其實我很心疼妳

付出了那麼多，妳得到的到底是什麼?

我真的不知道我所講的所想的是主觀還是客觀

也許妳很討厭我把我的想法套用在妳的身上

我只想想辦法做出最完美的決定，卻似乎什麼都不完美

繼續－妳必須處在忐忑不安的情緒裡，時時刻刻感到空虛不真實

分開－剎那間感到心碎了滿地，心像空了一樣難受

到底怎麼做才是好的?怎麼做妳才不會難過?

我知道最根本的原因就是我做不到好多好多事

但…我真的覺得我好沒用，我居然改不掉那些該死的習慣

讓他們傷害了妳也傷害了我自己

是我的固執壞了一切

我已經找不到繼續留下的理由，除了妳愛我之外

我還有其他資格能夠要自己留下嗎?

帶給妳的痛苦比帶給妳的快樂多了千百倍

我怎麼好意思要求妳永遠不要變?


妳給的越多，我就越恐懼

擔心自己沒辦法給妳相同的對待

事實上，也是如此

每當我收到妳給我的一切

我內心的恐懼就不斷的增加

所以要求妳，給少一點

妳給少一點，就能少一點無力

我知道我每一句話都讓妳感到心寒

沒有給妳繼續堅持下去的理由


現在過的不好的人是妳

造成這種局面的人是我

我有什麼權利讓自己繼續享受妳給我的

但妳卻無從快樂起?

妳難過的一切都足以構成妳無心繼續經營的理由

只是妳不說

也許妳會納悶，既然我知道我的不好

為什麼不是想辦法要改進

卻是要讓妳知道，分開也許好一點

我沒有妳的勇氣說出不會變

我害怕有一天這會變成傷害妳最大的武器

我對未來沒有那麼那麼肯定

我知道妳很難過

但我不想要騙人

我不想要開空頭支票

我不想要當我給妳妳不要的結果時

妳卻一直被我曾給的承諾綑綁



其實我不害怕分手

我只害怕我帶給別人錐心的痛，我也是怕痛的

可是現在，我卻覺得分不分手妳都一樣難受

如果愛我是妳不當朋友的第一個理由

那我想，妳也找不到第二個理由了


我真的…不想再讓妳覺得無力

只要想到妳在我身上努力卻得不到任何的代價

我就覺得…算了吧，何必折磨妳呢?

不要再硬要想出能夠留下的理由

因為想的再多，也不比應該離開的多

對自己好一點，我真的不忍心看妳一直浪費時間在我身上

大概是我還不成熟吧，也或許我也無法成熟



因為妳，我看清自己

看清自己的自私，看清自己有多麼沒有能耐

我還以為改進沒什麼困難

但在我身上，這卻是難以見得的事

一切都是因為我的固執



我沒有想過，要怎麼樣才能少愛妳一點，我也不想去想

但現在，我希望妳能開始想，怎麼樣才能少愛我一些

要收回的不只是妳給我的物質上、心思上，更是妳的愛

我沒有不愛妳，只是妳應該漸漸不愛我了

等妳把愛收回，我們再當回朋友，這樣妳是不是就不會那麼痛苦?




我不想分手

我不想要這是我們最後一次見面

我不想要這是我最後一次這樣抱妳

我不想要這是最後一次一起睡覺

我不想要，好多好多



但想到妳



我就不想當那個耽誤妳的人






其實現在的我

還是好雜好亂

好怕妳哭了一晚

好怕妳帶小朋友沒有動力

好怕妳沒有好好吃飯




其實我不想退縮

可是.....

到底怎麼做對妳才最好?