算起來也算是有好長一陣子
都在處理分析自己的情緒

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基本上我和一個令我極其厭惡的人住在一起
說實在的也不是我太過於幼稚或不知珍惜

而我最近嘗試說服自己不這麼去恨他，為了救贖我自己

我覺得任何人都無法跟他這樣的人住在一起 

他的各種行徑就不再多說了，

只記得

我恨他恨到真的希望他去死，腦中也設想過害死他的方法
但這種恐怖的想法只讓我自己更加的痛苦。
前後約莫五年
在這五年之前我也在觀察我自己的情緒
真的是一直都在處理自己的心靈上的傷口
而藝術真的是我的慰藉

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BTW
最近看了有關於情緒的演講有點感觸

有次，我自認用很差的態度對應那個人

心理上充滿愧疚的時候
（我就是個無法對人太壞的人因為本人也會蠻難過的。
我以為他在哭，我聽到了，然後我也內疚到眼睛流汗




但過了一陣子，我發現那根本不是哭聲，
而是他看電腦看到呵呵笑的聲音



我覺得自己真是愚蠢無比，痛恨自己的憐憫還有同情心
那樣自私自利我行我素人，根本不覺得自己有什麼問題，
怎可能會內疚反省甚至還會哭。
對於自已那幾分鐘的內疚感到極度憤怒，
也發誓不再同情那個人一分一秒

情緒，
就是這樣的東西。不管怎如何被傷害的永遠是自己
我們是這樣的愚蠢，
像是玉石俱焚一般認為自己展開了報復

但受傷的、毀損的，永遠都只會是自己
憎恨憤怒他人只會毀了原本美好的自己。

我們都有傷口，必須盡早發現承認自己受傷了
才有癒合的可能。














































我們必須，比任何人都更愛自己
比任何人都希望自己幸福的生活著。