2005-07-17 14:14:28Amanda

如果可以重來一次



(電影【別讓我走】劇照)
 
                                                     
                                             如果時間可以倒轉,
                                             如果怯懦可以消失,
                                             如果所有的如果都能夠改寫,
                                             那麼,是否陌生不會隔在我倆之間?


沒有愛也無所謂,只希望能和你在一起。
如果你有空,請讓我在夢中與你相遇。
但,為何又在我表明的同時,你突如其來的冷淡,粉碎了我。

如果一開始的結果是這樣,
那麼在剛開始時就不要來接近,
更不要在我想誠實的面對這曖昧的關係時脫手!!

有時,我會想著你,
想著想著,連淚落下來都不自知。

想著你在迎新舞會時,伸出手,邀我與你共渡夜晚。
你知道嗎?
當時的我是欣喜的,但我卻攬住友人告訴你,我有伴了,
我的內心卻在大聲喊著:我想與你一起共渡啊。
看著你故做失望的臉龐,後悔油然升起,
我痛恨自己,為何不能順著自己的心。

那晚,我偷偷的看著你,不知你有沒有發現?

你說要和我合照,
縱使我心中有一千個我願意,
我還是拉著友人,硬是將雙人照變成了大合照。

你和我之間隔著一個人的距離,
你的右手和我的左手只差三十公分,
長手長腳的你只要稍稍一抬就可以碰到我了,
為何你沒有這麼做?

那張照片,你沒有加洗……而我卻是過了很久之後才知道……

你我第一次說話的畫面,我時常拿出來回味。
你和那群朋友,打斷我和友人練球。
你說,我像我的大三直屬學姐,要我秀一兩段來模仿一下。
無厘頭的要求我當然無視,
而你們卻賊笑著學起學姐講話的腔調、招牌動作,讓我們笑痛了肚子。
在你們離開之後,友人對我說:『嘿,妳被搭訕囉!』

那時……我不理會內心莫名的感覺,笑著說沒那回事。
現在回想起來,那時我是否早已對你有所期待了呢?

那一天,你死黨打電話給我,
要我和二名友人前往學校餐廳,還指名一定要我們三人。
身在圖書館的我對這通怪異的邀約,皺起眉來。
但基於好奇心的趨使,我還是去了。

一到達現場,你和另外兩人露出難以理解的笑,
我的那二位友人紛紛被帶入座,我看著你身旁的空位猶豫著。
而你站起來,向我走來,
很自然的拉著我的手臂,拉開你身旁的椅子要我坐下,
還對我說:『妳的位置在這。』很陽光的笑著。

緊張的我,故作開朗的問到底有什麼事要我們來?
我們又餓又累的!然後起鬨著要你們請客。
坐在我對面的同班男生,拿起薯條要給我吃,我作勢的張口要咬,
你卻推開他的手,問我我真的很餓嗎?
我想也不想的搖頭,說我很渴。
因為我不想讓你看見我吃東西的樣子,想在你面前保有完好的形象。

『想喝什麼?』
『綠茶…而且要無糖的。』

那是你第一次請我,但也是最後一次。
那綠茶瓶我還留著喔,
但……最近也差不多該丟進資源回收桶了。

『他跟我要妳的手機號碼。』好友說。
『啊?』我心跳加快。『妳給了嗎?』假裝毫不在意。
『沒啊!我當時不知道為什麼一直都找不到。』
『他還說我騙人,說我怎麼可能沒有。但我真的怎麼找就是找不到。』
『喔……』

我承認,當時我很……失望。
如果那時你有了我的號碼,你是不是會打給我?
但……你從沒打給我過,明明你的死黨就有我的號碼。
我也固執的不跟友人要你的電話,我想要你親自給我。

你還記得你刻意安排的家族聚會嗎?
明明你就不是我這一個家族的,卻硬是跟我們一起舉辦。
在下課時,你倚在門口,
我沒注意走了出去,一股力量把我拉到你的面前,
突然放大的臉孔讓我的心跳亂了節拍。

『嘿,家聚是今晚六點半妳沒忘吧?』
『幹嘛?又不關你的事。』
『我們這一家要跟妳們聯合舉辦,一起走吧。』

我很想和你肩並肩的一起走著,
但怕尷尬的我拉了一個還算熟識的人跟我們一起走,
而你也不在意的和我們有的沒的扯著聊。
那段路好短啊,我還想再跟你多走一會兒,當時的你是怎麼想呢?

