上了大學，離家外宿，我才發覺，彷彿，我又失去了些什麼。

　　一個星期，外宿五天，回家兩天，接到故友的邀約，我本能的回絕，想法是：「我已經五天沒回家了，回台北得陪爸媽。」可是，對朋友，我卻又內咎不已，每每相約，我總是缺席的那一個。
　　你說我戀家，那倒也不是，因為我掛念的，不是家，而是住在家裡的家人……

　　兩歲時外公離開，這我沒有印象，但卻依稀記得，在外公雜貨店裡發生的事，照理說，那時的我，是沒有記憶的；四歲時奶奶辭世，因為爸媽都有工作，所以，我是給奶奶帶大的，跟她的感情自然深厚（國一時，一次作文比賽，寫的是祖孫知情，我因為那篇文章，得到【寫作組第三名】）；小學四年級，二舅因病去世（或許因為舅舅在調查局上班，所以不太笑，所以我跟小弟不太敢跟他接觸，所以對他沒什麼太大感覺）；國中時（應該是吧！我記不太清楚了），三舅因癌症離開，當我聽到這個消息時，眼淚潰堤，因為在學琴的路上，他是最挺我的人，他也曾說過，我跟他年輕時的個性很像（他也是天蠍座的），在所有的外甥裡，他最疼我跟小弟，故在他火化那天，除了他的兒女之外，我和小弟是唯一被允許跟去提領遺體的晚輩。
　　剛上高一，外婆也與世長辭，那時的我體悟到，生命是脆弱的，就連我眼中的鐵人——外婆，也抵抗不了死神的召喚而倒下，我也看到那時的老媽，一直對外婆說著對不起，或許有些事情是我不知道的，但我不想去問，因為那只會在造成一道傷口。
　　親人的離開，我難過，就連寵物的死我也難過，一直到今天，我的身邊，依然帶著牠的照片，無論我走到哪，他就會跟著我到哪，因為牠用牠僅有的十三年生命，陪著我成長，也許保護著我的家人。

　　這篇文章，我肯定是邊打邊掉眼淚，我不知道，自己是感性多一點，還是理性多一點，只知道自己的淚腺發達，無論難過，亦或是感動，眼淚就會簌簌流下。我對任何人都可以無情，但是對親友，對於我所愛的人，我狠不下心。
　　經歷過這許許多多的事情，我發現，就學以後的我，和展開習琴生涯的我，變得沒有多餘的時間陪家人說話，就連朋友們的邀約，我也予以回絕，我的生命中，到底還剩什麼？所以，我一度痛恨自己，為什麼我會彈琴？如果我沒有接觸它，今天的局面是否就會不同？
　　現在上了大學，住在外面，一星期才回家一次，我當然想陪陪家人，就算只有短短不到五十小時，但起碼我做到了，因為我不想後悔，更因為我不知道，上天什麼時候會從我身邊帶走他們，所以我不想浪費一分一秒。
　　我還會想，有沒有什麼辦法，可以讓我親情與友情間皆能兼顧，但始終沒有答案。在未尋找到答案之前，我依然只能回絕邀約，乖乖回台北中和的家，陪伴我最愛的家人，只能跟我的朋友們說聲～～～我真很抱歉，對不起……