2008.10.28  『還是回家比較幸福』

曾經有次開心地對著你說：開車比較自由，想去哪兒就去哪兒…

你面無表情的回答著我：我也不想要學開車＠＠

那時候，我不懂你的回應？！現在我終於懂了^^

其實，你也不想要『馬上』長大，只是因為家裡的爸媽都離開了！

而我雖然飽受你曾經的背叛與出軌，包括現在冷酷的面對地回應著，

我都還是覺得自己是幸福地，為什麼呢？！

因為我的『家人』都很支持著我，還有『寶妹』天真地陪伴著我！

你曾經對著我說：妳已經不像以前那麼溫馴、溫柔地回應著我，總是『命令』地說著…

當時我只是氣呼呼地說著：我以前就是這種個性，為什麼你當時自己沒有察覺呢？！

後來我才知道：因為我曾經失去對你的信任，只要你沒有適切的回應著，

我就像失去理性的瘋女人般，撥著電話、傳著簡訊…

很抱歉，我不喜歡這樣子的自己、很抱歉，這種事情常常發生了。

但是你知道嗎～我已經不再像以前想要為我們之間『改變』些什麼…

我沒有再奢求你能為我再做些什麼、或者，講話可以再溫柔一點、貼心一些，

我只會要求自己能不能像對某人撒嬌一樣，向你恣意的撒嬌，出自一片真心^^

（這個某人是我大學異性朋友，我總是把他當成女生，他也不把我當成女生，哈哈！）

你懂嗎？其實大部份我對你說的話，都像是我平常和其他男生說話的方式，

講話很快、很直接、一針見血還帶有一些冷笑話，

可是有時候我們不常相聚，所以你也不懂我的意思，

常常誤解我『一定』要你這麼做、『馬上』完成…

我不是老師，但我是『護理人員』，的確，常常衛教病人及家屬（說教），

也常常『恐嚇』病人要珍惜自己（還是說教，哎…），

也常常和白目的醫師『頂嘴』、『吵架』（因為他們自以為是、高高在上）

或許，我的個性從以前就不是這麼『溫柔』了，只是，曾經遇見過很好的『你』，

在擁擠的路上，我也曾經擁有你真心的肩膀、你最天真的微笑…那些美好的記憶我都留著！

昨天，我自個兒問著自己：

妳會希望和他生活在一起嗎？

如果還有機會在一起，會為他生個小孩嗎？

如果…如果…（可是我哭了，因為我發現：我不敢和你重新開始或是生活在一起）

很矛盾的思緒，那為什麼我還跟菩薩要一個可以全家生活在一起的願望呢？！

原來，我還是害怕著以前的事情、原來，我折磨了自己，卻也不希望你可以幸福…

那麼，為什麼我還要這麼努力地安排屬於我們的『家庭聚餐』呢？

希望看見『寶妹和你』（一起）的笑容、爭執…，瞬間也好，

因為那些時間『的確』是屬於我們的家庭『片刻幸福』，很高興你也願意參與！

其實婚姻也只是一種共同生活的形式、戀愛也是一種生活的形式，

現在婚姻、戀愛對我來說，似乎可以漸漸劃上等號，因為被傳統觀念束縛著，

最不開心生活的人，還是自己而已…