2007-12-22 23:07:09黯
難得的好多
（看不到內文看不到內文看不到內文看不到內文看不到內文看不到內文看不到內文看不到內文看不到內文看不到內文看不到內文看不到內文看不到內文看不到內文看不到內文看不到內文看不到內文看不到內文看不到內文）
我要來說很多很多話
而且是這個點無緣無故跳到那個點
然後有的沒的一大堆
可能很多的「然後」、「嗯」
（怎麼還沒開始寫就知道了？！）
所以這篇會是難得的《集》文ㄚ～～（high啥？）
嗯 我要開始了（看吧看吧 有「嗯」了）
有點恐慌
因為我的圈圈就在不久前不見了
跳完舞 就找不到了
恐慌 恐慌 一點點恐慌
因為我還沒戒掉它
不不不 是我沒打算戒掉它
所以就這麼不見了
有點麻煩 有點恐慌
現在又不像夏天 還有護腕可以頂著
唉 我一定會再去買的
但在這之前
就會一直這麼有一點點恐慌
我真的很愛現代啊
儘管我的身體總是不聽話 或是不堪使用
但跳現代真的很過癮
每次學一段我都想記下來
這就是一種感覺啊 一種生命感
新的硬鞋終於合腳了一點
今天墊的時候沒那麼難受了
雖然我總是嚷著我很肥
不對 是嚷著我不瘦 我59公斤之類的
但其實我有意識到我根本沒有很絕對的在減肥
因為對一個不吃宵夜
睡前四小時不吃東西
舞蹈課前後不吃東西
不喝冰、甜飲料
為了省兩段票公車錢會多走20分鐘
一星期至少運動三小時
打工時都走樓梯捨電梯
若一人解決三餐時則合計不超過1000卡
若知道有飯局則當天合計不超過1500卡
以上幾項是日常生活習慣體重卻毫無變化的人來說
要讓體重下降只有一個辦法：
停止所有的運動
讓我這一身的肌肉都軟下來
馬上就會消下去了
但是 怎麼可能呢？
我當然寧願繼續這樣然後繼續跳舞啊
（反正 看不出來59就好～啦啦啦～～～）
其實生一場很久才會好但又不是很嚴重的病
也是一個很好的減肥辦法
因為必須一直吃藥
吃到最後 嘴巴都是藥味 打嗝也是藥味
要不是為了飯後吃藥 根本不會想吃任何東西
這是我連續看了五次醫生的心得
然後呢
最近的忙碌讓我意識到
我會無意識的藉忙碌來逃避
也就是說 我不是故意為了逃避而把自己搞忙的
只是會不自覺得這樣做
忙啊忙
天天兩點半 三點半睡
隔天第一節又有課
下了課又要打工
隔天要練舞 要練球
洗衣服 收拾東西又到了兩點半
要錄音 要計畫 要記得好多事
這樣
就會一直無意識的做這些看似該做也真的該做的事
沒空想其它的
太累在公車上也會放空
走在回家路上或是從家走到公車站牌的路上也只會唱歌
沒什麼好想 沒什麼好煩
就是累累的 空空的
然後累積了太久
比如說連續四五天都兩三點睡
生理自然負荷不了
假日沒班就是睡 睡 睡
醒來就弄筆記 準備考試
剛開始兩三點睡的時候
其實也不完全算睡不著
就是一種躺在床上躺個十來分鐘會入睡的狀態
但我想要有”睡意”才去睡
所以就一直做些其它事
怎知連續幾天都沒有”睡意”
就一直這樣了
一直以來
我都說過
我的”累”和”睡”是分開的
累不等於想睡覺
想睡覺不等於累
累的時候需要的是休息
休息就是上網 看書 唱歌 跳舞等休閒
想睡覺需要的就是做夢
做一場好夢 理想的夢
嗯 所謂的逃避也不是說現在真的有什麼事要逃
只是我一直處在”逃避”的狀態
所以才黯 所以才鬱
只是忽然意識到最近的自己用這種方法逃而已
跳回到吃的
我是一個會和朋友吃飯的人
也就是不會推掉飯局
這對減肥來說其實是大忌
但沒辦法 我看起來就是說「我要減肥」會被揍的樣子
所以人前我一定無顧忌的吃喝（或是有技巧的吃喝）
然後腦子裡早就算好我未來幾頓要少吃 要多動多少
其實這樣不錯 虐待自己之餘還是可以吃到想吃的
其實我懷念減肥前的日子
其實我不喜歡吃任何東西第一個想到的是熱量多少
其實我不喜歡躺著不如坐著 坐著不如站著是因為消耗熱量較多
但這真的沒辦法
這甚至不是一種習慣
而是一種直接地反應
無法不這麼約束著自己
但我已經比那些瘋狂的瘦身控好很多了
還是不喜歡漏接你的電話
尤其是在你難得（還是第一次？）連打三通的時候
但最後
你還是讓我失望了
我覺得打好多了（好像一半以上在講減肥）
暫時這樣
妳等等 我有文要打給妳
看妳的文
我覺得我好像不減肥不行了
(剛剛默默去量了一下體重機|||||||||)
話說 妳這篇 感覺像是一口氣講完耶!!
完全沒有換氣的感覺@@
沒有換氣嗎？有啦！我氣沒那麼長．．． 2007-12-23 15:21:59