忍住心痛

　　任意放縱自己對痛跟難過的麻痺感蔓延......

　　講難聽點.. 我也只是再做最刻意的逃避..

　　很多片段，不會馬上想起來.. 我就不在去想...

　　但是看著電視，看到相關的主題跟畫面，還有字眼....

　　開心的節目，都可以讓我哭的很難過..........











　　看見右手中指上的痣...

　　讓我想到妳的右手手掌側邊的痣

　　也能是我哭泣的原因......











　　我不想讓妳知道，或是讓妳在看到

　　我現在多難過.......

　　我不想讓妳擔心，更不希望因為我的關係

　　搖擺妳的心情，要免強跟我複合

　　我不會傷害自己，更不會再喝酒了

　　我不想讓自己得到多短暫的解藥

　　因為清醒過後更痛苦

　　不如一直保持清醒，坦然接受事實

　　我並不堅強，我只是淺意識... 知道我如果不清醒

　　不冷靜... 不看開點.........

　　那我會怎麼樣，會多難過多心痛

　　我也不知道.....

　　只是我，口頭上講的好聽

　　免強讓自己接受事實

　　卻軟弱的逃避所有可能傷心的理由.....

　　雖然如此......

　　但我還是會失了神......

　　莫名其妙跑到網咖... 聽著音樂

　　最悲傷的歌曲... 還有那些照片

　　妳的樣子.....

　　也許是難過已經讓我失了神

　　無意識下，我會流淚....

　　卻努力壓抑自己... 不准哭，不能哭

　　而我把難過，心痛.. 全部的希望交給了時間.....

　　時間成了我最後的依賴

　　而我自己卻無法得到解脫

　　我還是會失了神，當我清醒過來的時候

　　我已經站在我以前的房間，摸著牆壁大概的位置....

　　是妳之前在我舊家房間裡寫的字....

　　當我發現我全身熾熱不堪，我已經走在街上亂晃

　　清醒了過來，路上的所有一切... 都是有關我們的記憶......

　　當我恍惚漫無目的在尋找什麼的時候

　　我已經走在加碼裡面，我們在裡投奔跑完躲貓貓的片段

　　還有妳偷偷的看著食譜，在學習著如何做餅乾給我

　　還有我陪妳在裡頭選購妳要買的東西

　　在我眼前痛心上演著.....

　　我不喜歡讓任何人看見我流淚

　　但我偏偏卻在外想要哭的衝動

　　我想阻止自己在外漫無目的的尋找什麼的行動

　　但是無意識下，卻是淺意識牽著我走..........












　　明明我會感覺到飢餓感

　　但是我就是不想吃飯...

　　前天跟昨天都沒吃飯

　　是到了昨天看到我媽煮的晚餐的菜還剩下很多

　　不忍心讓我媽失望，才免強自己吃幾口飯

　　我媽昨天問我要不要喝杏仁牛奶

　　但是我不敢喝就拒絕了

　　到了晚上，我突然想起妳很愛喝杏仁

　　所以我晚上，硬生生喝下我不敢喝的杏仁牛奶

　　但喝下的同時，又有著難過感

　　又默默的邊喝著，邊忍住那種難過的感覺

　　昨天無意識下，我又想寫信給妳....

　　但我清醒之後，我發現我寫不下去了

　　因為文字上的語氣... 就跟我之前還跟妳再一起時

　　會跟妳說的語氣一樣.... 為了避諱之前的身分

　　我就決定了那封信我不打算給妳了.....

　　然後在接下來的空白處，寫了一堆我不能在告訴妳的字眼

　　還有內心的問號... 算是得到了文字上的舒發...














　　我好想快點... 買到車........

　　因為我想快一點... 把我們之前約好沒能達成的目標

　　快點實現... 想要去買之前想過要去買給妳的東西

　　但我想我可能就算買了... 也只會堆積在家裡的某處

　　也許我現在精神上唯一的依靠，就是那虛無的目標了.....












　　在哪個地方，走再回億的路上

　　我才會找到妳的蹤跡... ?!

　　內心突然閃過那個念頭...

　　或者我昨天的詭異行為，都是因為這種念頭而產生的.....











　　我不喜歡自己

　　因為我的樣子讓我很不討喜

　　我不喜歡住在現在的地方

　　因為那邊累積太多了我的失敗，我的醜陋

　　我想搬離

　　我想逃跑，因為我始終只想逃避

　　不管，我的內心

　　是否以逃避的心態，讓我慢慢療傷

　　至少我能體諒，我內心深處對我好意

　　每一分每一秒，都有讓我有瘋狂想妳，大肆回想關於我們的回憶

　　但是因為長年累積下來，我對難過的恐懼感

　　所以選擇了漸漸忘記，漸漸麻痺

　　但我每當想起.... 我最害怕... 失去妳的感覺

　　我就會不由自主... 一直哭一直哭....

　　而我想，我早就迷失了自我

　　不然我怎麼會做出許多可怕的行徑，說出那些讓人憎恨的話語













　　哪裡有能讓我忘記難過的地方....

　　即使我想快點忘記.....

　　但我卻更不捨得忘記，失去對妳的感覺........
















　　沒辦法在愛妳......

　　那我不要愛了..........

　　讓自己去沉溺在.... 曾經所謂的風雲當中........

　　我真的不要愛了....

　　死心巴.... 我願意陪那些人娛樂

　　娛樂在玩玩的感情上

　　當第三者，當花瓶

　　我都無所謂了

　　而我本來就只有這種價值

　　而我這種人.... 根本不值得愛了

　　因為就算我想真心尋找

　　但那些人都不會是我想要的

　　因為我曾經擁有過了

　　只是我不懂得珍惜罷了.........

　　能夠明白真正幸福的感覺我就已經很快樂了

　　能夠體會到真正會在我身上付出感情付出真心的人

　　我真的已經夠滿足了........













　　以後就算生活要怎麼過

　　我都已經

　　無所謂了..................