今天是五四,這個日子對我而言,是遙遠的,這對所有的台灣年輕人而言都是越來越遠的…,但是對於老一輩的人,這一天是個他們忘不了的日子,記得那年參加一個紀念五4的座談會,與會的幾乎都是老人,他們總是對現在的年輕人不滿,我就在會中哭了起來,不知道為什麼?好像除了軟弱以外…我應該還能做些事吧..哈.
昨天晚上,星期四,是合唱團練唱時間,但是我去了小組的一對一讀經,這是上星期約好的,so 我去教會上課,嗯,我喜歡簡單,就是…參與就是了,對於責任…和責任有關的東西,都讓我想逃…不是我不負責任,是因為我的責任感…令我自己都沒法控制,so我不喜歡責任…
後來,結束一對一,樓下在禱告會,事實上,我覺得那是一種很奇怪的舉動,一群人…完全交脫給神,所有的事…,而我也看過從禱告會出來的…一個姊妹,似乎精神病復發,雅惠還去她家看她,事實上,如果沒在看到她來,會讓我懷疑自己該不該在這樣完全寄託與神,這是種危險的舉動嗎,完全信任,完全….沒有保留…我做不到,請神原諒…但是,神與人之間的關係有不同了,不是人對人..是神對人,這樣讓我…比較沒有顧忌,…so…教會對我而言是個媒介,它是不是美輪美奐, I don’t care…,一直在為建堂的錢籌募,其實,我不知道為什麼要這樣?!
嗯…後來我回家把志遠要我給他的底片和照片找出來,送到cs301,走到學校裡,感覺心理頭突然有種難以形容的感覺…想哭嗎,還是..很奇怪的感覺…走上樓,在cs301就看到惠琦眼睛紅紅的和欣怡(小倫)在一起,事實上,合唱團裡有些女生,我把她歸類為三八…嗯,純屬個人偏見…但是那是暫時性的啦,她們還是有正常的時候…,就像我孤僻也是會有開朗的時候是一樣的…哈哈,我看到惠琦在哭,我心理面的壓抑,就像…洪流一樣,天啊,我竟然也哭起來,馬的,真丟臉…其實哭一哭也好啦…嗯,幸虧外面只有這兩個女人,沒想到過了一陣子[不到兩分鐘],王善民出來上廁所,靠咧…糗大了…我知道我完蛋了…
進高醫之後,我一直採取保守的態度,不想認識太多人,不想參加什麼社團.不想打工….反正在世新作過的事我都不想做,學生的本分就是玩和讀書,要工作..以後有幾十年讓你做…這是我的偏見…當然對於少部分人而言…(像我以前),相信要人格獨立必須先經濟獨立…這是事實,但是這個思想太早萌芽…足以毀滅你所有的…夢或理想…有些人國中就有這思想,所以乾脆不讀了,去工作…有些人大學時有這思想…很好,我們長大了,但是…這就像老師以前…阻止我們打”開計程車”工,妳賺到錢了…開計程車,沒老闆,自由,一個月一.兩萬不成問題…甚至3.4萬,但是也許這輩子…妳會不再做得慣其他的工作了…有些社會的現實面,我認為要在你足夠成熟,足夠有能力讀當一面的時候面對,現在…工讀生很多…通常工讀生是表較會被欺壓的,他們在年輕時遭到的不滿或不平,會影響一輩子的工作態度…我深信不疑…但是如果暑假寒假打工,倒是另當別論,或是真的只是想抱著嘗試或是獨立的思想…我不知道為什麼正常的父母親,會給你學費卻不給你生活費…這對我而言是義務…可能被教的觀念是這樣…所以…我也認為小孩養老人[父母]是應該的…
曾經一度連吃飯的信心都沒有,我思索到我吃的東西都世人給我的,是人煮我吃的,是農人種的,是父母親賺錢買的…整整一個多星期沒吃東西,或許一方是因陷入人生低潮,一方面是因為真的身心俱疲…覺得活著好累,看看不吃會不會死吧…因為身體髮膚受之父母不可毀傷…乾脆把自己餓死…哈哈…很白痴…一個多星期之後的第一婉東西是媽煮的麵…她不知道…我處在極痛苦中…因為我的外表總是那樣….
嗯…突然想到這段時間,發現自己的價值=nothing….作任何事都畏縮,作任何事都覺得不該…就覺得自己那時可能是真的快瘋了…哈哈,現在想想這像是一種修練,或是像一種蛻變…,或是是所謂的憂鬱症啊(呵呵)…我不知道…現在有時回想起來,不知道哪來的信心…讓我一個人能做這些事…始終是一個人…
哇,又扯到這…
日子是空的
看你怎麼填
反正所有的事都是虛空…
有意義和沒意義的界定…不用你來告訴我吧
五線譜是空的
隨便妳怎麼填
莫扎特填出了音樂神童的美名
嗯…世界不會再有第二個莫扎特了…
所以 因此 妳可以隨便填了
哈哈