這是我的文:

很矛盾
妳說妳受傷了
又要我以後都把話告訴妳 要我當面重傷妳
我想每個人都會對某件事有想法
你覺得會有誰知道對方受重傷了
再雪上加霜 .. 抱歉 .. 我做不到..
我想你看到我只會更生氣
所以後來才逃避
還有
我沒有說過我不喜歡
我沒有說過我不要
我沒有說過"你是失敗者"
你為什麼總要胡思亂想
為什麼要誤解我的意思
是阿...我不瞭解妳
你一句"不了解你就不要說有多熟"
我...哭著看信...哭著看你的報台
哭著想..要怎麼辦
我很絕望...我很失落...
那封信..是我一邊期盼著你的原諒一邊跟嘎討論寫出來的
我以為嘎同意的..
你就不會生氣
當我聽到你是以為我不給你錢才生氣的..
我也就立刻把錢拿給妳
一直遲遲沒給你錢
是因為我不知道要怎麼給
就像你不知道要怎嚜跟我拿錢一樣

那是一種很深的痛
就是因為知道她們比我更瞭解妳
所以才拜託她們幫我
告訴我要怎麼寫..
可是卻換來這樣的後果
現在我摸不著頭緒
所以一切都照你的意思做
你要我給你錢.. 我給妳
就算要我把包包還妳..我也會給
我已經不知道要怎麼辦才不會讓你傷心..讓你生氣
一切一切..隨便你了..都已妳為主
我要說
對不起
我不該說那些話
對不起
我應該一手交錢一手交貨
對不起
我不應該問你能不能幫我重畫
對不起
是我自己以為跟你很熟
對不起
是我不懂裝懂
對不起
是我自作多情
對不起
是我讓你飽受委屈
我知道一切一切的對不起都來不及
但次我還是想說
真的對不起
我不知道要怎嚜面對妳
或許是我心虛
或許是怕再次重傷妳
我不知道要怎嚜做才能讓整件事情兩全其美
我知道我已經沒有權利說我難過
說我無能為力 說我很氣自己
我知道我重傷了妳
我也很難過
或許你不信
但是在你把信拿給我的時候
我也是哭著看信
我本來以為可以得到你的原諒
好..是我自作多情
是我傻 我笨
是我讓妳難堪


我只想對你說 對不起...

這是妳回我的:

是呀~那些話真的很不堪入耳
每個人都有自己說話的權利
你不用道歉
我沒生氣!!還有
我!不是因為你沒給錢!!!ok?!
你到現在都不懂我在難過什麼!
你想告訴我的什麼!!位什麼不早一點說
躲什麼躲!我是有拿刀子逼迫你嘛?!
幹麻哭!我哭有我的道理
我不想說的自己多偉大 自己多委屈
就像你說的!!顧客最大
你最大
你可以不用給ˇ
畢竟妳不喜歡!!我就不該再像你收錢!
錢錢錢ˇ!!!!幹你娘
錢是多了不起!!!!!
我還沒失敗到那個程度
我不是瘋子!愛亂想
是直覺!!我們班的直覺也是這樣
妳讓我不在常去你們班
我不敢看你!!
因為我失敗!!很失敗!!
對!!!是受傷
一點也不矛盾!!ok
你就傷了!!還差加個幾次嗎?
我也有錯
我不是神 我不是高手
我畫的不像 不好看
摁! 丟掉
隨便你!!!!!
因為你那時的表情 讓我覺得你很不爽
我不知道怎嚜面對
畢竟之前 你笑我笑的
現在真是機掰的北爛結果

你可以難過 但你不需要
你只要說

"我覺得你很失敗"
這樣就好了

我也無話可以說...








這是我回你的:

我知道你不是因為錢在生氣
只是有人告訴我
我就會奮不顧身的去做
那些話很傷人我知道
我也很後悔我說了那些話
我知道後悔沒用
但是我希望你不要因為這樣
變少了跟嘎他們來往
我又沒有挑撥離間
幹麻講的一副好像害了你一樣
妳知不知道這樣解釋到後面我也會火大
阿!!!
你知道我為什麼從問你能不能幫我重畫
變成補畫嗎?!
也是因為看到你的表情
我不想看到你因為這樣不開心
後來我才想乾脆不要補畫算了
我們在這樣吵下去情況只會越變越遭
我再跟你說一次!!!
我沒有說你失敗
我不覺得你失敗
你說你們班的直覺是那樣
那我也可以說我們班的直覺也跟我一樣
不然我也不會把信給你!!!
我沒有不喜歡
只是想說能不能更好
如果不喜歡!!!
我不會用它!!!
當初如果你不想畫!!
我也不會勉強你!!!
妳的畫很好
不然大家也不會買!!!
是我不對
不該請你畫那個圖案的
不然也不會變成這樣
那圖案你不拿手我知道
我沒有不要那個袋子
我沒有要扔掉它的念頭
它很好!!!
我只是希望它更好才那樣請求
我也沒有強迫你做
更沒有拿槍指著你要你做!!
你不想可以當面說!!
我也可以收回請求的那句話!!
你有委屈也不要憋在肚子裡
很委曲可以當面跟我說
要我說覺得你很失敗
不需要
因為你不失敗
請問我到底那句說明你失敗了告訴我!!
有的話我撞牆給你看
或許是每個人的看法不同
所以解讀出來的也不同
如果會錯意 那我還能說什麼?!

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再再跟你說一遍
我沒有說你失敗!!!
我沒有說我不喜歡那個袋子!!!
我更沒有說要扔掉它!!!

我不想再爭下去了
我的感覺 其實我們都不想這樣吵
但是那又能怎樣呢?!