是跨越就是走曲線。

我就在可憐巴巴的時間縫隙裡，
書寫傻傻笨笨的故事。

但偶而想起一個傳說中的故事，
心裡還是會亂感動的。
那故事這樣說的：
故事的細節人名都忘了，
只記得有隻老鷹要抓到鴿子要吃，
有個國王（阿育王？）心生慈悲，
願意擱下腿上的肉來換鴿子的性命。
老鷹把鴿子和腿肉放在天平上，說：
“給我等量的肉，就放鴿子自由。”
國王割了一塊又一塊，天平還是傾斜的。
直到最後，國王整個身體跳上天平，才了了這許諾！

想起從懷孕開始，我在時間表上劃下一段時間給他，
他常眷戀父母不肯去阿嬤家，又再留下一小段空白﹍﹍
他說樹怕怕，不想去幼稚園，我又捨棄了寫書的企圖，
外甥跑來給婆婆專職照顧，我們顧慮婆婆的休息又顧慮樹﹍﹍
於是夫妻兩再割下一段時間出來﹍﹍
我們兩太能跟孩子玩，孩子更眷戀我們，不肯去阿嬤家的聲音經常出現，
我們又一次次騰出時間來﹍﹍
我說，這是心理依附的關鍵期，
就割捨吧！

於是就這樣，我那可憐巴巴的時間，
還有老公，還支持我出去工作，只能用可憐久久來形容（9＞8）﹍﹍
我彷彿感受要全身捨去才夠給一個孩子幸福童年﹍﹍（當然知道這是錯誤觀念）
阿育王後來成佛了。
我們成的又是什麼？

我明白，專注生活，與孩子天真的能量相伴﹍﹍
肢體語言的聆聽與跟隨﹍﹍
孩子每次本能欲求與紀律衝突的抉擇﹍﹍
這一切切，不就是治療師最基礎的硬底子功夫磨練？
我感受到，陪孩子之後，內在愛的能量越來越流動，
笑的時候也越來越多﹍﹍

而我總會想起那捨身的意象。
即使我在心靈上能量上還是增長的，
心裡總覺得時間上自由上被捆住了，
本來若有優雅或悠閒也死去了﹍﹍

我長出歐巴桑的樣貌了嗎？
那個我常在我心裡徘徊的身影？
記得剛入行時，督導對我最大的微詞就是我不肯長大，
現在呢？
透過割捨自我去陪伴孩子，是否我真的長大了？
那死去的肉身是誰？
那成佛（若有）的又是什麼？

女子跳入家庭本來就與自我實現衝突，
而我是突破解這神話，堅持即使歐巴桑也要有些自我實現。
而我依舊衝突著，
在每個選擇，我衝突同時解惑著，
在每個陪伴的當下，我選擇著也放棄著，
這是否不會停止，也是人生的本質？