今天一早七點出門，因為知道要去新豐工作，前一天查了車程約需花費30分鐘，

計算了我開車的速度與需要找路的時間，足足提早了一個小時出門，

然而都這麼早出門了，還是沒躲掉發生的小車禍，

幸運的是，這起小車禍是在下雨天車多擁擠且塞車的路上，

行車速度只有10的狀態下發生的。

此刻，我平安坐在電腦面前，終於可以平靜地記錄今天的種種體驗，

車禍發生前一分鐘，撇見手機導航地圖突然消失而感到緊張慌張，

同時也聽見耳邊傳來內在聲音的擔憂 “擔心手機導航消失的地圖會走錯路”

“若要重新設定，是不是會容易發生車禍？”

然後下一秒，我低了頭就撞上了前方的車子。

撞上的當下是十分慌張與不知所措的，驚嚇後的反應是趕緊停P檔、拉手煞車，

然後慌亂的拿起手機播打給先生，打了中華就是打不通，

打了亞太卻忘了他尾數的號碼，是833不是338，

回家後才發現我打了很多通給亞太的自己。

打了很多通依然聯繫不上先生的我，出現了焦急與生氣，後來我決定放棄，

認清了他幫不上我的忙，此刻無法趕來救我，讓我依靠，

於是我轉而嘗試打了電話給從事保險工作的朋友，瞭解後續的處理流程，

然後才漸漸冷靜下來，回到現實，安靜地等著一件一件面對接下來要做的事情。

此刻寫到這裡，我才發現當時打電話的我，原來是需要恢復連結才回到心安。

然後我下車跟對方確認是否要叫警察，對方是日本人，不太會講中文，

直到他聯繫上翻譯才請我打電話給警察，等待警察前來的我，逐漸回到安靜，

與日本人的對話，只有簡單的三句 ”Police？”  “Police Coming”  “Sorry”

也因為語言不通，我們很安靜的等警察來，

警察來了，也很安靜地開始拍照、量距離、畫圖…完成他工作上要做的事~~

然後我們一同走了一趟派出局、完成了筆錄。

與對方接觸的過程中感受到對方的平和，沒有惡意與不友善，

只有安靜，與一起完成該做的事，然後離去。

對方也很主動地請翻譯告訴我，他們身體沒有太大的不舒服，但會去做頸椎的檢查，

同時也關心我的肚子好不好，身體有沒有受傷之類的，

總之，一切都很平和的完成。我們，也很和平的道別，離去。

然而未離去的，是我對先生沒有當下出現迎救或接電話的不滿，

理智上，雖清楚是非理性的想法，但是勾出的卻是我在關係上的陰影，

經常我看見自己在享受獨立自由的同時，

也有著一個人要去承擔面對的不願、孤單與抱怨，

而這小我在意的關係不平衡，

經常就容易掉入批評、防衛、攻擊、指責對方做太少的怨恨中，

彷彿是他欠我的、彷彿我付出得多就有權力指責、彷彿這個家是我一肩扛起的…

卻往往忽略了，其實這個家，他也有默默付出的地方，

而我，並不完全是支持這個家，最重要的支住。

寫到這裡，終於開始可以感受到這小車禍背後的祝福，

與放下自我重要感後心靈的自由。

然而在關係上綑綁住我的，不單單只有自我重要感，

還有那小我的執著與舊有的人格習慣模式，

而這些也是我需要練習放下，才會讓自己自由。

寫到這裡，我開始相信，這小車禍或許真的是自己心想事成招來的。

為的就是，考驗我，給我一個真實練習機會的道場。

怎麼說呢？

回到家休息一會兒，我開始打電話瞭解後續保險理賠對方與車子送修的事，

確定了車子送修有代步車可以開回來，於是決定出門修車~~

在修車廠停留了快一個小時，快接近中午，決定照顧肚子與妹妹先用餐，

用餐的當下，突然邊吃邊掉下了眼淚，接觸了那個脆弱柔軟的自己後，

我開始看見，今天早上，所有曾經出現的自己，

有一個我，是慌張不安的，是渴望依靠依賴的，

有一個我，是安靜和平的，是信任事情會一件一件完成的，

有一個我，是努力連結日常的穩定的，如常的做著洗衣服的動作，

有一個我，是生氣失望的，而想要攻擊憤怒責怪與不接納的，

有一個我，是賭氣生悶氣，不想要跟先生說話、口氣很差而掛電話的自己，

有一個我，是因為掛上電話的斷裂而感到孤單被遺棄而矛盾難過的自己，

有一個我，是脆弱孤單的，對於還看不見的祝福，有著被遺棄的失落與質疑，

有一個我，是柔軟哀傷卻平靜的，是支持我回到接納的狀態，

有一個我，是掉淚的同時，卻還能感受到炒麵很好吃的自己，

有一個我，是紅著眼眶不在意別人的注意，行動起身去裝熱湯喝的自己，

有一個我，是在天上的自己，有些距離的站在遠方看著的自己，

有一個我，是疲累沉重想要被照顧疼愛呵護的自己。

後來，上了車，打給先生，重新搭上線，

告訴他剛才生氣不想跟他說話，告訴他，我很累，不想去保險公司，

聽見他給我的意見，去7-11接收傳真就好，不用跑到新竹市填寫理賠申請書，

聽見他生氣要為我打電話去客服客訴…

鮮少表達生氣，總愛理性講道理的他，因為他想要為我客訴的行動與生氣，

我感受到了他的關心。

然而，當時那感受關係不平衡的自我重要感與執著的信念，依然沒有散去，

即使理智上看見了他這次給出回應的不一樣，依然有著無名的火想對他發，

即使理智上告訴自己他因為身為軍人想回來而不能回來可能也跟我有一樣孤單，

卻依然也忍不住想要對他生氣，

幸好，這次我有停下來，沒有衝動任性打電話胡亂指責抱怨，

感受到自己的疲累就好好的讓自己休息，讓自己停下來，

然而這份小我的執著，十分的頑強而讓人感到不自由，

直至我坐在電腦前，重新回顧整理今日的種種體驗，才有所理解與鬆動，

於是我看見當我願意再主動聯繫我先生，才有了瞭解彼此的機會，

並且聽見電話那一頭他的真心與狀態，而恢復了愛的流動。

親愛的神性母親，謝謝祢的看護與保祐，請原諒我質疑祢的存在，而將感受不到與祢的連結怪到祢身上，

親愛的神性母親，謝謝祢一直都在，保護了我與妹妹的安全，同時我也相信這是我向祢求來的意外，

親愛的神性母親，謝謝祢如此快地就回應了我的心願，讓我再次練習看見自己在關係中，深受自我重要感與小我執著的綑綁，

親愛的神性母親，謝謝祢給了我這樣的一個機會練習與體會，如何快速破解轉化放下所綑綁自身的不自由。

親愛的神性母親，我向祢祈禱，請祢給我力量與勇氣持續面對生活的種種挑戰，也請祢隨時提醒我保持清醒的狀態，回到此時此刻，活出內在的安靜平安。