我問過自己很多次：「我想要甚麼？」這麼多年來，就是一直沒有答案。

幾年前的某天，我與所愛的女人分開了。記得此後的一段日子，心痛了就落淚，淚下了還未乾，心又再痛起來；哭得倦了，倒下來便睡，要睡著了，又會因為夢見她而哭醒，日復一日，晝夜不分…… 幾年過去了，心早已不再痛，眼淚亦早早拭乾，除了一段回憶，我沒有得著甚麼。

幾年後的今天，我與愛護自己的女人一起。她關心我、呵護我、諒解我、順服我，但我受過傷，變得自私了。眼淚流得多了，心痛得過份了，人變得麻木了；我不再容易被感動和激動，更不再容易作出承諾。我沒有把久久未發覺的後遺症道出來，因為這並非對與錯的問題；我沒有坦白告訴你：「我怕！」因為我還未夠勇氣接受自己的懦弱。

我常常慨歎：「要是我跟你更早相遇…… 」實情是，更早的相遇不等如更好的結局。因為沒有淌血的經歷就沒有今天的我；因為沒有把眼淚流乾的覺悟，我根本不會珍惜。

我知道你好！就只有我不肯承認自己需要甚麼 ──「到底我想要甚麼呢？」我有個標準，不過總希望自己有個甲等的答案……

抱著你的時候很溫暖…… 我更渴望爆炸的激情 ── 即使她短暫，即使她曾經把我炸得支離破碎，但霹靂一瞬的美麗花火，還是最叫人難以忘懷。

…… 我，到底怎麼了？