2006-12-21 22:22:01利亞

舊歡惆悵如夢

相同的句子還有:譬如朝露,去日苦多。夢裡不知身是客,一餉貪歡,惆悵舊歡如夢......

對一切事情都提不起勁來,寫東西也是要花力氣的呢,現代人就是什麼都懶,開電腦:懶,等靈感:懶,連看本書都懶,還有誰在看戰爭與和平、罪與罰、紅與黑、基督山恩仇記呢?起床上班是不得不的掙扎,每天踢騰踢騰掙開了棉被,洗把臉清醒著去上班,就這樣也過了一天。

我試著把心目中理想的我描繪出來,藍圖就是亦舒書裡的女主角,我也要像她一樣瀟灑、驕傲、世事澄清透明、穿著牛仔褲逛巴黎麗池....這要很有錢才辦的到呢,我的心溫柔(有時候是憤恨的)想:女人的帥還是用錢堆出來的,對一切事都不在乎有時是要付出代價的,這代價其中之一便是大量的金錢。

現在大概不會有人振振有詞地說錢無用,視錢財如糞土極有骨氣的時代已經過去了,大部分的人還是得工作,只要工作的比他人好、比他人順心、賺得錢比他人多已經可以傲視同儕,微笑的心甘情願的快樂的每天起床幹下去。


舞會的衣服也懶得找,整個人就只想縮進棉被裡,發呆、空白、跟狗玩,想想無關緊要的事,一下便睡了,反正明天六點鐘起床時是永遠也睡不飽的,七早八早上床只是為了讓自己快樂,反正醒著.....也不過是唸書,念了又如何?有時候沒念就上床了,進度落後,但我總安慰自己有辦法的、總有辦法的,大概吧或許吧,至少目前我的生活至正常不過了,還想怎麼樣呢?


這樣的女孩子:
中英法文皆好
瀟灑
有形有格
有自己的宗旨
不軟弱
困難咬著牙自己解決
熟讀紅樓夢及英國文學
絕不吃虧
品味良好
低調
世上一切事物皆熟爛於胸,不過不說破罷了。


男人...說穿了不過是那回事,厭倦、厭膩、煩躁。我對這整件事說的再多又有什麼用呢?說的多,朋友嫌我煩,什麼都不說也嫌我怪、說我最近反常、不想找我。做人是難的,不能全靠朋友也不能沒有朋友,功夫要做全套,說不定人家也是小心翼翼來伺候你呢,所以我也要察言觀色不要讓對方生氣了才好,多體諒別人一些吧。


想起那件事還是讓我嘔吐,然而所有的事重頭說一遍又有誰會相信我呢?大家也不過虛應應故事:「噢,我知道了。」心裡抱著老大疑問:「那又如何?有那麼嚴重嗎?」

那麼我要說了。

本來我以為是戀愛的東西其實是瘟疫。心律不整、手指冰涼、心不在焉、雙頰發熱,食不下嚥、都不是戀愛,而是病發的徵兆啊!我怎麼會愛上一個男人呢?

鼠疫病人在床上纏綿著發出囈語的時候,隔壁的人聽著也覺得是做愛太過歡愉接近於死亡的聲音吧。

眼淚流不出來,吐也不吐出來,託此之福總算進食的東西已極緩慢的速度在消化,還是活了下來。我的身體總算比我想的還有用的一點。

我對女孩子的品味很壞,但我還是願意對女孩子無限無限的包容,她們做什麼事都是美的、可原諒的、不需要理由的。她們如果要拋棄我,我心甘情願、我不恨.......雖然我對她們並不懷抱著性慾。


我畢竟是個女同性戀者吧...接受這事實是很難堪的,然而除去這個性別,我想不出還有什麼值的我愛戀的。另外的那一個性別使我嘔吐,我想尖叫著掩耳奔開把他們一一殺盡。

無法在現實裡拿起刀就一點用也沒有了....現實,凌駕於一切之上,超乎你所想像的堅固,牢不可破,唯有精神病人的想像能與之抗衡。普通人,還是屈居於其下,頸脖都被壓斷了笑吟吟的呢。