父親，對我來說是個專制暴躁的存在。

　我的記憶中的父親也一直停留在18歲之前的，在那之後和父母是分開住了。

　母親以前常跟我說，我是個個性偏激的小孩，所以這些是我偏激的記憶。

　爸爸的存在，對我來說是種...

　做不完的工作ˋ無故的咆哮ˋ無理的挨打等，這些印象。

　我忘了自己什麼時候開始變得不愛笑了，因為母親說過我小時候是個愛笑開朗的小孩。

　說真的我自己很懷疑，幼稚園ˋ國小那階段我就有模糊的記憶了，我不是個開郎小孩。

　所以母親說的小時候，到底是多小呢？

　記憶裡，到高職畢業前生活是貧窮的，父親的好高騖遠ˋ愛面子讓家裡負債千萬。

　國小開始到高職畢業為止，學生身份對於我只是副業，我的正職是幫忙跑攤和自己的工作。

　我的２４小時分配是：６小時睡覺ˋ８小時上課ˋ１０小時工作，小學和國中。

　高職夜校三年的２４小時是：６小時睡覺ˋ６小時上課ˋ１２小時工作。

　國小ˋ國中ˋ高職不曾覺得自己是校園的一份子，也不曾參加過任何畢旅。

　工作賺錢才是我的生存目的，其他，不重要。　

　這是我被教育的觀念。

　那時的父親對我是否有過任何關愛的舉動，我始終無法想起。

　分開居住已經１０年了，家裡經濟也較寬鬆，但是我對父親還是停留在那時候。

　就算現在的他，試圖接近ˋ關愛。

　我，下意識排斥著，也不願去接近ˋ去接受和解。

　往後的日子，衰老後的養育這些我不會逃避也願意承擔，但只是責任，只是責任。

　立場：他是父親，我是小孩。　只是這樣。