Pic 是我上個月七月底時候去羅東，去餵羊場，裡面的兔子唷！
很可愛吧…用舊式的照相機，用底片拍出來的成效…
這張是我最喜歡的…　兔子能夠站起來，是我手去誘惑他的-.-+
他才站起來，我也才能抓得住那一秒。


這篇可能很長，可能還需要一直補充補充再補充吧

今天上完班，在座車往回家的台北市時候，想說我今天要在家幹麻幹麻…
然後在車上突然覺得自己原來還有很多事情要忙。

可是回到家，真的累癱…既使外面精神好，回到家精神還是垮下來…
應該說是懶了。

就這樣洗完澡，沒吃晚餐，就開始看電視，看看無名，還是看電視，然後亂吃

亂吃我家裡有的蛋糕，和我在羅東買的食物。
一直想說要不要吃一罐鮪魚，別驚訝！就一般那種要開罐式的鮪魚，我是可以吃一罐的！！一直猶豫，看電視到廣告的時候，就在思考說要不要吃…
一直矛盾著，最後還是沒吃…

我看了我想看的帥哥　魔女遊戲，哈…喜歡Jhonny 那樣長象外國人，我喜歡他的靦腆和眼睛，和乾淨的一排牙齒，笑起來好陽光。帥！

看完這節目，我就轉轉看外國片…盡是一些恐怖片，一個人在家，我不愛看這個，而且目前是沒有膽量去看，就看到ＨＢＯ要撥下一個電影的絮，就覺得…
不錯耶，這部電影，我忘了我們國人稱那片是什麼，所以我打英文給你們看。

叫做：Just like heaven
女主角，是那個…是粉紅俏佳人嗎？真的是還沒老人就得老人癡呆症-.-
我想我該補充一下黑芝麻了，呵呵…薇薇安在電視上說的- -+

我覺得真不錯，好結局，讓我覺得窩心，但我沒像以前一樣，看到哭！
只是覺得心裡甜甜的。

這部電影，看到結果的時候，我的結論是…這是命中注定的片子麻…
呵呵，真的不錯…

然後看完電影後，就曬下衣服曬月亮，然後就肚子怪怪就上廁所，我就想了很多很多事情，但是，都是煞那間換一件事情，又煞那之間換另一件事情。


我說，如果，在感情上我可以堅持放手，堅持忘記，堅持能夠真正徹底走的出來，那麼我對其他事情，我就不會這麼矛盾，不會這麼的…三心兩意，不會這麼的…沒有決心…

就是因為現在的我，心裡面…的那個人，影子，走不開…


今天座車的時候，客運要左轉彎的時候…我看到很像他的熟面孔…
一個人，走在人行道上…
我一直注視著他…　我一直想，他是不是可能來看我，是不是可能…
我心想，這個人會是他嗎？　我就Stop 不要去想了，不可能的…
因為他有女朋友了…
而且最近的談話，其實，帳號我早就刪除了…
只是沒有刪的徹底…因為我知道我還放下不了…
我知道他有女朋友，可是我就不肯面對事實…既使面對了事實…我一樣還是走不出來，一樣還是徘徊在那個點上…真的只要長的像他的人，我就會不經意的多看對方幾眼，會不會是他阿…
我是在作夢嗎？

是昨晚的夢吧…夢裡，我在街頭上走著…
好像身旁有朋友在…
然後我在路上走著的時候，看到他在我對面…
我就很驚訝的躲在朋友後面…
我朋友說幹麻…
我說，沒事，我就掉頭走掉…

然後我漸漸醒了…
也發覺自己有點流汗，每次只要到五點多，快六點，就熱醒…
真的很痛苦的說…　不喜歡這樣…不過為了省點，就努力熬到冬天吧…
要不然就是想辦法解決了…

我說，如果，我在感情上，有這麼堅決，有這麼的果決…有這麼的意志力…
那麼我想我在其他方面，也可以很有抑制力＆意志力，去做一件事情。

但是，我做不到…
我就不想談任何事情，而且，我也不想，被受到別人的影響…
這就是我的個性…

就是因為這樣的個性，我很想改變…
但是…
這個感情只要存在…我真的感覺，很沒力氣，也很無助…
我的網誌…有ｐｏ那個櫻桃幫的﹝七﹞裡面的歌詞，我太明瞭了…
就是對方沒有傷的徹底…我才死不了心

