在房間被火吞噬的隔天，我不爭氣的哭了。

那天晚上　第一個想起的人　卻是你。

我播了電話給你..卻斷了線

原本以為..或許老天要我別嘗試回頭　所以電話不通

但..你卻在我半夢半醒時，回了電話給我..。

儘管是17分鐘的短暫交談，卻著實讓我安心不少..

儘管防備心態還是在的，卻緩和多了。

那通電話之後　我就知道..防備已經消失了

短時間內要再重建也很難了...。

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我選擇留在台北，這是在我們重逢前就下的決定

因此我不會懷疑自己　是否又是為了你而待在台北

自己獨立做的決定　也就能夠自己一個人揹負責任

如果有一天　我後悔當下決定留在台北的行動..

我也只能怪自己了。

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後來　我們連絡得頻繁

因為你失戀了　應該可以這麼說吧？

所以　你需要陪伴　而恰好待業中的我　有的是時間陪你。
（這一切的時機都很巧合　讓我似乎更相信有老天爺這回事）

我們第一次在三個月後見面　卻沒有一點陌生感

就像很久沒看到小豪　幾個月後才又見一面　仍然如故

我想有些記憶在腦海裡　是不會被輕易抹去的吧？

當你見到我的時候，彷彿我們都忘了　這三個月來我們是兩個世界的人吧？

又或者這三個月和相識的兩年比較起來　太過微小，難以察覺。

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陪著你的這幾天..我偶爾會想..

當你不痛了　我們又會回到兩個人的世界嗎？

當你不再需要我的陪伴..。

短短幾天　累積了大量的回憶
也察覺了彼此間新定位的不同

你在身邊時　不再感到壓力重重
我不再那麼在意你說的話　你也不再那麼酸冷的對我

陪著你去拜拜　你要我跟在你身邊

我卻想起　曾經你說　不要一直跟著你　朋友都一眼就看穿我對你的感情
（而你當時的語氣　讓我覺得　你的朋友知道我喜歡你　是件罪惡的事情）

所以我偏移了　突然不想跟著你　往另一個方向走去

即使視線隔幾分鐘還是會找尋你在哪裡　卻只是單純想知道拜拜的進度而已

去拜拜　沒有多求什麼　我只希望家人都能健康

那個100元的故事　或許真是老天給你的暗示吧

陪你去健身房　還是跟著你
你也很清楚我只是來陪伴的　即使沒有什麼運動　你也不像以前會罵我

你受了傷　憔悴了許多　很多時候我就這樣聽著你說你和他的事..

我們偶爾會笑鬧著　心裡不痛了　感覺很好

我還是一樣　偶爾會給你感情上的建議
不一樣的是　兀自黯淡的感受少了很多

不會再在意你和誰的發展　誰喜歡你　你去了哪裡..

我一個人　站在你離去後的馬路旁　微微笑了。

你想來就來　想走就走　需要陪伴我就盡量陪著你　不需要我的時候..

一個人也無所謂吧？...

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儘管這樣想　可是一個人的房間　還是有點冷清

可能短短幾天又習慣了有你的陪伴

疑　究竟是我陪你　還是你陪我呢？

互相依偎可能就是這樣的感覺吧。

熬夜幫你重灌電腦　雖然一起跳過戰鬥有氧的晚上　搞得身體缺乏活力

可是能幫得上你的忙　我卻還是高興的

買便當　聊天　一起運動　處理電腦
能幫上別人的忙　我一向很開心

特別是幫忙你。

雖然　我們的定位改變了

卻因此更能自在的相處了。

衝動少了　難過消失了　剩下適合的部份

就算一個人　也能好好過吧？

沒有你的這三個月　我過得也還不錯　我知道自己有這樣的能力

所以　讓你來　也讓你走　讓你自由

看到你因為情傷而憔悴　雖然沒有太多不捨
（或許我冷凍的心短時間內還很難有太多溫度感受吧？）

不過能看著你因為有人陪伴而快樂一點　還是覺得很不錯

對你的期待消失了　所以你個性變得如何　似乎與我的關連都不再大了
（就算你想改變　也是為了他改變吧）

卻也因為沒有期待　不再在意你的某些行為

但，這不代表我失去了觀察力　你的改變　我還是看到了

少些嫌棄　多點感謝　語氣溫和了　想法也慢慢變了

這是他帶給你的改變

所以我想..當時離開　應該沒有挑錯時間吧？（也一定是對的吧）

你和他能好好的發展　我想現在的我　應該也會微笑以對吧。

退出你們的世界..　又再與你的世界相觸碰

我點點頭　放開的確能擁有更多

即使變得　不再為擁有而欣喜若狂　也因此不再　為失去而悲痛難堪

我想一切都是好的。

我們的重逢　也是好的。

於是在網路的兩端　像以往一樣　卻又不同地

傳遞著訊息。

分分　合合

我終究接受了你只想當朋友的念頭

也終究逃離了心的混亂

也許這是最好的

也許一切都有老天安排好了。