想寫封信給妳，我考慮好久。

　　經過上次的經驗，我覺得妳看信看不到重點（這是個人主觀，別生氣）。但是，不寫，我又常常想起這些不知該不該講的話，所以還是寫下。至於，哪時讓妳看？我還無法下定決心，在妳看到之前。

　　總之，我還是寫了，以下。

　　這麼說，妳可能會不以為然。但當初選擇非得住宿的軍校，是想逼得自己學習多一點點的獨立，逼自己學會為自己的生活多負點責任。也許，個性有點懶散的我，有時實在懶得處理所謂＂身為成年人應做的事＂。時而依賴妳幫我什麼都做的好好的，卻讓妳忘了，我成年了。

　　雖然偶爾我也會想逃避責任，擺脫自己該自己完成的事。雖然有時我也會想否認自己已經長大，躲在＂我還是小孩子＂的擋箭牌後面。雖然現在我的眼界還很狹隘，談不了國家大事、無心於社會經濟。

　　這是我的錯，不可諱言的。

　　但不代表我的思想沒有成長。不等於我無法為自己的決定負責。不表示我沒自行判斷選擇的能力。不等同我沒有基本的是非對錯或道德倫理之觀念。

　　只是，讓妳瞭解我的一切的順序，錯了。

　　也許，妳覺得我會對妳的＂問話＂很不耐煩，對妳有所隱瞞，讓妳感到諸如此類、族繁不及備載的不悅感。妳也許以為這是青少年（或所謂＂不乖的小孩＂）的叛逆行為。又或許妳以為這是誰誰誰上輩子、上上輩子造的孽，才會怎樣怎樣之類的。用了這麼多揣測的字眼，是因為，一半是我不想講明，一半是因為＂我不是妳＂，所以我只猜測，不斷言妳的想法。

　　但妳會斷言我的想法。

　　別急著否認（或許妳沒有？）。但是，當妳問我，＂你有沒有…＂，＂你是不是…＂，之類的問題時，妳往往心裡已有自己的答案。然後，我的回答一旦和妳想的不一樣時，得到的往往是一個狐疑的表情！我會想，那又何必問？

　　也許，妳會說或這樣想：那是因為你之前怎樣怎樣，讓我無法完全信任。

　　但妳是否想過，我為什麼要這麼做？對於事件本身，我覺得沒有錯，但是我覺得妳不會喜歡，或是妳不會想知道，我就不說。關於這點，不是針對妳。在我意識到自己的這種個性前，我一向都是如此，潛意識的報喜不報憂（是指聽的人的感受，並非我的）。

　　而有時候，我不願回答妳的問題，是因為我覺得妳沒有搞清楚這個問題的意思。是的，我是這樣想的。妳往往破口而出一個問題，就一定要得到＂滿意的答案＂。然而，會需要這樣問出來的問題，往往不會換回一個好答案。

　　講得如此隱諱，不知妳是否明白？

　　妳常常看了報紙新聞、聽了廣播人言，就忍不住爆出一個莫名的問題。只是，當妳問每一個問題前，是否有稍稍想過其中的涵義？是否有稍稍想過我的感受？我會想到這件事，是因為妳昨日的＂關心＂。當然，還有之前的。

　　先說昨天吧。妳說怕我跟某同學＂太好＂。我其實知道妳在想什麼，但我其實很不屑回答。因為，這本不是個問題。

　　的確，妳知道我喜歡的人和妳想像的差很多（非常之多），也讓妳非常的不滿意（或者可以說是厭惡？）。但是，我不是個見人就愛的花痴，也不是每個對我好的人我就會＂過度的喜歡＂。就以妳為例吧。很多人也對妳很好，男的女的都有，但妳也沒有每個都＂過度的喜歡＂，或＂自己以為自己很愛對方＂，不是嗎？再說，也有不少男生和女生對我很好，我也沒有＂過度的喜歡＂，不是嗎？

　　所以，昨天的問題，根本不是個問題。

　　但是這個問題，的確讓我很受傷。因為，我再一次發現妳不瞭解我。甚至，妳也許根本沒有試圖，也不願意，瞭解我。

　　這只是我個人的感受。但，很深刻。

　　妳也許會說：＂有啊！我有問你啊！是你自己不跟我說的！＂但是，妳只是質問我，只是把我推給醫生，只是想控制我的外表，只是想要我符合妳的期待。妳沒有打算瞭解真正的我，沒有打算知道妳不想知道的事實。我不是要怪妳，我甚至可以瞭解這種心態。但是，我，很受傷。這妳是否在意？

　　看似無意的刺探，不會讓妳更瞭解我。只有徹底瞭解妳自己的想法，面對不可否認的事實，跨越既定成見的鴻溝，才能讓妳看清妳其實不那麼瞭解的這個成年的個體。

　　除非，妳不想。

　　但妳這次真的要三思而後行。別又捕風捉影，拿著這封信質問我的用意，指責我的不是。妳是我媽，我愛妳，我在乎妳，所以我希望有天妳能用一個沒有預定答案、沒有既定成見的心來重新認識我。

2008.03.09 01:02a.m. 妳正呼呼大睡時