那一天被催眠的時候，我看前面下方有很多排的椅子，椅子後面是中式的門扉；看起來像是殯儀館的大廳，我應該是變成了照片吧？

沒有花圈輓聯的陰暗大廳，只有妳站在大廳中間看著我；而站在那裡的妳大約是五歲多吧？妳只是抱著我的相片靜靜的站在那裡。

如果說父母的基本責任是陪伴，那麼我不是一個好父親，因為我不能好好的陪著妳走過每一段需要我的歲月，想到這裡常常很心酸；我小時候是這個樣子，沒想到妳也是這樣。

我記得有一天，福德國小五年三班的江導師來做家庭訪問，我非常高興的招待江老師，想著要好好表現給老師看；雖然二十年過去了，但是想到那一天的事還是有點難過；大堂姐只是一直對老師抱怨我很懶，爺爺怎麼樣叫不動我；無論她說的是不是事實，但是從那一天起，我偶爾會想到在那個很大的客廳中她怎樣跟老師說我很懶的，她的目的到底是什麼呢？她有達到目的嗎？

後來我看到了自己的棺木被打開，裡面的屍體白的像豆腐一樣，爛的一碰就碎了，屍體下方還藏著綠色的水晶。也許這象徵著沒有生命重心的我，就像個爛掉的死人，如果說想死的念頭表示不害怕死亡，那麼連死都不怕的人，又為什麼會害怕活著？

人生過的很快的感覺直到一切都亂七八糟的時候才遲鈍的發覺，如果能重頭來過也許就不會作多餘的事，明明知道那是不可能，還是會想像如果只呆在同一家公司裡變成老賊，就可以好好享受老鳥員工欺負菜鳥主管的快感；現在的我覺得公司的好壞還是比主管的好壞重要的太多啊。

現在雖然享受著高階主管的待遇，但是卻不知道公司下個月還在不在，會不會一下子就變成必須到公園裡假裝自己還有工作；又因為年歲已大，換工作的機會也小好多，才明白所謂的機會原來是年輕人的專利，只是因為年輕能不斷的作多餘的事罷了。

想像自己當年不急著結婚；知道相同比互補重要的太多太多也是這幾年的事。當初根本沒想到互補的關係隨著年齡的增加會變的不太重要，雖然明白婚姻關係變成義務是完完全全的不負責任，但是因為責任的關係也只好繼續的不負責任；在搞不清楚自己是怎樣的人，什麼樣的劇本是自己想要的，以及明白生命中的每一階段都有不同的心境時，才明白 I DO 是個多麼沉重的話。

年輕的時候常常覺得有大把的時間，那時候看到南港高工的徐導師，常常覺得三十歲的他：啊，真是老啊；那個時候反正時間大把的，所以不斷換工作，夢想著更好的機會，也不屑一直浪費自己的青春在那些豬頭身上；不斷換車及吃喝玩樂，變成月光族也一點沒關係，反正下個月五號就領錢了，導致年輕的歲月裡，從來沒有好的機會，也從來沒有有錢過...。等到覺醒時，才忽然發現自己已經老了，變老後才發現，原來以前所謂的爛機會也沒那麼爛；自己，曾經是非常富裕的，但是當時卻過的很貧窮。

人生的任何階段都不會重來的，這就像三天兩夜的旅遊一樣，總之是來了，那麼，是該好好的玩，好好的體會，還是上車睡覺，下車尿尿？