前幾天接到一位病友家長的電話，這位媽媽說　為孩子設想那麼多，怕他摔怕他痛怕他日後沒辦法適應生存，總是竭盡所能的為他盤算鋪路ˋ叮嚀照顧，為什麼孩子卻不懂她的心，還時常跟她起衝突，難道她做的還不夠嗎？要怎麼做孩子才能夠懂得他的苦心跟他的愛..............

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驀然想起　以前，我跟旻軒也曾經走過這一段互相衝突的矛盾歲月

面對這麼一個重病的孩子，我們除了悉心照護更讓我們關心的是這個孩子的未來，我跟老公早有共識要將旻軒當成一般的孩子教養，不過多的寵溺保護更不能讓重病成為旻軒逃避閃躲的藉口，無形中給了旻軒諸多的要求限制。
為了安全我限制了他行動的自由，為了讓他自立我要求他擔負起與弟妹們同樣的責任，日常生活習慣ˋ學校生活適應ˋ學習態度………..我樣樣留心要求。那一段日子我跟旻軒都不好過，有時還會互相嘔氣開罵，我反覆的問自己　為什麼會這樣？明明是為了讓旻軒更好為何卻傷害了彼此？明明是以愛為出發點為何旻軒卻感受不到？明明想讓旻軒過的更快樂滿足為何卻讓他愁眉深鎖？一切都變調了，是哪裡出錯了？這是我想要給的愛嗎？又或者這真的是愛嗎？

選擇跟旻軒坐下來談

旻軒說：媽　我很謝謝你把我當成普通的孩子，該做的能做的不會因為我的不方便而給我特別對待，也謝謝你跟爸在課業上從不曾要求我一定要多優秀多傑出，只要我盡力了開心就好，這也是同學最羨慕我的地方，我知道其實你都是為我好，可是你不是我你真的知道我想要什麼或什麼才是對我最好的嗎？我知道我的身體狀況，我會小心不讓自己有危險，我知道要做好自己的清潔衛生才不會影響到別人，我知道或許就像你跟爸說的我日後無法靠勞力養活自己要靠頭腦，我會努力的走自己的路......媽　謝謝你總是陪著我，請相信我，我知道對錯，我知道自己在做什麼，或許　你不明白ˋ有懷疑ˋ會擔心，可是我會證明給你看，我真的很認真在走我自己的路。

剎那間我明白了，我跟旻軒說：或許媽媽還是會不放心，或許我又會不小心的干預了你，我會記著你今天的話，記著旻軒是成熟獨立的個體，記著旻軒正在走他獨一無二的人生路，媽媽祝福你。

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這幾年，每當我覺得該怎麼做才是對旻軒最好時，我會靜下來　先問問自己這個想法是源自於對旻軒的愛，或是出自於自己的恐懼擔憂，亦或是為了符合社會期待。

舉例說明

旻軒上下學原本都是由我接送，開學一個月後他突然說要自己走路上學（要走３0－４0分）剛開始我很猶豫，對雙腳與後背劇痛才改善不久的他，這樣的路程他能負荷嗎？我該冒險讓他嘗試嗎？萬一發生狀況該怎麼辦？

我問自己該怎麼選擇，靜下心來我發覺這個問題讓我胸口緊縮，我問自己這代表了什麼，我發現我在害怕　怕他跌倒怕我們又得跟據痛奮戰（這是出於自己的恐懼），而同時我也發現了　我擔憂如果發生狀況我該怎麼面對那些質疑猜測的眼光（保護孩子是較符合社會期待的）。

我問自己如果是出於自己的恐懼，那麼我能如何照顧自己
然後　我聽見了心裡很大的聲音＂放鬆＂
＂該如何讓自己放鬆呢＂我這麼問著自己
閉上眼睛　我聽見了海浪的聲音ˋ看見了那一望無際的海岸線
我明白了，在孩子們都上學了以後，我ㄧ個人開車到了高美溼地，打赤腳漫步在溼滑的沙灘上，看著一隻隻的招潮蟹ˋ舒服的吹著鹹濕的海風，望著遠方的海平面海浪一層一層的打在腿上………..。

坐在堤防邊我這麼問著自己　真的不行嗎？真的不行讓旻軒自力靠自己的能力走路上學嗎？心裡一個聲音在說著　可以的，相信旻軒。卻同時有著另一個聲音在說　如果發生事情怎麼辦，誰來承擔？

保護孩子是比較容易的（也符合社會上對母親角色的期待），支持孩子去獨立去探險需要很大的勇氣（發生事情要冒著被批評指摘的風險），我反覆的在心裡問著　是要開心的做自己或是將自己隱藏在美麗的包裝紙底下。

於是乎　怎麼選擇

是　支持旻軒去快樂的生活探索ˋ開心的去體驗測試自己的能耐（作自己），
或　安於本份不去嘗試，做別人認為是好的該做的（屈服於社會期待）
對大部分人而言安全穩妥　是第一優先選項
冒險　難被認同，追求自己的夢想　常被警告制止
在這個追求自我的生命旅程中，冒險　不會被祝福，孤單挫折的時候　社會不會支持。我問自己　想實現的想給出的是什麼？我的答案　鼓勵旻軒多嘗試ˋ讓人生少點缺憾ˋ讓生命更豐盛完整。

所以　我的選擇

支持旻軒走路去上學，或許這個決定需要冒點風險，或許什麼事情也不會發生。我相信旻軒有能力應付突發狀況，也跟旻軒達成共識　讓他評估自己的身體狀況適度的調整由我接送或自己走路，我跟旻軒說　生活是不斷的嘗試與冒險，既然做了選擇後果就必須自己承擔，媽媽相信這麼多年的生活歷練，你有足夠的智慧與勇氣去面對生命的考驗，人生　總有崎嶇不平，但　熱愛生命的你，會走出你的美麗人生。