繁花與天使的天花板,歐洲華麗的水晶弔燈,燈光閃爍的新藝術梳妝台,全裸的身體,被吸允的嘴唇,眼前的這個認識不到一小時的人,有著新藝術時期的高質感捲髮,這個人已經和這個汽車旅館的房間融合,感覺太自然!就像從這房間的牆壁走出來你也不為過,因為這個人就似乎屬於這裡!

打從我一見到對方,內心的深處不斷的告訴自己,我想與這個人上床。一種無法克制的想要,並不是那種毫無宣洩的激餓,這是一種深怕錯過的渴望,我們上床了,並且瘋狂的在彼此體內釋放最私密的情感。我在過程中環顧了四周的擺設,一種殘破的華利在這房間內不斷維持最後的生命力,而這生命力不就是此刻此時在這房內水床上瘋狂性交的，我們？

我不打算了斷這關係,我想我是喜歡上這樣的感覺,背著自己所謂的情人與擦肩而過的路人發生性關係,這種刺激感跟罪惡感讓我深陷,我採在這樣的泥濘中無法拉開陷入的雙腳,我只能隨著彼此過份的律動讓自己不斷往下沉。在我進入最後的高潮時,我開口問了,這是我們進到這房間內的第一句話"我們這樣的關係,有可能,我是指可能性的繼續保持?"對方似乎還沒清醒,坐在我身上不斷的上下擺動身軀搖晃著有完美弧度的器官,於是我想再度開口,但對方似乎察覺了我不應該有的眷戀,快速的將手指輕壓在我呼之欲出的唇上....噓~

我抱持著疑惑以及尷尬完成了所有事情!我並不清楚對方是怎麼想的,也許對那個人來說我只是洩慾的對象,並且沒有絲毫的想法跟感覺,即使過程讓彼此陶醉忘我,但事後的清醒可是比清澈的湖水還要更清楚,就像是可以直接見到湖底所有生物一樣的透徹清明。沒錯!我們只不過是為了單純的性慾罷了,並且毫無感情的發生了關係不帶任何的牽絆,有情人又怎麼樣?性愛是可以分支出來給予任何需要的人,不管對方是誰?

我開始感受的一種莫名的作嘔,一種極噁心的衝動,這股衝動是從罪惡感默默的延伸出來,這樣的感覺不好受,挺讓人悲哀的而且會進入更低靡的情緒,並且詢問自己"我到底在幹麻?"。對方似乎很熟練的走去盥洗,這樣舉動更讓人產生反感,整個來說就是一種工具的心態,希望能再度被擁有被緊握並且賣力的使用,可是在沒有任何情感下這又怎麼可能再度發生?作噁持續擴張,從原本的起始點蔓延到全身,直到我敏感的神經傳遞訊息在我腦紋裡,理智衝破了我的雙眼,充滿了血絲充滿了無法得到的佔有,我起身換穿上原本的服裝,任何一件衣服甚至內衣褲都比的上這次性交的昂貴性,憤而覺得這樣行為如此的淫穢骯髒,與我這身裝扮似乎勾搭不上關係。

我將所有東西放進GUCCI的肩袋內。所有東西?我好像沒有提到過我有什麼樣的東西被拿出袋子來,這次也不是交易而是彼此對肉慾的渴望阿,循環一次,我根本沒拿出任何一件物品包括錢包,那我拿什麼到我肩帶....我快速離開了旅館,我沒有回過頭因為害怕讓我加快了腳步,深怕一個緩慢會讓自己無法脫身。我拿起鑰鎖慌張的插入鑰鎖孔,安靜的像死了一樣的夜晚,緊密的沒有任何聲音,壓迫感讓手指無謂的顫抖,手軸緊壓著肩袋,袋內的東西讓整個肩袋鼓的像顆球似的,我大力的壓下想讓它看起來沒有任何破綻,我跨上與黑夜同色調的機車快速的離開了這,大概騎了10分鐘左右我的心才緩緩的平穩下來,湖面的水紋也是慢慢的匯集到中央然後消失不見。

回到了精簡的套房,這裡只有我一個人的呼吸,大概也只有我一個人散發出熱能吧!搬到這兒來我從沒看見過任何和我一樣是生物的生物在套房內,連最微小的生物好像也不願意和我親近,這樣的空間讓我想到世界末日只有我存活下來的幻景,多麼的孤獨多麼的焦慮,沒有任何氣息跟我接近,你看!這裡是多麼的冷清,現在只有空調在發出微弱的聲音,因為連我自己都不敢發出任何聲響,我秉持著有規律的呼吸慢慢打開肩袋,這肩袋因為我的怯懦被壓的產生不應該有的凹痕,但我現在只在乎袋內近乎渴求的東西。裡面溢出一鼓味道,是香水夾雜著私密的體味,不通風的肩袋一骨氣的把這些玩意的味道一次全拋了出來,這味直衝我的腦門並且迅速的傳遞到我膨脹的陰莖,我打了個冷顫,伸手進去拿出這從沒出現在我房內的物品。鮮紅的垂涎慾滴在我眼前,這樣的物品讓我開始產生性的衝動,我親吻了這紅嫩的私物,一種撫慰的心態讓我在手中把玩著親吻著,這是我這輩子從沒有過的快感。

我將與我性交的女人的私物以及外衣全拿了回來,這是一種補償作用嗎?但我絲毫沒覺的罪惡在我進入套房之後,我想想我能拿這讓我性奮的私物做些什麼?我凝視著自己毫無理智的膨脹思考,我的手滑過了這兩件艷紅的私物,這樣的造型還真是為了這群放蕩的人設計的阿,不過就是讓男人把玩罷了,我是這麼想著,於是我動手做起了骯髒下流的事,一種超乎想像的卑賤和無恥,但性慾已經戰勝了!多麼的變態多麼的讓人亢奮,我無法自拔的持續下去,原來這才是我想要的,湖面激起了浪花翻攪著我鼓熱的身軀,這股盪漾已經不能停止,直到我噴洩了所有愚蠢不該有的慾望。

紅色讓人聯想到熱情,想到了無止境的性,白色讓人想到了純潔,想到了沒有邊境的渴望因為你看不到黑線的邊界,不過白色的汙點已經和純潔劃輕了界線。