‧內政部編列新台幣十億元進行「加強推動社區安全e化聯防機制」四年計畫，目標「提供全國民眾無恐懼感的生活空間」。不願具名的內政部官員表示：這是一兼二顧的方法，我們還可以將偷拍燒成光碟轉賣，或要求當事人高價買回，藉此挹注國庫。

‧失業潮立即反映在學童註冊就學上，高雄市教育局調查發現，全市有上萬名高中職及國中小學生繳不出學費。 阿菊姐聲淚俱下的表示同情，據悉將舉辦萬人賣菊花的活動。屆時將號召百萬市民熱情的同時洗屁屁，再製造成溫馨菊花茶義賣，不過當天嚴禁洗屁屁的市民吃玉米就是了。

‧台東縣某國中一名管理學生行為的主管，上學期末傳出在課堂上公然看色情網站。校長指出，學校決定採信這名主管說是「檢查學生檢舉的色情網頁」說法，不予懲處。根據不願具名的男老師，舔舔唇表示：自從飯島愛病死後，我們正在徵求學校新的健康教育老師，這位老師只是在面試而已.....。

‧桃園縣一名國中生的母親過世後，後母視他如「垃圾」，在他飯菜裡加洗碗精或撒一大把鹽巴；還把他鎖在房內，只准尿在杯子裡隔天倒，不讓他上學，生父也幫著後母整他。根據本報獨家專訪這位後母，他結結巴巴，聲淚俱下的表示：O...H~~M..Y  G..O..D~~你..沒..看...見...他..的...父..親..怎..麼..SM..我..嗎?並展示他身上的蠟燭及皮鞭痕及，體內電動按摩棒還嗡嗡作響。

‧陳致中今天(19日)南遷高雄市，他說，對高雄感覺很好，計劃在這裡找工作，重新開始。據悉高雄自來水公司卻非常緊張，因為「呃！我們會密切的監控水質，讓他們的錢能夠好好的洗乾淨。」官員嚴肅的發誓。

 
小強夫人專欄，為你解決生活上、情感上的困擾：

讀者投書：小強夫人你好，我的哥哥最近好像是「卡到陰」，還曾凌晨全身赤裸，駕車逆向駛上國道，警方趕往制止，他反而加速轉向中山高，一路逆向狂飆後被抓起來，好丟臉喔，怎麼辦?

小強夫人：呵呵呵呵，這位讀者你好，為了慶祝你是我的新春第一砲，小強夫人我決定免費提供你二個解決的辦法，沒辦法啊！誰叫我是小強夫人。有關卡到陰要如何解決的辦法，呵呵呵~~這個問題問我就對了！我是連續十年被冥界票選為第一名的「裸奔吧!!陰屍」的女王，所以這個問題就問我對了。

首先叫你哥去買台灣十字架，然後去徵文，你哥一定會被阿匾召見，因為相信我，沒有正常的人會去參加比賽。然後大總統一定會諄諄善誘你哥愛台灣的方法。然後重點來了，細節就在這裡：當他繼續裸奔的時候，警察圍捕時，你哥一定要展示出他刻著：「這就是愛台灣，嘸你抹安怎」的老二，這樣警察一定會因為長度不夠而感到自卑就會放棄抓他。不過這個也有風險，因為如果有人也露出「以酒店興亡為己任，置個人硬度於度外」的老二，那麼換他因為太短感到自卑，只好去變性。

所以如果你老哥怕痛而又要賺錢的話，那小強夫人第二個方法，你們一定會說找阿蓮姐或菊花姐穿白色碎花小褲褲來陪他，錯！這個是老梗，第二，呃!有時候人嚇人還是會嚇死人的，小強夫人會建議他：去賣香腸，反正只要香腸不夠的話，你老哥隨時都可以割下來賣。重點來了，要如何作個出色的老二香腸達人?首先請你老哥全身剃毛，然後用保鮮膜包好，要包幾層?隨意就好，然後塗滿紅色顏料。這個時候重點來了，令人感動到痛哭流涕又愛台灣的方法就是在這細節上，你哥必須把匾哥被檢查的小菊花照片，用火慢慢的刺上去，然後把自己放上十字架，喔！這樣你哥哥不但香腸會賣的好，也不會卡到陰了，只不過有可能啦~~我是說有可能啦~~這樣他不會卡到陰而是卡到屎了........