2010-03-26 00:18:00D cup 娘子

「妳不懂什麼是愛」





這天晚上,我們跟平常一樣,睡前在床上抱著聊天,妳問:「妳愛我嗎?」我還是那樣回答:「我愛妳阿!」平常妳總會再接著鬧我:「屁啦,妳才不愛我,妳只是喜歡跟我做愛。」這天妳說我不愛妳之後,還接著:「妳不懂什麼是愛。」

我愣住了,的確,我懂什麼是愛嗎?

我知道那天妳只是隨口說說,而我發現自己從未認真思考這個問題。或許這要從我的以前回想起...

從我11歲第一次感覺到自己「喜歡」一個人開始,到現在已經經過十幾個年頭;  我15歲真正開始了初戀,一談就是六年,之後換過三個男朋友和一個女朋友,都和他們交往過一段不短的時間才分手。

我的戀愛經歷很多變,第一段感情是很美好的,兩個人對彼此都非常信任與確定,當時我真的認為我們會就這樣一輩子在一起。從高中開始,一直到大學兩個人有機會住在一起,我才發現和他一起生活不是我想要的未來。

他是個樂觀、開朗的原住民,對我很好,脾氣也非常好,幾乎不曾對我生氣,他很愛我,我也很愛他。可是我常覺得自己不只是他情人,也是他媽媽,我要照顧自己和他生活上所有大小事,我關心的事他不在乎,漸漸地在心靈深處無法和他產生共鳴,雖然他依然關心我,但是我內心很孤獨。我們都作了很多努力,可是還是過的很不開心,有一天我在想:難道我這輩子以後都要這樣生活嗎?於是我才浮現一個很可怕的念頭;但或許是唯一可以解決問題的方法,那就是分手。現在說起來簡單,但是那時要離開相伴六年的人非常不容易,生活中幾乎充滿著這個人,生活的重心都是他,我經歷很久的適應期,一直到我交往第二個男朋友了還是不習慣,不習慣嘴上談論的人名換了一個。

而也是在我有了第二個男人之後,我發現到原來要跟一個人在一起是這麼容易的事,但卻在十年後才明白,那並不一定是戀愛。

第二個男友是我國小、國中同學,以前就有過曖昧,但那時他是個壞男孩,到處跟女生調情又故意忽遠忽近,我認為以前我不懂事,現在長大了,應該足以應付這個壞男人,我自以為和他談的是「大人的戀愛」。

那時他念警大,平常住學校裡,我們約莫兩個星期見一次面,他常不接我電話,每次來找我都是凌晨4、5點,喝的醉醺醺的。我猜想他還有其他女人,但我從不過問,只要他在我這裡時是完全屬於我就好,正確來說,我覺得自己是他的避風港,他總是在最狼狽的時候來找我。可是他並沒有因此感激我或更愛我,他真的認為我就會這樣一直為他付出跟等待,他對我很不好,不尊重我,但我卻像著了魔般愛護他,我想我是希望有一天他回過頭,看到我、發現我還在這裡等待,他會恍然大悟原來自己愛的是我。

幸好那天來臨前我終於清醒了,我明白自己不會是那個他在等的人,也沒有必要讓自己這麼卑微,一天他開車載我回新竹,我問他:「你要不要跟我在一起?」他說:「我們這樣不是很好嗎?」我走下車再也沒有理他。

其實我們總是有很多話可以聊,就像他說的:「妳是世界上唯一懂得我的人」,有些部分的我也只有他會懂;他說我們就像是一把雙刃的刀,越靠近彼此傷害越大。也許他就像是我的黑暗面,和他在一起我的世界也只能走入黑暗之中,而那段時間我的創作力大增,果真人在痛苦或憂鬱的時候會變成藝術家,但那種畢竟不是我想要的結果。

經過第二段感情的筋疲力盡之後,我放縱自己、不珍惜自己,以前我被玩,現在要換我玩弄別人,我搞上了學校的老師,還是已經結了婚的。

原本是預計玩玩就走人,沒想到我卻陷下去了。他對我很好、很尊重我、瞭解我,教我懂得很多事,從前被傷害的部分也因為他對我的溫柔而撫平,我很感謝他。但是跟他在一起也是痛苦,因為我總是寂寞的,即使我不哭不鬧,從未有過非份之想,他也盡力的呵護我,我還是寂寞的。我非常壓抑自己的感情,害怕自己會陷入無法離開的局面,他也常跟我說如果找到自己的幸福就去吧,不要為了他而耽誤,我知道他說的是違心之論,但為了證明自己可以不需要他,同時間我交往了另一個男朋友。

其實,我並不愛這個人,我只是想要擁有「自己的」情人,但終究我發現這是錯誤的決定,很快就跟這個不愛的男友分手了。而我也發現自己多麼在乎這個已婚的男人,他也因此而瞭解自己比想像的更需要我,我們走過一段不是很短的時光。

但是越在乎越寂寞,時間越久越苦痛,我總是在午夜夢迴哭泣,他對我再怎麼好也比不上夜裡一個溫暖的擁抱,而且內心的愧疚感越來越深。雖然他常跟我分享他和家人的互動,我也很樂意聽到他們還是很要好,但是會傷害人這個隱憂總是在我心底蠢動,他老說這不是我要負的責任,我知道他能同時愛兩個人,也能把家照顧的很好,但若換做是我自己,我又能承受的了嗎?我終於作了他以為我這輩子不會作的決定:離開他。

我再一次筋疲力盡的逃出來,只想找個溫暖的依靠,我想回到當初那種純粹的愛,就只是「你愛我,我也愛你」這麼簡單就好。

某次同志大遊行後的晚上,在夜店認識了社團的新學妹,從不相信一見鍾情、也從不喜歡年紀比我小的我,竟然第一眼就喜歡上她,一個玩笑下她親了我,之後的幾次往返相約,我們在一起了。