家聚時,你聊的很開心。
那晚好熱鬧啊,你不停的鬧著我的學姐,大家都笑的好開心。
而我因為能看到你不同的一面,也開心的大笑。
結束時,你用平常的笑容跟我說了聲再見就跟著學長走了,
看著你的背影,我眷戀的勾勒著。

喂,如果那女孩沒有要跟我一起走到公車站牌,你會不會送我一程?
如果是我開口要你送我呢?
又如果是你開口呢?

我們是從何時開始變得冷淡的?
從何時你一下課就不再鬧著我玩了?
何時你的嘴裡喊的不是我的暱稱而是全名了?
而我…也不知為何開始避著你了?
………也許是跟你賭氣吧?!

我努力的想著,
到底是我做錯了什麼、說錯了什麼,讓你這樣的忽視我。
然後,我又會很生氣的告訴自己:憑什麼我要認為都是我的錯!
接著,我便刻意的把你從我的心中拔除。
你在前門,我就從後門離開;
你坐電梯,我就爬樓梯;
你在餐廳吃飯,我就到教室吃;
你坐在後排,我就坐前排。

我這樣做到底是為了什麼?我自己也不知道。
但是,你對我的冷漠,讓我好難過。
那一段日子裡,我好討厭你,
為什麼要製造出我對你好像是特別的錯覺來!
可是…我又、又好在意你,
這樣的感覺,好矛盾、好難受、好受傷………

我沒有超能力,我無法讀心,所以我只能不停的『猜』。
看著你的側臉,猜你在想些什麼?
當你打瞌睡時,猜你做著什麼夢?
當我們不經意的四目相接時,猜你看到我時是怎樣的心情?
猜、猜、猜………
我不斷的猜,不段的揣測、不斷的想,
而最後的答案卻總是悲觀的。
每當我累了、不想猜了、想放棄了,
我的眼神卻總是不受控制的追逐著你,
喜歡一個人真的好累……

我真的喜歡你嗎?
也許一切都只是錯覺,是我多想了。
我老是這樣的說服自己。
但………都沒用。
我的心情還是隨著你起伏。
看到你跟女生們很要好的玩鬧時,
我總是妒忌到心好痛,為何那個人不是我?
走在路上聽到你的聲音,
但是在回頭後發現那個人並不是你,我總是深深的嘆了口氣。
你只跟了我說一句話,
即使是幫別人傳話,我可以高興到連作夢都是微笑的。
為什麼你可以讓我這麼的心動及心痛?

『跟我多說些話啊。』我不只一次這樣在心裡想著。

你的眼裡沒有了我,而我的眸理卻總有著你的影子。
這樣好不公平呀!
你怎可以這樣闖入了我的圈子理,然後離開?
留我一人對著過去緬懷。
既然如此,
當初就不要來擾亂我,至少能單純的面對你,不會抱多餘的期待。

友人說,你的話只能信一半,因為幾乎都是開玩笑的。
但,我總是因為你說的一字一句而雀躍、歡喜。
很笨吧?真的好笨………
但,我真的很快樂過。

喂,我開始戴眼鏡了。
隔著厚厚的鏡片,偷偷的看著你,讓我好有安全感。
我怕,赤裸裸的視線會洩露出我太多的情緒,
接著怕你是否看到了?猜你心裡是怎麼想的?
說真的,我不想猜了。
人的心是藏在理面的,從不說出真心話的我,又怎能猜出你的想法?
我曾因為你痛到心好酸;
因為你嫉妒你身旁的女孩,這些都是真實的。
而如今我們的疏離也是真實的。

吶,牽手的感覺是怎樣的?
兩人肩靠著肩坐在一起的感覺又是如何?
放學時,一起走路回家;夜晚,隔著電話聊天;
早晨的morning call、上課時互傳紙條、看著傳來的簡訊傻笑……
我曾幻想著,將來的哪一天,你我會有這樣的互動……
不過,幻想終究是虛幻的。

 
                                     如果,一切都能重來。
                                     在那舞會的夜晚,
                                     我會握住你的手,
                                     我會明確的回應你對我的好,
                                     我不會假裝無所謂的模樣……
                                     那麼,是否我們的結局會有所不同? 
 
 
 
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