總是有人要插手我教養樂樂的方式，搞不清楚從頭到尾照顧他的人是我，對方一時覺得「沒關係」的事情，往往要在數天內讓我為這個「沒關係」擦屁股。我表達過很多次，只要結果是由我來承擔，例如飲食的限制和衣服的冷暖，對方可以表達意見，但由我決定，否則，請表達意見者自己來照顧他。

就算已經舉出一大籮筐的例子，告訴對方我會這樣決定的苦衷，如果對方還是堅持己見，更令我不舒服的一環就是—我覺得不被尊重。

每個人都想用自己的方式來愛孩子，當彼此衝突時該怎麼辦？

爸爸想為孩子好，阿公、阿嬤想為孩子好，媽媽也想為孩子好，既然大家的出發點都沒錯，方法的對錯其實也沒那麼絕對，偶爾吃點巧克力不會怎樣，偶爾過敏拉個肚子也不會嚴重到哪裡去，既然如此，為什麼我這個「媽媽」還要在這裡哇哇叫？

在現實層面，我已經懶得從頭解釋樂樂是如何從四個月大開始過敏拉肚子，我又是如何地嘗試，找出過敏食物，經歷多少次一時的心軟後再後悔，每次樂樂痛苦我就跟著痛苦，飲食得更加小心，營養及冷暖照顧得更費心，心腸得更堅定—不能吃的就是不能給。

在心裡層面，其實我有著深深的恐懼，「害怕自己無法將孩子照顧好」，而樂樂也用各種的考驗來滿足我的恐懼，是恐懼讓我有這麼多的規矩和限制，而樂樂就生成需要這些規矩和限制的樣子，多完美的組合啊！

做家族排列之前，對於「無法將孩子照顧好」這個非理性的想法，除了恐懼還有自責，自責當初無法早知道避免許多問題，包括難產，是不是早點改成剖腹產，現在的一切就會完全不同？

做了家族排列之後，我完全瞭解到靈魂深處的大愛是如何安排我和樂樂這樣的孩子相遇，我瞭解到那無法將孩子照顧好的恐懼和自責是來自多代祖先曾經犯的錯，讓後代子孫代代帶著這恐懼的心結來轉世---一個母親對孩子深深的傷和痛。我現在回頭去看我、媽媽和外婆(母系系統)的相處，終於能瞭解一切的痛苦都是愛的化身，當這些傷被看見，就有機會被療癒。

因此，我知道這一切都是神最美好的安排，當我還處在想要控制孩子的種種教養限制時，我接納自己需要控制，才能有的安全感，或許身邊仍有一些雜音，但我知道那是因為愛，而且當我完全接納這樣的自己時，我才有能力慢慢鬆開這些限制，真是奇妙！反而欲抗拒控制的慾望，會更焦慮更想控制。

我的媽媽，對於我限制樂樂的飲食非常有意見，雖然他們見面的時間非常少，但每次見面幾乎都要上演幾回。幾次之後，媽媽知道來硬的不行，開始來軟的，他說：「樂樂看我們吃，他會想吃，不給他吃，好像很殘忍，看了很難過」。我當然懂，就是因為常常心軟導致的後悔讓我一次次學乖。如果這東西無害又健康，我怎麼會不給他吃？媽媽不知道的是，樂樂從小到現在，我花了多少時間、精神和金錢，找他可以吃的健康食品，彌補他許多食物都會過敏的營養缺憾。

其實我愈來愈懂的，是媽媽這部分的心理層面有跟我有一樣的擔憂，一個來自遠古的憂慮--「擔心無法將孩子照顧好」。

另一個部分，媽媽「無法看見別人受苦」。這問題以前我也很嚴重，但隨著舊的自我垮台，新的自我建立，情況已經改善。這個「無法看見別人受苦」的背後，真正的原因是「無法面對自己的苦」，看似「別人的苦」其實是一再提醒並勾出自己過去的苦，而自己過去的苦沒有被好好的對待，或者是從來都不知道該怎麼面對，一直壓抑下來，所以當看見別人受苦時，自然無法忍受，會想盡快幫別人脫離苦海，好讓自己繼續逃避，殊不知，最需要幫助的其實是自己的苦。

我比較幸運可以遇到像樂樂這樣的孩子，讓我無法再將問題逃避或壓抑，因著這樣的祝福，我理解了一些媽媽或許不知道的事情，所以我能漸漸釋懷，有機會將痛轉化為愛。

我知道媽媽心裡有許多苦，但我能幫媽媽的不多，因為那是他的命運，我只是個孩子，無權插手父母的人生。我知道的是，只要我愈好，我的爸媽自然也會愈好，包括我的孩子和老公也是，而我能改變的也只有我自己而已，其他的改變都是上天的旨意。

所以即使媽媽跟我意見不同，我可以理解，也不會怪他，因為我知道那是愛的不同面向，但是我需要他信任我會將孩子照顧好，並尊重我教養孩子的方式，因為現在我是樂樂的媽媽，所以這是我的責任。

至於老公，在教養孩子這件事情上，他是相當尊重我的，我們不太需要為這事情爭執，只是偶爾他會不小心「忘記」，給樂樂吃個「不同滋味」的肉罷了，沒什麼大問題。

我知道，當有一天，我不再擔心自己「無法將孩子照顧好」，樂樂也就無需展現那麼多令我擔心的事實。我也知道，這一切的擔心都是有意義的，等我的內在療癒得更完整，能碰觸到更多更深的愛，樂樂和我也就被釋放了。

有時候，不好的事情讓人一時看不見愛的樣貌，我也會，但我現在學習的是，就算還看不見事件背後的祝福，我選擇先去相信這背後一定是個祝福，然後找找正向的解讀，問問自己，如果這有可能是個祝福的話，那會是什麼呢？仔細想一想，常常可以找到不只一個答案。或者，就繼續相信，然後等待，等待好事發生。

愛常常不是以我們以為的方式顯現，需要用智慧的眼睛，和堅定的信心，才能看見。