在男孩子不允許哭的文化下長大，學心理治療的我們，更願意支持孩子哭。
這裡記錄了樹哭哭的幾則故事，他天性有許多傷心能量，是個能哭的孩子....
我們給他好多允許，到了他5歲半的時候，已經有好多讓自己不哭的能力。

6個多月
在家族聚會時，8歲的姪子踢傷腳，大拇指的指甲整個掀了開來，姪子忍著痛咬著牙，眼淚在眼眶裡打轉。 一群大人試著幫他，我說故事想分散他的注意力，他的父親則大聲說，「男孩子不要哭，忍著就好了。」 後來是妹妹伶俐，說起下午聽說姪子與3個表兄弟打鬥，以一敵三的英勇，姪子聽著聽著，臉上痛苦的肌肉才鬆弛下來。


回顧這段家族插曲，打開自己的日記，看到自己是這般自由地允諾孩子哭泣：


2002/8/10
晚上8點多，熟睡的樹被吵醒，是我不小心把奶瓶掉在地板上，扣扣好大聲，樹也哭得很大聲。 於是，展和我分別在他身邊看著他，很關切跟他說明發生什麼事：「是奶瓶的聲音，沒事，現在撿起來了。」同時又覺得他哭得很可愛，兩人不禁想笑，很欣賞地看著他哭。 哭的樣子是兩嘴角向下扯，哭聲裡還唸唸有詞，感覺像在抱怨，抱怨這媽媽不小心。


展看著他良久，說：「想起小時候哭的感覺了。 好像大人不能太緊張，討好的要”惜惜”； 又不能太冷漠地看著我哭…..這兩個極端都讓當年的我不知怎麼辦，很快就學會不要哭了。」嗯── 對於樹能在父母關切陪伴下盡情哭，這就是我們父母對他的愛吧！ 一種允許。


我們喜歡他笑，也要允許他哭。 我們相信無論笑或哭都是孩子對世界的反應，而孩子的輕鬆也就在於他能用本然的方式去反應這世界，無須為了大人而止住哭泣，或為了回應大人而笑。

記得有次去一家餐廳吃飯，有個化濃妝的中年婦女拼了命要逗他笑，樹有些無助地向我靠攏，臉上又不由得對她笑。 作母親的我解讀這孩子是：「他自然模仿成人的笑，但他其實還不夠有安全感在這裡開放心靈，所以需要我的保護。」 於是我岔開話題，詢問她MENU的細節，樹才放鬆下來。

孩子啊，媽媽能為你作的就是，允許你想哭時可以哭，不想笑時也無須笑。 情緒的能量是身體對世界自然回應的舞蹈，而舞動是為了心裡自然的需要，不是為了大人的需要而不哭，而不笑。

孩子啊，即使你長大了，變成大男孩了，媽媽也會如今天一樣，能欣賞你脆弱時哭泣的樣子。



2002/10/30
在我們家，哭泣是被允許的。
不只是允許，而是溫柔相向。
所以，每當樹哭的時候，抱著他時我們會說，「哭哭沒關係！」
記得某天中午幫他洗澡前，一不小心，他從高約25公分的沙發上隨著毛巾被滾落地上的軟墊。
當我抱起他時，難掩心裡的歉意與驚慌，於是，增強了他的驚擾 ！
他開始哭起來，哭啊哭，哭了好久。

當時我們抱著他，確認他身體完好無缺後，就是給他柔軟的懷抱，跟他輕聲說，「跌倒了，嚇到了喔！ 沒關係，現在好了，你被媽媽抱著了。 沒事了。 想哭沒關係，媽媽會陪著你的。」
這場哭哭了約10分鐘，大概是他出生以來哭最久的一次。
後來睡著了，輕輕的睡在小床上，臉上滿臉淚痕。

我們很高興他哭了夠久，在他哭的時候，他能調理被驚擾的能量場，他能表達心裡的不順遂。
那天下午，在他午睡時，有1,2次哇的哭，睡得不是很安穩。 這在我娘家的傳統叫做「受驚」，是要收驚的。
於是我抱起了他，讓我們兩胸口相向，我作了回到中心的冥想，用很深的呼吸陪伴，輕輕的說，「樹啊，有什麼害怕就哭出來，或者呼吸出來，用身體出來。 把害怕交給媽媽……把害怕交給媽媽……」 當我柔軟而專心地呼吸時，也算是一種收驚吧！

