說真的，我其實很不喜歡，簡直厭惡過母親節，由其是母親過世十幾年到現在，雖然已經為人母，但是那種疙瘩久久忘不了。「母親節等於責任重大，也等於家人都賴著妳，無法有自己」

話說：上次回去舊家拿大嫂交代的書，到了目的地，和小黃一同整理一下，就把計畫中要拿的兒童雜誌和一些其他書籍裝箱完畢，忽然餘角看到衣櫥上面，一把白色的陽傘，靜靜的一直等著我帶它走，那天，陽光很大，把它帶到外面透透氣，並打開早已忘記的花樣，白底的顏色，加上剩下都是用鈎針勾出來的美麗圖案，我，惘然了，這是母親給我的最後一件禮物，忽然想替母親回想她的心情：她只是希望拿個比較像個「女人味」的禮物回到台灣，給她那「男人味」十足的小女兒，並一同討論去大陸玩的有趣事情，結果，傘已歸來，母女情，也一同「散」了。

 繼續翻弄著衣櫥，又看到一件粉紅色的洋裝，無奈的笑了，大約在國中的時候吧，有次看到媽媽正在整理衣櫥，好奇的走進去看，母親的衣櫥有如一個五彩繽紛的百寶箱，各種顏色的洋裝像是收藏品，也像是預備品一樣，等著母親隨時「徵招」。

 正當看得眼花時「家中那時的衣櫥還是特地訂做的」，忽然母親拿著一件粉紅色的洋裝，要我在梳妝台前面比一下，照做之後，我媽說了：「這件啊！要給妳訂婚那天時穿的！女婿啊！可是要我挑過、鑑定過後，妳才能和他在一起，知道嗎？不然其他人等，絕對答案是：不！

但是，事與願違，媽媽早逝，自己年輕又糊塗之下，早婚又早生，多虧爸爸在經濟上的全力支援，讓我這不孝女能好好做好自己該做好的角色，但是心中的疲累像是鉛塊，越來越壓得我喘不過氣，已經在現在的路途中練習著務實、不求人、靠自己的方式下去走，但是看到別人，都有個媽可以撒嬌尋求安慰，而我，只能把自己脾氣越練越像隻驢子，才有本錢繼續在這險惡環境中生存下去，在外人看來的「最親的人」偏偏是我最大的阻力，若我「被號稱」是家中最重要的人，必須要像浩瀚的太陽來指引大家走向正確的路，那對不起，孤掌難鳴，甚麼事情在「通通都是我加上假性雙親的加持」的前提下，「母親節」對我而言，不是值得慶賀，更不是可以開心的理由，而是沉重無比的包袱。

 回到家之後，遇到父親的友人也小談一下，她說了一句讓我很有感觸的話：失去雙親是人世間最大的痛楚，但是若這痛楚有分等級的話，那，失去母親的痛絕對是排行第一個，當之無愧。說完就禮貌性的道別走人，但是我耳邊正為了這句話，正瘋狂的天旋地轉，久久無法移動我的腳步。看來，唉！

 說真的，我現在腦中只想著現實的生活，母親節？很不實際的節日，別人，或是家中的小鬼，不管是官方的方式，或是真心誠意，我也會接受，並說謝謝，但是，我真的，厭惡過母親節。因為最現實的狀況：我就是沒有媽媽的孤女。

 以上，就是我的理由，總算寫出來了，真的好很多，這篇文不是正統的文章，若有缺失要請見諒！

附註：我連小黃要給我禮物這件事，我也回絕了，因為，最好的禮物就是：閉嘴一天，有事情去找她爹，別找我。不過這事情，看下輩子會不會實現，哈！

我還有一個原因不喜歡過母親節，要不要猜猜看？