和她在一起總算回到了那種單純戀愛的感覺,她也對我很好,比我過去所想到的任何人都溫柔,我們住在一起,所有家事她都會做好,接我上下班,甚至煮好晚餐送到我上班的地方給我,我們其實很相愛,可惜我們個性不合、觀念迥異,雖然有共同的興趣,但是對很多事看法都不同,要好的時候很甜蜜,吵起來又往往不可開交,在一起的一年多裡總是哭哭鬧鬧。其實我也累了,只是我從不輕言放棄,總是想:再試試吧、再試試吧。但是在她提過約莫十次的分手後,我們終於分開了。

經過這麼十幾年不停止的戀愛與分手,我已經沒有勇氣、也沒有力氣再去愛了,打算好好自己生活一陣子,只需要個來去自由的床伴,因而上網徵姦認識了妳。

說真的,看到徵文而加入我MSN的人二、三十個,我一看到妳的照片就喜歡妳,妳的外型就是我的菜,我沒有自信妳會搭理我,但是朋友的鼓勵下我豁出去了,反正徵姦嘛,有則來、沒也罷。原以為妳會像大多數長相好看的人一樣外貌協會,對我這種樣貌的女生沒有興趣,但是妳不但主動敲我,而且更讓人印象深刻的是:妳很有禮貌。剛加入MSN,妳就立刻跟我打招呼,簡單介紹自己是誰、從哪裡得知我PO文的訊息而加入我,並且說妳只是來打聲招呼,如果我在忙不回應沒關係。我不知道有多少人會這麼做?但我MSN名單裡的100多個聯絡人,從來沒有人做過這麼貼心的事。而在幾次聊天之後,妳隨和的個性與對生活獨到的見解更使我很訝異,也非常欣賞妳爽朗的個性和乾脆的作風,我對妳非常有好感。幾次見面之後我們終於完成當初徵姦的目的,而那次,著實就讓我愛上妳了。

我曾經很掙扎,因為那時我已經體無完膚,害怕這麼快又投入感情只是一時孤獨、害怕自己再一次受傷,更不希望傷害妳。可是我很明白,對妳的愛戀隨著認識的時間越久而越濃,剛分手的前女友知道我認識了新朋友,頓時覺得不能失去我,向我求合,我沒有接受。這件事之後,我就知道自己是離不開妳了。這愛情的滋味是這麼熟悉,這麼美好,就算我不停的壓抑自己卻還是抵擋不了愛意的滋長,我害怕受傷、害怕自己再沒有力氣好好經營一段感情,但同時我又好喜歡和妳相處在一起,時時都想見妳,好想和妳分享我的生活,和妳一起吃飯、散步,曾陷入愛情的人,一定能明白我想形容的那種對一個人的渴望。猶豫也是因為彼此看到了對方的不完美,不確定是不是在一起之後能避免不愉快發生,我們都不想再跌跌撞撞。

和妳相處的時光其實一點也不算激情,雖然我們在性愛方面的確是香豔火辣,但生活上卻很溫暖平實,我們最常做的一件事就是下了班一起吃飯,吃完飯牽著手散步、遛狗,常常在床上抱在一起聊天,我們的相處總是自然而然,有著莫名的默契。和妳在一起,讓我回想起初戀的單純美好,而初戀時曾出現的那種渴望著另一個人的感覺又再次浮現,我對妳的愛戀開始越來越堅定。經過四個月的深思熟慮、妳決定回金之後,我們終於在一起了。這次的交往沒有承諾,沒有花言巧語,也沒有華麗的未來裝飾,只是很平實而溫和的說:「起碼我知道自己是為了什麼努力。」決定在一起,也不是因為彼此的缺陷解決了,而是我們願意一起努力,願意再給自己一次機會,學著去包容,愛護另一個人。在一起之後當然還是有爭吵,還是會為了大事小事爭的面紅耳赤,而且剛在一起就遠距離,無疑是格外辛苦,但是那份願意包容的決心,讓我們走過了甚是穩定的兩年。

雖然妳常說妳不會是一個好伴侶、很自我中心,有時候妳顧著打電動,幾天都沒好好理我,可是妳很在乎我的感受,只要我有抱怨了,妳會立刻來鬧鬧我、撒撒嬌,給我安慰;我曾抱怨過沒機會單獨和妳出去吃飯,妳默默放在心上,一有機會就說要帶我出去吃飯;雖然妳的確脾氣很大、沒耐性,有時候吹毛求疵、咄咄逼人,對我很嚴厲,可是我知道妳也願意默默地包容我,我知道妳是希望我好;妳不喜歡在嘴上誇耀、不喜歡給承諾,可是妳總是默默安排未來的生活。我看到妳總是默默地付出,默默的對我好,我真的很感動,妳是我見過在感情上最負責任的人。

或許,懂不懂愛,遇到的對象也有很大的關係,好的對象,會讓自己發現其實原來自己比想像中的好。

而我呢?我作了什麼?這個問題自己回答好像有點奇怪,我只知道不管和誰在一起,都不會一直那麼快樂,就算是朋友、家人也一樣。但是沒有人是完美無暇,總會有對方不如己意的時候,只要願意敞開胸懷,依賴他的好也愛他的壞,給他支持,就算彼此沒有共同的興趣、喜歡吃的菜都不相同也無妨。幸福的生活是需要留心照料的,時時提醒自己要記得多在乎對方的感受,常常回想對方為自己所做的點滴,我想,這是我所能作的。

 p.s 關於我是敗的故事,會有另一篇文章。