後來當天晚上，他哭了一聲，之後的幾天，就再也沒有被驚擾的睡眠，睡得深深順順的。
而當時靈機一動的「把害怕交給媽媽」，就成了我們睡前懷抱的習慣，「樹今天有沒有不開心？ 如果有就把不開心交給媽媽！ 有沒有害怕？ 如果還留著害怕，也把害怕交給媽媽」
就這樣，我們夫妻兩得以每天睡得精神飽滿。 夜半和凌晨依然起來餵奶，但都是在20分鐘完成的一場開心的任務。

許久許久，那天的經驗常在心裡浮沈，一定有什麼新觀念要形成…..是的，如同作心理治療一樣，哭不是重點，不處理哭，除非哭的本身開始帶來負向影響。我們透過悲傷的缺口進入生命的本質，哭泣是一道門，讓我們得以接觸內在，碰觸心靈，擁抱曾受傷的心。 原來，我也如此陪伴樹的哭泣。 哭不是重點，所以不會說「不哭，不哭」，還一邊搖他哄他，或餵他奶，想要停止他的哭泣。 這其實是一種干擾，我相信樹如果想要哭泣那就是一種需要，要很被尊重和接納的需要。 要被處理的不是哭泣，而是裡面受傷的心。 而小嬰兒在這個階段，其實就是輕輕的驚擾，我寧可安靜陪伴，讓他體驗情緒生命自然流動的過程，能做到最好的就是支持他舒適的哭吧！ 在陪伴時我會盡量瞭解，是否瞭解他哭泣的源頭？ 餓了？ 累了睡不著？ 冷了？ 熱了？ 嚇到？ 抗議？ 或就是撒嬌？ 一些被壓抑的宣洩？ 這些才是要被專注處理的。 餓了就餵他吃奶，累了就安穩他讓他可睡，冷了添衣，熱了擦汗通風開冷氣，若是抗議就允許他生氣，說「生氣了喔！ 嗯！媽媽瞭解剛才不是你要的對不為？」，若是被壓抑的宣洩則要認真研討，哪些環境或對待使孩子的需求匱乏了……..

而我，原來用這樣的理念在陪伴著樹。
這也許就是樹快樂的原因之一吧！ 他好快樂，他的快樂也給周圍大人許多快樂，快樂與快樂就在樹身邊生生不息。

直到那天，我們帶樹打預防針。
右大腿打了一針，他就哇的張嘴大哭起來。 我穩穩抱著他，和他爸爸開心的說，「哇，長大了。 比二個月前更會哭了！ 」 這時候護士大聲吆喝：「現在還不哄他？」 我開放的心驚擾一下，被制約的身體立刻有動作要抱他起來哄。 但一覺知自己的反射，心裡不禁啞然失效，是啊，在那一瞬間，很「專業」的護理人員的斥責，讓我覺得自己作錯了，不夠好。 差點上了當，阻擋了孩子的自然哭泣。 樹後來左大腿又挨了一針，大概哭了不到1分鐘吧！ 就輕輕的睡著了。 沒有哄他，只是溫柔的抱著他，用全身環繞他，輕輕的說，「打針痛痛，痛痛也很好。 沒關係的。 哭哭也很好，沒關係的。」

我在思考，我心裡也有個怕作錯的孩子，但我也要支持自己的害怕。 停留在害怕裡看清真相。
當時我看到的真相是，「我們這樣照顧孩子，真是不從俗啊！ 前路還有更多觀念不一致的撞擊要面對呢！」

今天，看到奧修說：
「給他愛，但不給他框架； 給他愛，但絕對不要塑造他的性格； 給他愛，但是自由必須保持完整無缺…… 所以如果有時候他哭泣，也不必過度擔心，就讓他獨自哭泣吧！ 沒有必要總是急著陪伴他，那樣看起來好像是愛，但事實上干擾他的自由； 也許他並不需要牛奶，有時候他只是單純地想哭，享受那個哭泣──那是他表達自己的唯一方式。 他不笑──那就是他的表達方式； 他又哭又喊，就讓他哭泣吧！ 這並沒有什麼不對，他這試著與世界聯繫，別想去安慰他，別一下子就想給他餵奶，倘若他不餓，喝奶水會像是在嗑藥一樣。」

如果有教養孩子有什麼期待的話，那就是他長大以後不需要心理治療。
支持孩子承擔痛苦，支持孩子享受歡樂，支持孩子面對生命的真相，支持孩子活得自由！