近期要和雨見面了。

突然想到什麼，
就寫了下來，
弄成了星星或小紙條。

今早起床，
看著桌上。

看著我寫的東西。


我突然感到厭煩了起來，
於是我又寫下，

是不是又不知不覺得給太多了?
我真的好討厭這樣的自己...

我總是這樣，
總是莫名奇妙就太過用心在某一件事上，

一開始對方會覺得我很用心，
但後來會麻木或成了理所當然，
好像我本來就應該花這個多時間和力氣去做這些沒意義的東西。

或者是對方根本就不放在心上。

太常給予對方會忘了感受，

明明都知道為何又不自覺了同樣的事情?

而且這似乎就是我的個性，
我的壞習慣，會跟著一輩子...

這種想法讓我突然間的膽顫心驚。

這種個性我不覺得他哪裡壞，
只是....

我遇不到會珍惜我的人。

每一次的相信最後會成了對方愛理不理，
滿滿的心意被踐踏。

但我還會不斷的為對方找理由，
不斷的為自己找理由，
不斷的安慰自己，

以為堅持下去對方會懂，
其實對方早已把我給吃定。

突然間滿腹悲傷...

我看的到開始，過程，與結束，
這樣的惡性循環...

看了一部電影叫令人討厭的松子的一生，
他和很多男人的愛情最後的結果都一樣，
為什麼?

自己個性使然阿，
難道自己沒有錯嗎?

如果自己不改的話...
事情只會一直重蹈覆轍而已...

認清後我感到徬徨。

何況我和雨並沒有交往呢。

是不是該適可而止、不要給予那麼多的關心?

(一陣沮喪....)


好迷惘，
寫了那麼多，
會不會成了送不出去的禮物?



小舟，
我不知道該怎麼辦才好...



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一定是龍眼吃太多、煩躁阿...


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其實他做的壞事我們都懂　沒有什麼不同
眼光閃爍　曖昧流動　閉上眼當作聽說

其實別人的招數我們都懂　沒有什麼不同

傻瓜也許單純的多
愛得沒那麼做作　愛上了我不保留

傻瓜　我們都一樣　被愛情傷了又傷
相信這個他不一樣　卻又再一次受傷

傻瓜　我們都一樣　受了傷卻不投降
相信付出會有代價　代價只是一句傻瓜



傻瓜阿..