最近又聽到一小群人批評我--「對小孩過度保護，都是我阻礙了小孩的成長。」還有什麼「慈母多敗兒」之類的言論，而且還是一位頗受我敬重的長輩親口對我說的，我想他是為了我和孩子好，抱著「我不入地獄，誰入地獄」的心情，希望給我一些「忠言逆耳」的提醒。

大概這些話聽多了，耳朵有點麻痺，雖然當下我還是愣住了，沒做什麼回應，但心裡浮現的第一個念頭是「至少大家有看到我很保護樂樂」，就這點來說，樂樂是幸福的。再來，我已經被列為「慈母」了，聽起來好像也不錯。第三個想法是：「我竟然不會因此而難過，真是大大進步啊！」

雖然我沒有難過，但這幾天這件事仍然縈繞在我心頭，我一直在想，下次再聽見別人這樣說的時候，到底要怎麼回答才好？

其實最想回的是：「關你屁事！」

但不想別人沒禮貌，我也跟著沒禮貌，那不就跟對方一樣了，為了顧及禮貌，要怎麼回比較好呢？想來想去，如果我心裡對於這樣的批評還有顧忌(不爽或難過)，不管怎麼回，其實都掩飾不了想給對方難看的意味，這是我要的嗎？

以前的我，聽到這樣的話，除了不斷懷疑自己真的像對方說的那樣，難過之餘，還會想好好地跟對方解釋一番，但不管我再努力解釋，對方都會覺得我在辯解！因為在他心裡早就為我貼上大大的標籤，他透過自己戴著偏見的眼鏡，聽我的言，看我的行，怎麼看都是他認為的那樣。

不想給對方難看，解釋對方又聽不進去，那該怎麼辦呢？
對於這種不請自來的批評和建議，最好的應對方式就是「不在乎」。

我的一言一行，由我自己決定並負責，不必事事經過他人認同，他人對我有偏見又如何？那是他家的事。

這次讓我自己非常驚訝的是，整個過程我的心情竟然可以如此輕鬆平靜，完全不對號入座，也不會埋怨，證明這段時間的自我療瘉起了很大的作用。

那～我到底有沒有阻礙了孩子的成長呢？

時光永遠無法從來，也永遠沒有人能取代我的位置來做比較，所以這問題本來就無解，也不需要回答。

剛才看見一個朋友在臉書上抒發另一個不請自來的好心建議，我突然更懂了，其實每個人都有自己的地雷，有人婚姻不幸福，就被說沒有給孩子好的環境，有人沒結婚被逼著相親，有人沒生孩子一直被關心，其實不是只有我會被說阻礙孩子成長，大家各有各的難題，誰也沒有比誰好到哪裡去。事實上，大家都已經在各自的領域裡努力著了，不是嗎？

很久以前，樂樂有個復健師公開嘲諷我是「直昇機媽媽」，當時我沒聽過這名詞，不懂它的意思，還傻傻地問，他不好意思說，叫我自己上網查。現在我知道這是什麼意思，我也確實就像個直昇機一樣地繞著孩子轉啊轉，我同意這會對某些人造成很大的壓力，但另一個面向是，這樣的媽媽，背後有多大的愛來支撐，光這部分，就值得被好好敬重。

若不是對孩子的愛如此巨大，如此執著，又怎會讓我經歷這麼多風雨和打擊之後，還能屹立在這裡，而且愈站愈穩，力量愈長愈大。

我的辛苦，我的生活，我所面對的一切和壓力，那怕是我說破了嘴，別人都不一定能懂得，別人不懂我沒有關係，我自己知道自己盡力了就好。

在家族排列裡，能看見一個原本被認為不夠照顧孩子的媽媽，其實自己根本連站的力氣都沒有，他已經把他所有能給的都給了孩子，雖然孩子還是會覺得不夠，但媽媽真的已經盡力了，光這部分，就值得被好好敬重，被真心感謝。

如果你有機會看見我在家族排列裡的樣子，我本身已是如此地匱乏，還能給出這麼多給孩子，你會知道我已經盡力了，你一定會感動，敬重我都來不及，怎還忍心批評我。

今天，我對那些批評我過度保護孩子的人說謝謝，謝謝他們包容我的囉唆，我給他們看之前我為孩子製作的「樂樂」光碟，希望他們能對我和孩子的過去有更多理解，如果行不通，也沒關係，我不害怕任何結果，因為我知道不管如何，老天爺都會帶我走上最適合的道路。