逃亡
是我擅長的事情
印象中 從小學三年級以後
父母的爭執愈演愈烈
上國中後
母親天天唱戲般的訴苦申冤
常令我心煩氣躁
打球與看書遂成了我與世隔絕的好方法
天微明的假日
我即起身前往學校球場
預備和三五好友活動活動筋骨
其實打球我是不行的
球技不精 膽子不大
常常只是整場陪跑
加上體力不如人
到了下半場
索性逗留中場 做做跑樣
不能打球的時候
我就埋頭於書堆中
唸書 一向是光明正大的藉口
讓我免去許多為難時刻
因為成績還可以
所以還配備一台隨身聽
偶爾媽媽悄悄推開房門
看到我搖頭晃腦 眼神專注於書本裡
心滿意足的又悄然退去
她那裡知道
半個小時前與半個小後
我的目光均逗留在同一頁
心思早已飛進或溫婉或激盪的曲調之中
隨著淒傷的樂聲 哀悼早到的成熟
初入青春期的我
卻已經像個小老頭一樣
徒有生澀 卻無神采

考高中聯考時
又出現了一次逃亡
當時的高中聯考也不知與現在的制度是否相同
我只記得
我的分數可以選擇一所八流的公立高中
或是一流的商專當中的最末個系
或是一流的商科職業學校
媽媽與阿姨極力勸我進入商專就讀
認為那是我的實力所在
認為那是兼顧上進與現實的最佳選擇
一股腦兒的不願意衝上心頭
不知為什麼
我很害怕這麼早就得決定自己的未來
我寧願讓自己繼續保持空白狀態
也不想在那個時候就抉擇未來的我是要當個會計還是秘書
所以不顧長輩們的意願
我選擇了那所八流高中
（感謝爸爸那時說了句：隨你選擇）

大學三年級的時候
即將步入現實社會的恐懼又抓住了我
我天真的希望自己可以永遠留在學生時代的無邪
不想要當一個成人
直覺認定成人社會醜陋無比
於是又開始準備考研究所一事
只是這一次天神決定不再眷顧於我
所以沒法再逃的我只好投入職場
學習做個一個煎熬的成年人

第一年工作中
每隔一陣子我就覺得自己快要支撐不下去
覺得自己像是在海底憋氣的人
放眼望去盡是悠悠暗暗 永無盡頭
肺裡的濁氣鼓動著
全心全意 滿腦子只剩下
我要出去透口氣
於是我會說個小謊
向人事告個病假
一個人在隨意哪個街頭的小咖啡館坐個半天
啥事不做
萬般不想
不是腦袋真的空空如也
相反的
整個腦袋就像是快轉的放映片
所有的畫面不停跳動旋轉
但是全不由心
只能任由擺佈的
聽任一幕一幕的滑過 出現 滑過 出現
轉軸到底 畫面空白
於是結帳 回家 睡個大覺
然後準備明日繼續潛入海底憋氣
那是我小小的逃亡

和知己同住幾年之後
齟齬漸生
在日常瑣事常常要解釋抱歉
覺得不被瞭解
覺得不被知道
於是歡天喜地的躲進男朋友的甜言蜜語之中

遇見一個真心欣賞的男同事
因為擔心被看穿那華衣浮言底下的卑賤面目
於是逃進道貌岸然的道德與責任之中
悖離那等待一年的心

若說生命也有主題曲
我的這一曲應叫做「逃亡」
每每見到生命當中的卑微齷齪時
我就開始逃
從家庭逃到學校
從學業逃到朋友
從友情逃到愛情
從婚姻逃到書本
哪裡是起點 哪裡是終點
一點也不重要
因為人生並不如童話故事中所言
從此就過著幸福美滿的日子
永遠都可以在幸福的頂端看見襤褸的心

想起大雄
多拉A夢中的大雄
他懶惰、貪睡、容易受挑釁
又心心念念要在可愛的靜香面前出風頭
做什麼事都是三分鐘熱度
一旦要他苦幹實學馬上又打退堂鼓
每天和小龍女一起坐在電視機前看大雄出盡洋相而哈哈大笑
可能也只是要撫慰自己不安的心
是啊
不只有我如此不堪哪！

因為太容易想逃
所以隨遇而安變成為一個很重要的品德標準
一定要能隨遇而安
否則我怎能說逃就逃呢？
隨遇而安容易
永恆承諾就難了
因為我也說不準明日的我會不會又想逃了

也許
逃亡是我一輩子都逃不掉的命運