既使對方沒有傷的徹底，但我拼命的傷害自己…
雖然不值得，但這個感情，不是人能夠控制的。
如果可以控制的話…這世界上，就會出現很多無感情的人存在，而且就站在你身邊…

感情如果可以控制的話，那就好了…那神幹麻還創造我們人類…
那神為何還有出現月老…

人就是矛盾，如果一旦出現了堅決的意志力後，極好和極不好的事情，就會發生了，我說，是真的…
因為，沒辦法都兼得。
這世界上一直以來，就是…取捨在爭執，就是取捨在矛盾…
或許有時候人阿…就是不要想著過去不要想著未來，就在此時此刻，活在當下，去享受，去感受…

活在當下的心情，我很不常有…
其實就是逃避的心理…
就因為知道這一秒會過去，下一秒會來…我擔心太多，怕失去更多，其實…
好像在想著擔心的時候，就在一點一滴失去了。

或許真的人要開闊一點，或許面對事情的心情就會好多一點…
我想感情是不是也要用這樣子呢？

我曾享受過那樣的滋味，雖然不是很懂這是什麼角色扮演…但是在那個當下，
我享受到了一種擁抱的滋味，那種感覺，對方給的安全感…似乎自己沒辦法給的了自己…也才所以，我一直放不了…原來這樣的換角度想，我又能夠更透析到自己的另個一面…

晚上想事情，還真是不錯…
打到這…時間是凌晨一點十分



今天看完了這一部電影，讓我覺得…是不是我不要面對感情，不談感情…
就能學會專注其他事情，工作的時候，沒能讓我想到感情事情，唸書卻是會胡思亂想一堆…


好吧，（上面我打過的）在夢裡也告訴了我，其實這個人，我陷在還在逃避，
不想面對現實，他是過著幸福的，我卻是痛苦的，跟他談話的時候，我只有想酸他…那是因為，我得不到…那是因為我忌妒，那是因為，我還愛他…

如果不是喜歡他…我幹麻忌妒和酸他呢？
如果不是，何必呢…
我這樣的人，我常常…是真的不理人家…是不會講太多話的…
Because I don’t care.
我不想在乎，沒人能夠控制我要不要在乎…
當我要在乎的時候，也沒人能夠控制我不要去在乎它…


所以，我知道我自己很矛盾…
但是，再讓我學著成長吧，或許經過的事情並不多，所以既使我想法上，是達到一些超齡的想法，但實際上，我還沒有那個能力去做得到…
因為，那些真的只是憑空先想到…但實際操作，卻像是個白痴一樣…
某位人是告訴我(就小爺啦)，他告訴我，這樣的成長，會讓我不快樂…
我知道，這我真的知道，但是不知道為什麼…卻是希望自己能夠早點知道，但又矛盾的事情，希望不要發生任何一切事情，所以就會東跳西跳的希望每樣都能夠不要發生…但是，實際上，還是發生了…所以最終還是怪自己，怎麼這麼笨，不能夠阻止…這是為了什麼？　　是因為，答案已經知道了，所以累了，因為太多事情，都希望是好的…所以搞的自己很累…搞到最後，只做到的只有一樣事情…

我想我還真的需要更多的事情來磨練磨練我…
與人際關係的相處，就是很大的磨鍊，我想…我也不能一直封閉自己…
而且，也不能以偏概全的不信任別人…
防衛心太強了，所以一開始就是不信任別人，不過我會慢慢學著打開自己的心…這樣才能夠慢慢改變自己。


至於感情…
這個問題…我，注入太深…自己給自己太多的影子，但是，很好笑的一點…
朋友的男友，我還可以認為他某面還長的蠻像他的…不過朋友的男友比他帥一點，皮膚好吧！！呵呵…

目前…就先這樣囉…





如果感情是個物體可以控制的話，早就控制了…而不會拖到最後的結果是這樣。


謝謝來看這篇的朋友們。