有時覺得很困惑，當生活變得現實

讓我對未來的想像都變得貧乏

這幾年來，我對未來的想像都很無趣

不道歉也不會自省的家人讓我覺得很累

都只願家裡蹲不願意去工作，有所反抗

就用各種威脅　就是現在流行的情感勒索

再外加說以後不給你財產，但根本就沒有阿

說要賣房子也不給我，你現在就賣掉我也無所謂因為本來就不是給我

不是我要把死字掛在嘴上

但如果我們活到超過一定的年紀，但沒錢呢？

我每次看到過的艱苦的老人就想到自己，我想我擔心的也是自己吧

畢竟他們只希望我賭上自己的人生就是要養他們

不然就是不孝。

．

我痛恨他們都懦弱的不願面對現實，只會希望我要負責

碰到現實問題就只會情緒化的發瘋

雖然現在還沒到過不下去的程度，但以後呢？....

．

．

．

．

我不是什麼立志犧牲奉獻的類型，但還是會懷疑自己是否很不孝

原本對未來還有幻想還有希冀，還有想做的事情想嘗試的事情

以前也曾經這樣做了錯誤的選擇　

我還是會去做，畢竟他們本來也只在乎自己而已，從未支持過我

除非有錢

．

．

．

有時都覺得我原本應該要感恩我還活著，

比自己的親人更健康的活著　更珍惜生命不該虛度光陰

感受了世界做了自己想做的事情，

吃到好吃的東西、看到了美好的世界、也讓自己有所成長

應該對生活的種種感到珍惜

轉眼間，他們都讓我覺得我只是一個人質罷了

這些　原本我們應該為失去生命而領悟的事情

絲毫沒有在生活上展現。

．

．

．

多麼愚蠢的可恥，甚至到了可恨的地步

不是對我，我不覺得他們有虧欠我

是對於他們自己的人生　他們對得起他們經歷過的事情嗎？

．

．

．

．

．

．

．

．　

．

．

．

．　

．

．

．

．　

多麼現實的文章　抱歉　原本不應該出現在這裡的

但有時好沉重還是想寫出來