最近帶樂樂去張老師那復健常遲到，張老師很不滿，引發我認真思考這遲到背後是不是有什麼意義。

以前我幾乎都是準時到或早到，但每次只要我早到，張老師就遲到，還有讓我在那白白等二十分鐘以上的紀錄，幾次下來，我內心覺得張老師不尊重他自己的工作，但表面上我沒有多說什麼，因為我自己偶爾也會遲到，遲到其實不太需要說什麼理由，因為一定有理由，在我看來都算藉口，都不重要，只需要說「對不起」就好。他遲到時不說對不起，只說一堆理由，我遲到時通常說「抱歉，我來晚了。」除非他問，不然我不想說理由。

後來，慢慢的，這一兩個月下來，我遲到的頻率愈來愈高，張老師也說得愈來愈難聽，直到前兩次真的讓我覺得很不舒服，也很慚愧，當他高聲在教室裡不斷說著：「這位太太，你真的很愛遲到，幾乎每個星期都遲到，會不會太誇張了？這樣我後面的學生都擠在一起，很趕ㄟ～」

遲到的確是我不對，是我的壞習慣，我心底暗自決定，從今以後盡量不要再遲到了。可是，真的執行起來，卻是如此困難。

若當天要上課，我幾乎一整天的作息都在為下午半個多小時的上課做準備，從吃早餐的時間、活動、休息、吃午餐、午睡、起床、出門，環環相扣，萬一早餐吃得晚，午餐不想吃，午覺又不睡或睡不夠，這樣去上課樂樂會很慘，所以我總是徘徊在希望樂樂多睡一點，又不要太晚出門的兩難。除了一週兩次的上課日之外，樂樂平日下午的時間是在午睡的。

接著，即使一整個上午我努力控制作息，明明準備妥當可以提早出門，我總是會以為還有一點時間，可以再多做一點家事，收拾環境或將晚餐預作準備，免得回家時太趕，摸東摸西時間就來不及了，上路之後，即使知道遲到會被念，但我總是告訴自己安全第一，為了怕被念而賠上自己的安全，根本不值得，通常就是在這樣的情況下遲到的，平均大約遲到十分鐘左右，當然搞得張老師很不爽。

然後，我仔細想想，為何要我準時這麼困難？依我對自己的瞭解，背後一定有心理因素。

首先，一週帶復健四次，將近一年下來，我真的累了，內心很想休息，才會在之前聽到張老師說可以畢業時，亂開心一把。

其次，樂樂進步的腳步一直沒有停，讓我打內心深處寬心不少，但最近肢體的進步似乎又到一個瓶頸，離放手走還差那幾步，我內心其實不急，想多給他一點時間，等體力和能力都夠了，自然就會走。因此，與從前相較，想積極帶去復健的動力已經減少。

最後，去復健，一直以來，對樂樂和我而言都是很痛苦的事。每次每次，他必定是從頭大哭到尾，聲嘶力竭地哭，光聽這樣的敘述，感受可能不夠明確。上次我和朋友約在復健診所，他拿東西給我，當他在復健室門口聽到裡面唯一大哭的孩子就是樂樂，他問我樂樂是不是會害怕？我說不是，他是在生氣，他覺得樂樂哭得好慘好用力，好讓人心疼，他自己也有小孩，感受特別深，在那短短三分鐘的時間，他的眼中已經充滿淚水，我自己紅著眼眶囑咐他快走，不然我也要哭了，若被那些老師看到我在哭，肯定又要被奚落一番。

只有那年近四十還沒當過媽，沒當過老婆，住家裡，不用做家事的幸福女子一如張老師，才會覺得「家庭主婦不是都很閒？」、「這樣哭很歹(台語)，真的很歹」、「唉呦～哭到流鼻涕好噁心…」。

最好笑的是，他問我：「你不覺得來復健這裡，大家都很快樂嗎？」

如果可以選擇，誰想來啊？誰想看自己的孩子已經哭到喘不過氣來還要被罵很難看很噁心？若不是希望孩子更好，那個媽媽不是在忍耐？！還以為媽媽們跟他一樣樂在其中？

附帶抱怨一點，張老師很看不起我總是把樂樂背在身上騎車戴他，他們一直叫我在機車踏板上放椅子給樂樂坐，我有試著放過，但總覺得很不安全，而且樂樂還不會走，到了定點我還不是要抱著，這樣更難做事，對我來說，我寧願忍受揹他在身上的疲累，換取我認為相對的安全和方便，況且我從來沒跟任何人抱怨過這樣背著很累，他憑什麼看不下去？還覺得我幹嘛不堅強一點去學開車？真是莫名其妙，我有駕照，但沒有多的車可以讓我開啊，他回說：「那叫你先生騎機車上班。」他會不會管得太多了？！雖然我知道他說這些並沒有惡意，但還是讓人覺得很討厭。

昨天他跟我說：「你知道你一直揹著樂樂，讓我們很看不起你嗎？」我忍不住回他：「這是我的選擇！」他說：「我們也是看你這樣揹著很辛苦啊～」我已經下課要離開了，不想再跟他抬槓，就算辛苦也是我的選擇，他可以善意提醒，有必要因此「看不起我」嗎？根本不懂得尊重別人，差勁的是他自己，還自以為很幽默。

基於以上種種，其實我遲到真正的原因，是我真的很不想去，我想該是讓課程再做一次調整的時候了，畢竟沒有快樂的媽媽怎會有快樂的孩子？！

最近看蔡穎卿的書，受他影響，在思考關於「好好說話」這件事，在跟張老師互動的過程中，更是深深體會，並且提醒自己，說出去的話對別人會造成一定程度的影響，對自己也是。