整個星期,心臟不斷不規律的跳動.有時候爆快至好想快從口中跳出來,有時候卻緩慢得感覺不到存在.這樣的不規律,應該很容易就短壽吧.每天每天,想做點什麼,卻怎麼也都提不起勁.拿起書本看了幾頁,眼皮就愛往下掉.提起筆,卻寫了兩三行後思緒一篇空白.懶懶的.就正個人懶懶的,什麼都不想做.就只想睡,最好攤在床上一直躺著,兩眼直瞪思緒空白.

總在壓力來臨時,這樣的症狀會持續不停…

我承認.浪費了整個假期的時間.那是很長久的時間.144天. 啊!!天啊~~奢侈的人!!!其實也不能說完全浪費,當中也很努力的在完成一些該完成的事.卻只有充份的利用那44天的時間.一部分再努力的思考論文,一部份在努力的思考以後的人生.思考讓人便的遲鈍,甚至開始逃避應有的責任(多麼爛的一個藉口…).

所以我承認,我的論文好大一部份都沒有完成.
所以請遇見我的人不要問我:”論文完成得如何?”(老師除外…)
所以我現在很努力的在消化100天里應該消化的論文資料內容.
所以我發現我也很努力的在逃避.
天啊!!!這本來就是懶惰後的懲罰我卻如此的享受著….!??!!

本來就是個不擅處理壓力的人.只要碰到壓力,就會開始逃.然後才在逃無可逃的時候,開始努力,開始埋怨自己.這是什麼樣的一個人啊?!

除了論文,還有另外一個令我不安的事情.出國留學.

我記得曾有兩個機會,我卻輕易的放棄了.因為總是以不可能為由,來言是自己害怕的心理.但是能走到國外生活或轉個一圈(不是旅行般,而是真正的生活在那裡一段時間)不都是一直以來的夢嗎?當這次的機會來到眼前的時候,直覺告訴我勇氣已經儲蓄足夠了,滿格了.卻開始猶豫起這樣追求夢想的放肆還能否被允許.他們都說你就去走你想要做的吧,不需要擔心什麼.永遠就只有你們最寵愛我,謝謝.可是,另一個不安卻也如此升起.留學的目的到底是為什麼?

剛才不是說了嗎?會猶豫,當然因為理由並不是很充足.有時候,我的確是個衝動派,有時候卻也會被理性的一面給按了下來.這是獅子的獨特性.曾經有人問我能不能不要那麼理性?我無言.因為該理性的時候,我的感性總是變成一只小貓.所以,留學選擇的科目,被一個問題困擾著.往後我到底要研究什麼?這問題似乎延伸到往後我會從事什麼工作一般的嚴重.對啊,中文系只是一個興趣,卻讓我有那麼想一直唸下去的動力,想要知道更多,學得更多.可是,很可笑的是我並沒有一個科目是專長的.那麼往後,如果我想繼續專研些什麼?想到的一個個可能性,卻因為自己的對那可能性的認知是少得可憐而覺得卻步.尤其在研讀論文資料期間就發現,自己不過是個在球場界線外的門外漢而已.所以開始懼怕.那麼,如果換成另一個科系呢?專讀會以前的專長啊?可是會選擇中文系,就因為自己是前一個科系的半通水,深知自己的無能啊…

怎麼辦?

如果還是這樣的猶豫下去,又要錯過了…

還是就先辦理一切的手續吧.反正,入取與否,還是個未知數…




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